40427
9
Пилоты гражданской авиации обладают отличным чувством юмора. Лишний раз убедится в этом вы сможете прочитав данный пост.
Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время — например, немного пошутить и напугать всех в самолете.
Туалетная пауза
Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.
×
Опоздание пилота
Перед тем, как сесть за штурвал пассажирского лайнера, летчикам приходится много учиться. Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда? Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне. Через некоторое время он начинал возмущаться, что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за штурвалом, если летчики, наконец, не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал двигаться.
«Дымный» лед
Один из страшных снов, постоянно преследующих аэрофобов - горящий самолет. Но не волнуйтесь раньше времени! Возможно, струйка белесого ничем не пахнущего дыма - это всего лишь шутка «остроумного» пилота. Так, некий летчик был уволен за то, что он стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, и как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, выскочил из кабинки с криками «Черт! Мы горим!».
Спальная комната
Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День Дурака - 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Предполагается, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Странный попутчик
Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета, обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный человекообразный примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании: он переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров, как ни в чем не бывало занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг вставало с места и отправлялось в кабину пилотов.
Радиошутки
У пилотов есть доступ к громкой связи, они могут делать любые объявления и частенько этим злоупотребляют. Им нравится веселиться на полную катушку, отпуская различные замечания до, во время и по окончании полета. Так, пассажирам могут сообщить: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей». Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж - отработать действия в экстремальных ситуациях.
Слепая удача
Еще одна классическая шалость - убедить пассажиров, что пилот ничего не видит. Поэтому некоторые летчики-остряки надевают черные очки, берут в руку палочку и изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине, запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. Но не беспокойтесь: главное, чтобы хорошее зрение было у штурмана (если, конечно, его еще не уволили за то, что он подбросил сухой лед в туалет).
Театральная постановка
Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».
Источник:
Ссылки по теме:
- "Супергерои" отечественных мультфильмов
- Путь в гражданскую авиацию
- Полет на самолете, разрушаем популярные в народе мифы.
- Приколы и курьезы во время радиопереговоров
- Опытный пилот ответил на популярные вопросы, касаемые авиации
После каждого полета летчики заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Прилетел как овощ. Было не до шуток, 3 взлёта и 3 посадки за день. :)
Хотя, сам не боюсь летать и иной раз, смеюсь над теми, кто подлокотники чуть не отрывает. :)
Искренне ваш КО ;)
ПыС. Не будь таким занудой! ;)
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит "Ща поржем". Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала.
По моему опыту общения - очень любят жечь летуны, перешедшие в коммерческие пилоты ГА из ВВС - эти на "местных" линиях РЕАЛЬНО могут и прикол с "туалетной паузой" реализовать, и с "опоздавшим пилотом". Просто jast for fun & lulz, от живости и шкодности характера :)
А вот "линейным" что-то подобное выйдет сразу, автоматом - "серпом по яйцам и профессии".
ПыС. Насчет "слепого пилота" - вспомнил анекдот:
Аэрофлот провожает на пенсию МАТЁРОГО пилота (безднадцать дурильёнов налётанных часов, сотни учеников, "выпущенных в небо"... Короче - весьма заслуженный дед.) В Пулково - объявление по "громкой связи": "перед уходом на пенсию свой крайний перелет Ленинград-Берлин совершает заслуженный пилот, дважды Герой Советского Союза, кавалер орденов Славы трёх степеней, и т.д. и т.п. Публика аплодирует...
А экипаж рейса в шоке: к трапу старикана с трясущейся головой подкатывает на инвалидной каталке не менее пожилая жена... Дальше обалдевание экипажа нарастает по экспоненте: дед садится "за рога", производит ИДЕАЛЬНЫЙ взлёт, "по нитке" доводит борт до Темпельхофа, запрашивает коридор, снижается, сбрасывет газ, потом проходит на трёхстах метрах над ВПП, и уходит на второй круг. И так - три раза подряд.
Диспетчер - в ****, экипаж - в полном недоумении, второй пилот пытается перехватить инициативу: "Вы, дедуля, наверное раньше никогда в Берлин не летали? Да и возраст у вас... Усталость, наверное, накопилась за время перелёта? Давайте, я нас посажу,а?!"
"Да понимаешь, внучёк, в чём сложность: летал я на Берлин, и много раз. В 45-м году, в апреле. Только мы тогда не садились!"
:)
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!