Бета-тестирование Fishki.Net
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
 |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Последний самурай (7 фото+текст)
Почему нельзя включать телефоны в самолете (видео)
Вылупление страусёнка On-line (3 фото+прямая трансляция)
Актеры Star Wars: тогда и сейчас (14 фото)
Самые красивые долгострои планеты (22 фото)
Сериал Во все тяжкие: сколько в нем реальной науки? (3 фото+4 гифки+текст)
Самые невероятные здания планеты (32 фото)
Проект «Неловкость возраста» (9 фото)
Кубачинские мастера (21 фото)
Мадам Ураган (3 фото +текст)
Байкерская свадьба (47 фото)
Разноцветный автомобиль Infiniti (20 фото+панорама)
Нью-Йорк с высоты (45 фото)
Необычная попрошайка (3 фото+видео)
Гонконгский метрополитен (39 фото)
Границы России с другими странами (32 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Теперь я знаю почему пропадает интернет (1 фото) | Самые громкие скандалы за всю историю Олимпиады (15 фото) |
Фишкины лица
 |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
 |
 |
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Reporter Can't Handle Grumpy Cat |
 Great New Images From BATMAN: ARKHAM ORIGINS Featuring Batcave |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
Тут больше...
Гаджеты:
 Анонс смартфона Oppo R819 (14 фото, видео) |
 Робот-художник Vertwalker (видео) |
 F-35B - истребитель с вертикальной посадкой (2 видео) |
 Концептуальная Nokia Lumia 999 (9 фото) |
Лучшее на АвтоФишках:
 Авария дня часть 1172 (фото+видео) |
 Лучшие суперкары калифорнийской выставки Pebble Beach 2013 (18 фото) |
Анекдоты- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ****** Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! ****** Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям... Еще анекдоты. Читать дальше. |
Бета-тестирование Fishki.Net
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
Метки:
приколы самые смешные
Бета-тестирование Fishki.Net
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
|
|
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Последний самурай (7 фото+текст)
Почему нельзя включать телефоны в самолете (видео)
Вылупление страусёнка On-line (3 фото+прямая трансляция)
Актеры Star Wars: тогда и сейчас (14 фото)
Самые красивые долгострои планеты (22 фото)
Сериал Во все тяжкие: сколько в нем реальной науки? (3 фото+4 гифки+текст)
Самые невероятные здания планеты (32 фото)
Проект «Неловкость возраста» (9 фото)
Кубачинские мастера (21 фото)
Мадам Ураган (3 фото +текст)
Байкерская свадьба (47 фото)
Разноцветный автомобиль Infiniti (20 фото+панорама)
Нью-Йорк с высоты (45 фото)
Необычная попрошайка (3 фото+видео)
Гонконгский метрополитен (39 фото)
Границы России с другими странами (32 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Откровенные фотографии 20-летней Мадонны (21 фото) 18+ | Эресуннский мост-тоннель (17 фото) |
Фишкины лица
|
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Bacon Creations |
 Things From Space |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Андроид-версия из Японии пьесы А.П.Чехова (5 фото) |
Пьяные танцы народов мира |
 Кольцо мясника (3 фото) |
 Работы фотографа Марии - Елизаветы. (27 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 XproHeli XPG - квадрокоптер со стабилизатором для камеры GoPro (2 фото, видео) |
 Золотистый корпус iPhone5S (5 фото) |
 Два компактных видеорегистратора от AdvoCam |
 Дополнительный USB-дисплей (3 фото) |
Лучшее на АвтоФишках:
 Авария дня часть 1170 (фото+видео) |
 Парижский автосалон 1948 года (26 фото) |
Анекдоты- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! ****** Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! ****** Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям... Еще анекдоты. Читать дальше. |
Бета-тестирование Fishki.Net
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
Добрый день, уважаемые посетители!
Приглашаем вас на открытое бета-тестирование новых "Фишек".
Метки:
приколы самые смешные
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Повезло,что трусы крепкие (3 фото)
Герцогиня Альба снова в строю (39 фото)
Когда история оживает (7 фото)
10 загадочных историй о людях, которые «растворились в воздухе» (10 фото)
12 примеров ономатопей со всего мира (12 фото+текст)
https://fishki.net/comment.php?id=141345
Уникальные трехцветные озера в кратере вулкана Келимуту (18 фото)
Необычные наряды невест (23 фото)
Дело Нико Альма живёт и процветает (1 фото)
Бронированный панголин (33 фото)
Из чудовища в красавицу (13 фото)
Самые страшные морские существа (11 фото)
Толстяк Josh Peck подрос и стал крутым (15 фото)
Игры с перспективой (15 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Новая афера шарлатанов в интернете (9 фото) | Сильвестр Сталлоне со своими дочками (8 фото) |
Фишкины лица
|
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
 |
 |
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Maxim's 2013 Hometown Hottie Winner, Dessie Mitcheson. |
 The Indoor Cloud: a Breakthrough Designs Interior |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Лучшие моменты из видео YouTube |
 Подсветка для клавиатуры своими руками |
 Необычный проект от рекламного агентства Proximity Russia и Skoda: первый «хостел в машине» (6 фото) |
 Подборка приколов и неудач |
Тут больше...
Гаджеты:
 Северокорейский планшет Samjiyon |
 Trace - устройство для отслеживания спортивных результатов |
 NVIDIA Shield изнутри (17 фото) |
 BearExtender представили 2 новые модели усилителей сигнала WiFi |
Лучшее на АвтоФишках:
 Ремонт дороги во дворе (8 фото) |
 Автомобильный исторический фестиваль в Уинтоне (20 фото) |
АнекдотыХватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится! ****** Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут. ****** Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу" ****** - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете. Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Метки:
приколы самые смешные
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Упрямый папочка! (7 фото)
Американская семья съела редчайшего осьминога (9 фото)
10 неожиданных фактов о США (10 фото)
Наше кино VS Голливуд (14 гифок)
Самые интересные памятники Новосибирска (20 фото)
Рига. Парусная регата (30 фото)
15 лет Толкиена (20 фото)
Судья Тамара (21 фото)
Сокровища Брюса Ли: редкие кадры из жизни легендарного мастера (10 фото)
Самые впечатляющие фигуры парашютного спорта (19 фото)
Остров-крепость Мон-Сен-Мишель (23 фото)
10-ка САМЫХ сексуальных хохлушек (10 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Боровск: город в городе (53 фото) | Скандал с Почтой России (2 фото+текст) |
Фишкины лица
 |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Most Famous Hollywood Man Boobs. |
 Perverted Fruits! WARNING (X-Rated) |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Банька ... легко ... (14 фото) |
 Подборка артов (9 фото) |
 Сексуальные ди-джейки (25 фото) |
 БаняФест. Пара легкого псто. (53 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 Летающий дрон-трансформер (видео) |
 OMG Life - камера-автобиограф |
 Kisai Neutron - футуристические часы |
 Портативное зарядное устройство на солнечных батареях |
Лучшее на АвтоФишках:
 Мотоциклистам на заметку (2 фото) |
 Воплотил в жизнь детскую мечту (10 фото+видео) |
АнекдотыПоехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов? ****** Один приятель спрашивает другого: - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло. ****** Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! ****** Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил? Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Метки:
приколы самые смешные
С Днём Системного Администратора!
Фишки искренне поздравляют всех причастных и околопричастных (эникейщиков, программистов, саппортов, монтажников и т.д.)
с этим прекрасным пятничным днём и пожелать вам крепкого здоровья, стальных нервов, умных юзеров, маленького пинга,
стабильного коннекта, высокого аптайма, отсутствия сбоев, невостребованности в бэкапах,
щедрых премий и конечно же перманентного счастья!
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Эпическое признание в любви (видео) | Как птицы строят гнезда (21 фото) |
Фишкины лица
|
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Tiny People In A World Of Humongous Foods! |
 Louis Vuitton's Amazing Animal Sculptures |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Отфотошопте моё фото (9 фото) |
 Новое развлечение офисных работников (9 фото) |
 В Бруклине выбрали обладателя самого маленького пениса «на районе» (3 фото) |
 Пивная кружка - уникальный подарок (4 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 RHex - робот-паркурщик |
 Vornado 154 - стильный, мощный и тихий вентилятор |
 Вертолет для самых богатых |
 Google Chromecast - устройство для беспроводной передачи потокового видео |
Лучшее на АвтоФишках:
 Автомобили, которые подарили сыну принца Уильяма и и Кейт Миддлтон (13 фото) |
 Как работает водитель маршрутки (2 фото) |
АнекдотыПoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр. ****** Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить... Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ... ****** Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель. ****** Еще анекдоты. Читать дальше. |
С Днём Системного Администратора!
Фишки искренне поздравляют всех причастных и околопричастных (эникейщиков, программистов, саппортов, монтажников и т.д.
Фишки искренне поздравляют всех причастных и околопричастных (эникейщиков, программистов, саппортов, монтажников и т.д.
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Неудачники (25 гифок)
Фабрика Пинбола (16 фото)
Казань до и после Универсиады 2013 (30 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Дембельский альбом (19 фото) | Креативная война брендов (32 фото) |
Фишкины лица
|
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Otterly Cute! |
 World's Most Extreme Foods! |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Ночной гость (5 фото) |
 Умер Михаил Горшенев |
 Депутат задолжал государству 400 лямов! (7 фото) |
 Бюджетная и быстрая БЕСЕДКА своими руками (31 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 Rubbee - электробайк из обычного велосипеда (видео) |
 Гибкий и тонкий тачскрин |
 AIREAL - 3D-датчик с эффектом прикосновения |
 Filip - умные часы, созданные для детей |
Лучшее на АвтоФишках:
 Британские бангладешцы отмечают школьный выпускной (22 фото) |
 Выделенные полосы для пешеходов в Москве (10 фото) |
АнекдотыЧетырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! ****** Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное" ****** — А тибе ни интиресно как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь. ****** Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента. Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Метки:
приколы самые смешные
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Хороший метод избавиться от курения (5 фото) | Чемпионат мира по программированию (37 фото) |
Фишкины лица
 |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Trailer For The 'Rambo' Video Game You Didn't Know Was Happening |
 Wife Caught On Tape Hiring Hitman To Kill Husband |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Фото приколы (4 фото) |
 В Комсомольске женщины мужиков не бьют |
 Комплект туриста |
 Модный дом Dolce&Gabbana выпустил новую коллекцию в византийском стиле (17 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 CyberPowerPC Zeus - домашний медиацентр с пассивным охлаждением |
 Elevation TV - динамическое освещение от Philips |
 Робот-художник E-David |
 AlterG Bionic Leg - бионическая нога |
Лучшее на АвтоФишках:
 Авария дня часть 1114 (фото+видео) |
 Самые первые мотоциклы (13 фото) |
АнекдотыСын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.. ****** Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег! ****** Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые читатели! У нас появилась служба технической
поддержки пользователей. Теперь вы можете задать вопросы о работе сайта и сообщить о возникших проблемах, ...
Метки:
приколы самые смешные
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Девушки любят фотографироваться (24 фото)
Химический апокалипсис (10 фото+2 видео)
ТОП-10 самых необычных погодных явлений
Топ-10 самых дорогостоящих сооружений в мире (10 фото+текст)
Самые сексуальные ковбои Голливуда (16 фото)
15 неписанных правил поведения на пляже (15 гифок)
Аргентинский ледник Перито Морено (11 фото)
Работа подводных археологов (41 фото)
Список покупок на защиту диплома (1 фото)
Что делать если перестал работать интернет (1фото)
Знаменитые поцелуи (29 фото+текст)
Самые сексуальные теннисистки (15 фото)
Беговая дорожка (19 гифок)
Житель Аляски поймал 200-летнего окуня (2 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Сюрприз любимым (11 фото) | Талантливый официант (12 фото) |
Фишкины лица
|
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Today's Top Funny Photos |
 Elijah Wood Is The Sun |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
 Фотошоп мастер |
 Вторая жизнь горбатого (9 фото) |
 Как не нужно утеплять дом пеноизолом (9 фото) |
 В России пройдет первый экопробег электромобилей "Изумрудная планета" (5 фото) |
Тут больше...
Гаджеты:
 Игровое подразделение Amiga было продано за $500000 |
 Первые фотографии снятые камерофоном Nokia Lumia 1020 |
 Морской бой для Google Glass (видео) |
 Смартфон Micromax Canvas 4 поступил в продажу |
Лучшее на АвтоФишках:
 Авария дня часть 1111 (фото+видео) |
 Автоэкзотика 2013 (144 фото) |
АнекдотыЖенщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... ****** - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! ****** Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. ****** Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность: - Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"! - Я говорил не "не бойся", а "не ссы". Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Метки:
приколы самые смешные
Автоприколы и маразмы, гениальная парковка, нелепые и курьезные аварии, а также самые идиотские случаи, которые встречаются на дорогах России и всего мира. Водите грамотно, вежливо, аккуратно и ведите себя культурно. :)
Автоприколы и маразмы, гениальная парковка, нелепые и курьезные аварии, а также самые идиотские случаи, которые встречаются на дорогах России и всего мира.
Метки:
приколы самые смешные
У нас было много постов про людей, которые выкладывают свои самые интересные фотографии в социальные сети.
Сегодня предлагаю взглянуть на не менее смешных голландцев.
Люди из социальных сетей применили фотошоп
Девчонки из социальных сетей со своими автомобилями
Приколы из социальных сетей
Сегодня предлагаю взглянуть на не менее смешных голландцев.
Люди из социальных сетей применили фотошоп
Девчонки из социальных сетей со своими автомобилями
Приколы из социальных сетей
У нас было много постов про людей, которые выкладывают свои самые интересные фотографии в социальные сети.
Сегодня предлагаю взглянуть на не менее смешных голландцев.
Сегодня предлагаю взглянуть на не менее смешных голландцев.
Приколы на трассе (43.4 мб)
Скачать
Приколы румынских слесарей:) (17.8 мб)
Скачать
Благодарим за присланное!
Начнем эти трудовые будни вашими забавными фотками
Присылайте ваши фото, эро, курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Начнем эти трудовые будни вашими забавными фотками
Присылайте ваши фото, эро, курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Благодарим за присланное!
Начнем эти трудовые будни вашими забавными фотками
Присылайте ваши фото, эро, курьезы, ...
Начнем эти трудовые будни вашими забавными фотками
Присылайте ваши фото, эро, курьезы, ...
Метки:
приколы самые смешные
Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
07. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
07. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.
Метки:
приколы самые смешные
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Метки:
приколы самые смешные
Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 100 причин
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.
Метки:
приколы самые смешные
