Никогда не задумывались, что будет с известными людьми, если кризис не отступит?) Вот вам замечательная подборка фотожаб на эту тему))
Никогда не задумывались, что будет с известными людьми, если кризис не отступит?) Вот вам замечательная подборка фотожаб на эту тему))
11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки.
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки.
А как долго вы сможете целоваться на рабочем месте, да так, чтобы не увидел грозный начальник?
Далее...
Далее...
А как долго вы сможете целоваться на рабочем месте, да так, чтобы не увидел грозный начальник?
Далее...
Далее...
Иногда смотришь на фото какой-нибудь потрясающей красавицы и тут начинаешь представлять ее без одежды. Теперь представлять не нужно - просто отрываем кусочек фото))
Иногда смотришь на фото какой-нибудь потрясающей красавицы и тут начинаешь представлять ее без одежды. Теперь представлять не нужно - просто отрываем кусочек фото))
Знаете, какая самая смешная рубрика любого журнала? Правильно - письма читателей.
Вот несколько писем из аццкого журнала Dark City. Я плакал, честно)))
Вот несколько писем из аццкого журнала Dark City. Я плакал, честно)))
Знаете, какая самая смешная рубрика любого журнала? Правильно - письма читателей.
Вот несколько писем из аццкого журнала Dark City. Я плакал, честно)))
Вот несколько писем из аццкого журнала Dark City. Я плакал, честно)))
Эта подборка вполне может войти в серию "до и после макияжа" :))))
Эта подборка вполне может войти в серию "до и после макияжа" :))))
Между прочим, японские ножи - одни из лучших в мире.
Очень тонкая и интересная работа... В общем, смотрим!
Очень тонкая и интересная работа... В общем, смотрим!
Между прочим, японские ножи - одни из лучших в мире.
Очень тонкая и интересная работа... В общем, смотрим!
Очень тонкая и интересная работа... В общем, смотрим!
Ааааа)) Комикс просто загнал под стол))
Поддержим отечественного производителя! Никому не устоять против моей балалайки-трансформера! :))
Поддержим отечественного производителя! Никому не устоять против моей балалайки-трансформера! :))
Ааааа)) Комикс просто загнал под стол))
Поддержим отечественного производителя! Никому не устоять против моей балалайки-трансформера! :))
Поддержим отечественного производителя! Никому не устоять против моей балалайки-трансформера! :))
Шикарная космическая аркада-стрелялка с кучей бонусов, дополнительными возможностями и самыми разными врагами.
Далее...
Далее...
Шикарная космическая аркада-стрелялка с кучей бонусов, дополнительными возможностями и самыми разными врагами.
Далее...
Далее...
Белорусские издатели радуют дошколят раскрасками: Военная техника союзников и Военная техника противника.
Белорусские издатели радуют дошколят раскрасками: Военная техника союзников и Военная техника противника.
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал mdanjerovic
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал mdanjerovic
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал mdanjerovic
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал mdanjerovic
Не ждали? А я вот пришел :)
Мне его даже жалко немного стало - хотел, бедняга, простого человеческого общения, а получил, наверняка, только крики ужаса..)
Мне его даже жалко немного стало - хотел, бедняга, простого человеческого общения, а получил, наверняка, только крики ужаса..)
Не ждали? А я вот пришел :)
Мне его даже жалко немного стало - хотел, бедняга, простого человеческого общения, а получил, наверняка, только крики ужаса..)
Мне его даже жалко немного стало - хотел, бедняга, простого человеческого общения, а получил, наверняка, только крики ужаса..)
Фотографии странное впечатление оставляют. Вроде сами фото красивые, но вот происходящее на них... печально.
Фотографии странное впечатление оставляют. Вроде сами фото красивые, но вот происходящее на них... печально.
Кроме как магией этот инцидент и не назовешь. Я так и не понял, как это могло случиться. Идеи есть?
Кроме как магией этот инцидент и не назовешь. Я так и не понял, как это могло случиться. Идеи есть?
Стреляйте по смайликам из пушки, чтобы перейти на следующий уровень. Простая игрушка для утра понедельника.
Далее...
Далее...
Стреляйте по смайликам из пушки, чтобы перейти на следующий уровень. Простая игрушка для утра понедельника.
Далее...
Далее...
Реальный день женщины
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
Реальный день женщины
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника.
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника.
Вам придется путешествовать по странной и таинственной земле, используя свои лучшие качества - высокие прыжки, быстрый бег и железную логику. Игрушка-пародия на Марио. Думаю, этим все сказано)
Далее...
Далее...
Вам придется путешествовать по странной и таинственной земле, используя свои лучшие качества - высокие прыжки, быстрый бег и железную логику. Игрушка-пародия на Марио.
Потрясающие вещи ребята делают... Пепельницы, лампы.. много всего. Главное - своими руками! Не перевелись же еще у нас таланты))
Смотрим! Далее - комментарии автора...
Смотрим! Далее - комментарии автора...
Потрясающие вещи ребята делают... Пепельницы, лампы.. много всего. Главное - своими руками! Не перевелись же еще у нас таланты))
Смотрим! Далее - комментарии автора...
Смотрим! Далее - комментарии автора...
Ненавистникам дня Святого Валентина посвящается)) Не нравятся вам романтичные, милые розовые валентиночки? Пожалуйста, вот вам подборка прикольных, в основном негативно настроенных, анти-валентинок))
Ненавистникам дня Святого Валентина посвящается)) Не нравятся вам романтичные, милые розовые валентиночки?
33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Но кое-какие подробности о многодетной матери стали известны только сейчас...
Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз.Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность.Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах. В общем, мамочка оказалась стервой еще той.
Под катом ее фото во время беременности... Живот, раздувшийся от восьмерых детей внутри - то еще зрелище. Так что не для слабонервных, я предупредил.
Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз.Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность.Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах. В общем, мамочка оказалась стервой еще той.
Под катом ее фото во время беременности... Живот, раздувшийся от восьмерых детей внутри - то еще зрелище. Так что не для слабонервных, я предупредил.
33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Но кое-какие подробности о многодетной матери стали известны только сейчас...
Самые лучшие перевоплощения актеров в кино.
Некоторых действительно не узнать! Если, конечно, ты не заядлый киноман ;)
Некоторых действительно не узнать! Если, конечно, ты не заядлый киноман ;)
Самые лучшие перевоплощения актеров в кино.
Некоторых действительно не узнать! Если, конечно, ты не заядлый киноман ;)
Некоторых действительно не узнать! Если, конечно, ты не заядлый киноман ;)
Не все так плохо, как обычно бывает в похожих подборках)) Но все равно - разница налицо, как говорится...
Не все так плохо, как обычно бывает в похожих подборках)) Но все равно - разница налицо, как говорится...
Опасность! Я бы после такого зрелища не только из туалета, я бы из самой Индии рванулся подальше... В Москву пешком))
А, судя по последней фото, у чувака случился нехилый такой приступ паники)
А, судя по последней фото, у чувака случился нехилый такой приступ паники)
Опасность! Я бы после такого зрелища не только из туалета, я бы из самой Индии рванулся подальше... В Москву пешком))
А, судя по последней фото, ...
А, судя по последней фото, ...
Классный креатив)) Заряд позитива, который так остро необходим в пятницу)
Классный креатив)) Заряд позитива, который так остро необходим в пятницу)
Большая пятничная подборка отечественных маразмов. Есть, конечно, бояны, ну куда уж без них)
Всех с пятницей, товарищи!))
Всех с пятницей, товарищи!))
Большая пятничная подборка отечественных маразмов. Есть, конечно, бояны, ну куда уж без них)
Всех с пятницей, товарищи!))
Всех с пятницей, товарищи!))
Недавно один американский портал, который следит за новинками в области дизайна, рекламы и современных технологий, опубликовал список самых креативных рекламных щитов за последние несколько лет. К большой нашей радости, в этот список даже попали три билборда из России. Для вас - 14 самых ярких представителей этого хит-парада.
Новые шоколадки от Nestle. Главное - не думать о Хичкоке!
Новые шоколадки от Nestle. Главное - не думать о Хичкоке!
Недавно один американский портал, который следит за новинками в области дизайна, рекламы и современных технологий, опубликовал список самых креативных рекламных щитов за последние несколько лет.
За что стыдно Дэвиду Бекхэму? Узнаете под катом))На самом деле, нужно относиться к этому проще. Он тоже человек.))
За что стыдно Дэвиду Бекхэму? Узнаете под катом))На самом деле, нужно относиться к этому проще. Он тоже человек.))
Праздник уже завтра, так что вот вам большая подборка красивых картинок про любовь. Всем влюбленным посвящается. Будьте счастливы!
Праздник уже завтра, так что вот вам большая подборка красивых картинок про любовь. Всем влюбленным посвящается. Будьте счастливы!
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
