О том, о сём с котом

Все имена и персонажи, кроме главных героев, заменены на несуществующие или просто выдуманы с целью обеспечить анонимность всех людей и существ описанных ниже. Все описанные ситуации хоть и происходили в действительности, но привязывать их к одной исторической эпохе не следует! Любые возможные совпадения с реально существующими людьми всего лишь случайность (конечно же кроме двух главных героев, но они дали совё полное и задокументированное согласие на публикацию нижеописанных происшествий).

«Что я могу сказать о коте? Это хороший вопрос… Думаю, единственное что Вам действительно следует знать, так это то, что всё сказанное Вами и даже подуманное, пускай и не вслух может и точно будет использовано против вас! Ах, да! И вот ещё что, если Вам всё же доведётся встретиться с ним на улице или столкнуться в отделе спиртных напитков или вы просто откроете дверь и обнаружите сидящего напротив двери кота, то ни при каких обстоятельствах, ни за что на свете не упоминайте римское право! Кидайте в него камнями, кричите на него, отказывайте в деньгах, но, ни при каких условиях не упоминайте римское право!»
Студент.
«Гав, б**дь! =) »
Кот.

1
Утреннее похмелье, в студенческой спальне, проходило по всем стадия признания безжалостной реальности - отрицание, головная боль, жажда, замедленные проклятия в сторону некачественного продукта употребления, невероятное усилие воли, открытие одного глаза, признания бренности бытия, признание бренности галлюцинаций, открытие второго глаза и неожиданности увиденного в виде наглой морды кота, лежащего на юной студенческой груди и со всей кошачьей наглостью смотрящего прямо ему в глаза. Кот был величиной с половину ротвейлера и довольно увесист, серая, почти серебристая пушистая шерсть, с каким то загадочным голубоватым отливом.
- Звиздец! Кот ты кто? Слова с трудом произносились пересохшим ртом.
- Я? Вопросил кот. Я – Кот!
- Да? Недоверчиво осведомился студент.
Кот на всякий случай оглядел себя и повернувшись обратно к собеседнику утвердительно кивнул. Да! Всё ещё кот, но тебе всё равно никто не поверит.
Студенческий сон – глубокая субстанция, не настолько глубокая как богатырский, но намного глубже прочих снов людей разной консистенции, вероисповеданий, профессий и иногда даже состояний. Это если так хотите некая традиция! Парень, вскочив с кровати ощупал свою грудь и с блаженством рухнул обратно.
- Фуууууу, выдохнул студент, приснится же такое! Говорящие коты! Всё, хватит с меня водки, перехожу на слабо алкогольные вина. Ещё раз всё хорошенько обдумав и взвесив все за и против, парень пришёл к умозаключению, что коньяк всё же лучше! Одновременно с этим умозаключением в нос ударил резкий и достаточно вкусный запах доносившийся с кухни, что в свою очередь, могло означать что: во-первых, он вчера пришёл не один, во-вторых, если ему и не перепало вчера, то сегодня в ласке и любви не откажут, ну и в третьих ещё и накормят. Немного потянувшись и по представляв как симпатичная однокурсница или сокурсница, или просто красивая девушка курсового возраста, хотя парень был и не против девушки чуть постарше в маячке и трусиках старательно помешивает обжаренные в яйце сосиски. Парень неспешно поднялся с постели. Хотя долг обязывал его самостоятельно заправить будущее ложе любви и разврата, но как в старой пословице – утро – ты такое утро! Так что студент окинул его взглядом, после чего немного подёргал за угол одеяла и объявив постель заправленной натянул майку поглубже и нашарив ногами тапки побрёл в сторону кухни немного ежась от холода скрестя руки на груди для большего согрева.
Разочарование. Обычно это чувство заключалось в излишних килограммах новой пассии, иногда в обилии прыщей, реже в других аспектах девичьего тела, умудрившегося напялить на себя майку, но, пожалуй, ещё не разу разочарование не представляло из себя большого серо-серебористо-голубого кота стоявшего на двух лапах, курившего и одновременно помешивавшего шкварчащую на сковороде яичницу с сосисками. Парень на всякий случай зажмурился и мысленно досчитал до трёх, после чего открыл глаза, но увы на представляющуюся его взору картину бытия сей фокус не как не сработал. Кот всё так же стоял на двух лапах перед плитой, курил и периодически немного подмурлыкивая себе что то под нос помешивал яичницу. Однако студенческая челюсть решила отвиснуть лишь тогда, когда кот соизволил обратить внимание на хозяина квартиры. Пушистый зверёк – переросток резким щелчком отправил докуренную сигарету в открытую форточку, неторопливо повернулся к парню и осмотрев его сверху вниз вымолвил с диким кошачьим акцентом.
- Я же говорил. тебе всё равно никто не поверит!