1823
1
Я продаю Жопу. Нет, не свою - подруги. Так, стоп. Для того, чтобы внести окончательную ясность - Жопа это кот. Сфинкс. Так уж вышло, что помет надо было назвать на "Ж", а котик где-то накосячил в прошлой жизни, попал к нам и стал Жопой.
Когда Лена (подруга, она же хозяйка Жопы) объявила о своем намерении взять в дом Задницу я повела себя крайне неблагоразумно. Я выступила в роли либерального родителя: описала все минусы существования в доме кота, но когда это не сработало, снисходительно согласилась. Ну не могу я проявлять жесткость, когда на меня смотрят огромные жалостливые глаза подруги и щебечут примерно следующее: "Ну маааам, ну пожааалста. Ну можно котикааа...". Условие было одно - лоток на тебе, ну, то есть на Лене.
Радостное дитя приперло домой лысое тело и тут началась полная вакханалия. Нет, лоток на Лене, так-то оно так, но эта Задница не ходит в лоток. Нет, ходит, но только в третьи лунные сутки каждого второго високосного года. Я потихонечку начала седеть.
Ночью туловище орет, а днем жрет. Много жрет. Очень много жрет. А потом оставляет производные, прошу заметить, дорогущего корма, аккурат под входной дверью. Сука. Он жрет обои, цветы, мух (тут ему спасибо, но во время охоты на мух в доме царит хаос), дерет мой диван и урчит. Всегда. Бьешь жопу (физическую жопу Жопы) - урчит, моешь - урчит, играет - урчит, орешь - урчит. Вот только когда перед его носом закрываешь дверь, начинает истошно орать. Сука. Он перегрыз все провода, разбил единственный цветок в доме, отодрал обои, разбил лампу и урчит.
Когда он сожрал букет подаренных мне цветов, я влетела к Лене в комнату и мягко намекнула: "Либо эта гнида, либо я". Лена женщина догадливая и мягкая. Ситуацию поняла слету. Она положила все усилия, чтобы абстрагироваться от моих прозрачных намеков и попыталась объяснить мне, что мол котик добрый, молодой еще, привыкнет к новому месту и срать научится как положено. Засранец в этот момент восседал на мягкой кровати, вытянув все четыре ноги и хлопал невидимыми ресницами.
Когда я перестала выпускать пар из ноздрей, Лена пустила в бой "контрольный" аргумент: "Понимаешь, мне замуж пора и детей. Я хочу потренироваться на нем." Я была обезоружена. Придется терпеть. Женщине это нужно. Я ж не эгоистка какая.
Прошло два дня. Их я провела вне зоны жизнедеятельности срущего (по крайней мере по углам) создания. Захожу домой. Лена седая, глаз дергается, в руках топор. Кот, знамо дело, урчит, но глубоко под кроватью. Рассказывает: "Он нассал мне на подушку. Я вывесила объявление о продаже. Покупатель уже есть".
На этом тренировки в милосердную мать закончились. Покупатель так и не забрал лысого. А я хочу спросить: "Друзья, никому котик не нужен? Он ласковый. Правда".
Когда Лена (подруга, она же хозяйка Жопы) объявила о своем намерении взять в дом Задницу я повела себя крайне неблагоразумно. Я выступила в роли либерального родителя: описала все минусы существования в доме кота, но когда это не сработало, снисходительно согласилась. Ну не могу я проявлять жесткость, когда на меня смотрят огромные жалостливые глаза подруги и щебечут примерно следующее: "Ну маааам, ну пожааалста. Ну можно котикааа...". Условие было одно - лоток на тебе, ну, то есть на Лене.
Радостное дитя приперло домой лысое тело и тут началась полная вакханалия. Нет, лоток на Лене, так-то оно так, но эта Задница не ходит в лоток. Нет, ходит, но только в третьи лунные сутки каждого второго високосного года. Я потихонечку начала седеть.
Ночью туловище орет, а днем жрет. Много жрет. Очень много жрет. А потом оставляет производные, прошу заметить, дорогущего корма, аккурат под входной дверью. Сука. Он жрет обои, цветы, мух (тут ему спасибо, но во время охоты на мух в доме царит хаос), дерет мой диван и урчит. Всегда. Бьешь жопу (физическую жопу Жопы) - урчит, моешь - урчит, играет - урчит, орешь - урчит. Вот только когда перед его носом закрываешь дверь, начинает истошно орать. Сука. Он перегрыз все провода, разбил единственный цветок в доме, отодрал обои, разбил лампу и урчит.
Когда он сожрал букет подаренных мне цветов, я влетела к Лене в комнату и мягко намекнула: "Либо эта гнида, либо я". Лена женщина догадливая и мягкая. Ситуацию поняла слету. Она положила все усилия, чтобы абстрагироваться от моих прозрачных намеков и попыталась объяснить мне, что мол котик добрый, молодой еще, привыкнет к новому месту и срать научится как положено. Засранец в этот момент восседал на мягкой кровати, вытянув все четыре ноги и хлопал невидимыми ресницами.
Когда я перестала выпускать пар из ноздрей, Лена пустила в бой "контрольный" аргумент: "Понимаешь, мне замуж пора и детей. Я хочу потренироваться на нем." Я была обезоружена. Придется терпеть. Женщине это нужно. Я ж не эгоистка какая.
Прошло два дня. Их я провела вне зоны жизнедеятельности срущего (по крайней мере по углам) создания. Захожу домой. Лена седая, глаз дергается, в руках топор. Кот, знамо дело, урчит, но глубоко под кроватью. Рассказывает: "Он нассал мне на подушку. Я вывесила объявление о продаже. Покупатель уже есть".
На этом тренировки в милосердную мать закончились. Покупатель так и не забрал лысого. А я хочу спросить: "Друзья, никому котик не нужен? Он ласковый. Правда".
Еще крутые истории!
- Псевдоуфологическая история, которая потрясла мир (часть 3)
- Псевдоуфологическая история, которая потрясла мир. (часть 2)
