Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте


Прислал vitalik

Кое что о Минздраве.........

Проснулся утром в воскресенье. Чувствую жопа побаливает. Глянул на неё. Распухла что весь звиздец . Встал, попытался пройтись. Тяжело.
А у меня недавно на этом месте травма была. Я испугался и подумал, что рецидив старой травмы и вся х%йня. Позвонил двум друганам и решили мы в
больницу поехать, чтобы знающий доктор все посмотрел и сказал че делать дальше и как с этим жить. Ну поехали, ..уле.
В общем доехали до больницы. Ищем где там хирургический корпус. В процессе поиска нашли крематорий и морг. Потом нужный корпус нашли. Он
оказываецца напротив крематория стоял. Наверное, чтобы больные когда в окно смотрят, душевно успокаивались и забывали о всяческих невзгодах.
Приходим в приемный покой. Я у женщины спрашиваю :
- Bот типа жопа в беде, куда обратиться?
- туда-то туда-то.
Приходим... Там три жлоба сидят. Двое спиной ко мне. Медбратья или ..уй пойми кто.
- Вот у меня с жопой беда, опухло все. Что делать? - спрашиваю.
Тот который спиной ко мне, не поворачиваясь, - "А ты сам сюда приехал?"
Ну я такой - "Типо да..."
- Ну раз сам приехал, значит ходить можешь. А раз ходить можешь, значит все в порядке. Пи…дуй домой само пройдет. - логично рассудил медбрат.
Даже не повернулся ко мне. Вот сразу видны задатки опытного врача. По интонации голоса может диагноз поставить.
- Ну мне бля, ходить тяжело...
- За…бал ты меня уже. Пи…дуй тогда в такой то травмпункт!!!
…уле делать....словили тачку поехали в травмпункт. Водила еще за…бал :
- Что прыгнул неудачно???
- Нет, блять, приземлился …уево!!!
Тоже мне юморист нашелся. А друганам весело. Смеются и шутки всякие отпускают типа - "Да он у нас парашютист, просто парашют забыл одеть, бывает"
В общем доехали до травмпункта. В воскресенье, он канешно же закрыт. Звоним знакомому, чтобы в интернете глянул, где ближайший есть. Он
посмотрел, оказалось в Красном Селе. А это пи…дец какая жопа.
Поперлись туда.
Там походу на весь Питер единственный работающий по воскресеньм травмпункт. Очередь 50 человек. Один человек в полчаса. Половина посетителей -
приехали на джипах с огнестрелами. Остальные - отпижженые с синяками и переломами......Короче съ…бались мы оттуда.
Поехали в бар пиво пить, чтобы как то отвлечься от этих ужасов. В баре рассудили, что самым разумным способом попасть сегодня к врачу будет
вызвать скорую. Допили пиво и поехали домой, чтобы скорую вызвать. Не к бару же ее вызывать. Типа - "не могли бы вы приехать, тут у человека с
жопой проблемы, только приежжайте чуть попозже, а то мы еще пиво не допили и футбол не досмотрели"
Подъезжаем к дому, смотрим, а там во дворе скорая стоит. Ну чувак щеманулся туда разведать, что как, может меня посмотрят заодно. Мы со вторым
стоим курим.

Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши фото, приколы и интересности с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте

Инструкция для принцесс

Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно
стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
— Принцесса Алерская! — золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
— Да, мадам, — откликнулась тонким голоском девушка.
— Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс. — Мой папа вас всех, — начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
— Я сказала, покинуть класс!
— Фи, — девушка, гордо задрав нос, вышла.
— Итак, позвольте представиться, — подбоченилась фея. — Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы.
Понятно!
— Да, мадам Фея, — дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.
«Ладно, потом разберусь» — подумала фея, а вслух спросила:
— Что за предмет преподаем, знаете?
— Да!
В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой — и над потолком болтается девица в длинном сарафане
с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
— Ай-яй-яй, — покачала головой Крестная, — как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
— А может, я тоже хочу! — завопил переодетый принц. — Чем я хуже их?
— Тем, что мужчина, — отрезала фея. — Впрочем, физиологически.
Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
— Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия «Как получить себе принца». Слушайте внимательно, лекция читается только
один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.
Первое. Главное, найти принца. Дальнейшее — дело техники. Надо всего лишь прикинуться слабой, беззащитной и обязательно попросить проводить до
дома. Маршруты, за отдельную плату, можете заказать на выходе. Принц благороден, не откажется. И да, не забываем про макияж. Кстати, у меня
есть свой магазинчик, обещаю вам скидочку. Да, не забудьте уточнить размер его дохода. Когда выясните, приступайте к следующему пункту.
Второе. По пути, необходимо смеяться над его шутками, пить вмести с ним пиво и прочую гадость, и говорить что он сильный, красивый и т.д.
Особенно сильный жест — сбегать для него за дополнительным бочонком пива. Поверьте, он это оценит. И не обсуждать размер его меча. Запомните,
меч у вашего избранника — просто огромный, и не важно, что это всего лишь перочинный ножик. Пару раз купите еды в таверне, скажите, что сами
приготовили. Это тоже ускоряет процесс. Отдельное слово про его лошадь. Запомните, она самая красивая, быстрая, послушная и вы всегда мечтали о
такой. Так. При рассказе о количестве побежденных драконов надо делать большие глаза, восторженно вздыхать и говорить что-то в стиле: — «Ты
герой. Пятерых одним махом — молодец!!! Такой принц, такой принц...» И не важно, что последнего дракона в ваших краях извели уже лет сто назад.
Проявляйте дикий восторг при виде новой модификации лат, сбруи для его лошади и при виде его игры в трактире: «Кто больше выпьет пива или