Забавные наряды, некоторые даже немного дико смотрятся.
Интересно, как будут оценивать нас в будущем.

Интересно, как будут оценивать нас в будущем.

Забавные наряды, некоторые даже немного дико смотрятся.
Интересно, как будут оценивать нас в будущем.
Интересно, как будут оценивать нас в будущем.
В Третьем Рейхе знали толк в пропаганде.
Она не обошла даже детей.
Перед вами настольные игры для детишек Третьего Рейха, приглядитесь, во что играло подрастающее поколение.
Далее весь текст авторский.
Juden Raus! (Евреи — вон отсюда!)
15 сентября 1935 года в Нюрнберге были приняты печально знаменитые расовые законы.
Согласно этим законам, евреи лишались практически всех гражданских прав и становились изгоями.
Производители настольных игр оперативно откликнулись на изменения в немецком законодательстве.
Уже в 1936 году вышла игра Juden Raus! (Евреи — вон отсюда!).
Разумеется, расскажи кто-нибудь обычному рядовому немцу в 1936-ом году о предстоящем "окончательном решении" еврейского вопроса, немец бы повертел пальцем у виска и с пеной у рта доказывал бы, что такого не может быть.
Так что, в игре речь идет вовсе не об "акциях по специальному обращению". Игроку надо вывести шестерых евреев из города и доставить их на сборный пункт, откуда они отправятся в Палестину.
Сделать это не так то просто — у кого-то из игровых евреев не все в порядке с документами, кто-то совсем не хочет отправляться в Палестину…
В правилах написано "вы одержали чистую победу, если вам удалось выдворить всех шестерых евреев".

Она не обошла даже детей.
Перед вами настольные игры для детишек Третьего Рейха, приглядитесь, во что играло подрастающее поколение.
Далее весь текст авторский.
Juden Raus! (Евреи — вон отсюда!)
15 сентября 1935 года в Нюрнберге были приняты печально знаменитые расовые законы.
Согласно этим законам, евреи лишались практически всех гражданских прав и становились изгоями.
Производители настольных игр оперативно откликнулись на изменения в немецком законодательстве.
Уже в 1936 году вышла игра Juden Raus! (Евреи — вон отсюда!).
Разумеется, расскажи кто-нибудь обычному рядовому немцу в 1936-ом году о предстоящем "окончательном решении" еврейского вопроса, немец бы повертел пальцем у виска и с пеной у рта доказывал бы, что такого не может быть.
Так что, в игре речь идет вовсе не об "акциях по специальному обращению". Игроку надо вывести шестерых евреев из города и доставить их на сборный пункт, откуда они отправятся в Палестину.
Сделать это не так то просто — у кого-то из игровых евреев не все в порядке с документами, кто-то совсем не хочет отправляться в Палестину…
В правилах написано "вы одержали чистую победу, если вам удалось выдворить всех шестерых евреев".

В Третьем Рейхе знали толк в пропаганде.
Она не обошла даже детей.
Перед вами настольные игры для детишек Третьего Рейха, приглядитесь, во что играло подрастающее поколение.
Она не обошла даже детей.
Перед вами настольные игры для детишек Третьего Рейха, приглядитесь, во что играло подрастающее поколение.
Забавная реакция человека, смотрим до конца.
Очень похоже на постановку, но тем не менее. Смотрим
Очень похоже на постановку, но тем не менее. Смотрим
100-150 лет назад непременным атрибутом красавиц были длинные волосы, уложенные в элегантную прическу. Но прославиться на весь мир своими локонами удалось лишь сестрам Сазерленд, жившим в Локпорте (штат Нью-Йорк), общая длина волос всех семи сестер составляла 37 футов (более 11 метров).


100-150 лет назад непременным атрибутом красавиц были длинные волосы, уложенные в элегантную прическу.
Этот отчаянный человек берёт всё большие высоты по прыжкам с высоты в детский бассейн ... Он уже не раз попадал в книгу рекордов Гиннеса с такими экстремальными прыжками, но ему этого мало и на этот раз он берёт высоту 11 метров ... Напоминаю, что глубина бассейна составляет всего 30 см ...


Этот отчаянный человек берёт всё большие высоты по прыжкам с высоты в детский бассейн ... Он уже не раз попадал в книгу рекордов Гиннеса с такими экстремальными прыжками, ...
В Москве завершился финал национального конкурса Мисс Россия 2011.Победительницей и новой обладательницей короны стала Наталья Гантимурова из Москвы. Именно она в этом году будет выступать за Россию на международных конкурсах красоты.Первой вице-мисс была признана Машукова Анастасия из Красноярска, звание Второй вице-мисс завоевала Дубник Яна из Новосибирска.


В Москве завершился финал национального конкурса Мисс Россия 2011.Победительницей и новой обладательницей короны стала Наталья Гантимурова из Москвы.
Человек на пассате въехал в витрину магазина электроники, казалось бы, что в этом такого,
обычная авария, оказывается, ровно 76 лет назад в этот магазин уже въезжала машина.
Отличное историческое совпадение.

обычная авария, оказывается, ровно 76 лет назад в этот магазин уже въезжала машина.
Отличное историческое совпадение.

Человек на пассате въехал в витрину магазина электроники, казалось бы, что в этом такого,
обычная авария, оказывается, ровно 76 лет назад в этот магазин уже въезжала машина.
обычная авария, оказывается, ровно 76 лет назад в этот магазин уже въезжала машина.
Египтянам сейчас не легко, приходится беречь голову от камней и полицейских дубинок,
но если нет нормально шлема, что делать? Для них это не проблема,
воспользовавшись подручными средствами, получились очень забавные каски и шлемы :)

но если нет нормально шлема, что делать? Для них это не проблема,
воспользовавшись подручными средствами, получились очень забавные каски и шлемы :)

Египтянам сейчас не легко, приходится беречь голову от камней и полицейских дубинок,
но если нет нормально шлема, что делать?
но если нет нормально шлема, что делать?
Поклонник World of Warcraft решил перенести в реальность некоторые элементы любимой компьютерной игры.
Вместе со своей женой они переделали ванную комнату в стиле могучей расы Орков. Получилось очень даже ничего.

Вместе со своей женой они переделали ванную комнату в стиле могучей расы Орков. Получилось очень даже ничего.

Поклонник World of Warcraft решил перенести в реальность некоторые элементы любимой компьютерной игры.
Вместе со своей женой они переделали ванную комнату в стиле могучей расы Орков.
Вместе со своей женой они переделали ванную комнату в стиле могучей расы Орков.
Самый глупый поступок, который я когда-либо видел, это каким дибилом надо быть,
чтобы решиться на такое? Слов нет, это надо видеть.

чтобы решиться на такое? Слов нет, это надо видеть.

Самый глупый поступок, который я когда-либо видел, это каким дибилом надо быть,
чтобы решиться на такое? Слов нет, это надо видеть.
чтобы решиться на такое? Слов нет, это надо видеть.
Простые правила, которые должна была помнить каждая американская девушка,
собиравшаяся на свидание в 1938 году.

собиравшаяся на свидание в 1938 году.

Простые правила, которые должна была помнить каждая американская девушка,
собиравшаяся на свидание в 1938 году.
собиравшаяся на свидание в 1938 году.
Вот и подходит к концу 2010й год, а новый год уже уверенно ему наступает ему на пятки.
А какой же новый год без подарков? Специально для вас мы приготовили эксклюзивный календарь на 2011 год.
+ в продолжении бонус (ролик с процессом создания календаря)

А какой же новый год без подарков? Специально для вас мы приготовили эксклюзивный календарь на 2011 год.
+ в продолжении бонус (ролик с процессом создания календаря)

Вот и подходит к концу 2010й год, а новый год уже уверенно ему наступает ему на пятки.
А какой же новый год без подарков? Специально для вас мы приготовили эксклюзивный календарь на 2011 год.
А какой же новый год без подарков? Специально для вас мы приготовили эксклюзивный календарь на 2011 год.
Метки:
календари
Эти забавные животные всем своим видом, одежками и прикольными прическами,
напоминают людей, не правда ли?

напоминают людей, не правда ли?

Эти забавные животные всем своим видом, одежками и прикольными прическами,
напоминают людей, не правда ли?
напоминают людей, не правда ли?
В северных районах США установились небывалые морозы:
температура воздуха опустилась ниже минус 30 градусов по Цельсию.

температура воздуха опустилась ниже минус 30 градусов по Цельсию.

В северных районах США установились небывалые морозы:
температура воздуха опустилась ниже минус 30 градусов по Цельсию.
температура воздуха опустилась ниже минус 30 градусов по Цельсию.
| Трой Дэвис провел 19 лет в камере смертников в США из-за своих убеждений. Немецкий street-art коллектив Mentalgassi совместно с Amnesty International, разместили уникальные плакаты на заборах по всему Лондону, чтобы привлечь внимание общественности к делу Дэвиса. |

Трой Дэвис провел 19 лет в камере смертников в США из-за своих убеждений. Немецкий street-art коллектив Mentalgassi совместно с Amnesty International, ...
| Возможно вы уже видели эти коллажи, которые последнее время начали "гулять" по интернету. Если нет, то не беда — именно для этого я вам их и показываю:))Немного об авторе — Данил Полевой, также известный, как dpolevoy , фотограф из Иерусалима |

Возможно вы уже видели эти коллажи, которые последнее время начали "гулять" по интернету. Если нет, то не беда — именно для этого я вам их и показываю:))Немного об авторе — Данил Полевой, ...
Метки:
Коллажи
| В бельгийском Брюгге на вокзальной площади открылся фестиваль ледяной скульптуры "Ледниковый период" (L'Age de Glace). Посмотреть на произведения ледяного искусства можно до 10 января. В фестивале принимают участие мастера из Китая, Канады, Швеции, США, Голландии и Бельгии. Каждый из них получил двухтонную ледяную глыбу и сотворил из нее скульптуру. Некоторые работы вы можете увидеть в продолжении. |

В бельгийском Брюгге на вокзальной площади открылся фестиваль ледяной скульптуры "Ледниковый период" (L'Age de Glace). Посмотреть на произведения ледяного искусства можно до 10 января.
Так этап за этапом протекает старинная испанская забава: "Строительство башен из живых людей".
| Тапа Магар (Thapa Magar) является кратчайшим подростком в мире, которому исполнилось 18 лет. Он весит около 4,5 кг и его рост составляет всего навсего 22 дюйма (56 см). Его любимым подарком стал игрушечный барабан, подаренный его отцом, Рапом Бахадуром. Когда мальчик под бой барабана выплясывал традиционный непальский танец была ясно видна его неподдельная радость. |

Тапа Магар (Thapa Magar) является кратчайшим подростком в мире, которому исполнилось 18 лет. Он весит около 4,5 кг и его рост составляет всего навсего 22 дюйма (56 см).
Метки:
18 лет
гномы
день рождения
день рождения прикольные поздравления
карлики
маленькие люди
совершеннолетие
| Немецкий фотограф Juergen Chill решил сравнить уют в тюрьмах и борделях. Он сфотографировал и то и другое, давайте посмотрим, что же получилось. Публичные дома: |

Немецкий фотограф Juergen Chill решил сравнить уют в тюрьмах и борделях. Он сфотографировал и то и другое, давайте посмотрим, что же получилось.
Публичные дома:
Публичные дома:
| С помощью Google (и не только) вы можете исследовать поверхность нашей планеты прямо на экране компьютера. Но эта поверхность - плоская. Пришло время обратить свои взоры на глобусы; огромные, парящие, кубические, статистические, плоские (!) глобусы. Работающий при помощи датчика и электромагнита, этот необычный глобус кажется парящим в воздухе без какой-либо видимой поддержки (внизу слева). Массивный глобус в саванне Джорджии (внизу справа) - на самом деле баллон для природного газа: |

С помощью Google (и не только) вы можете исследовать поверхность нашей планеты прямо на экране компьютера. Но эта поверхность - плоская.
Вся жизнь-обман, вот к примеру: едешь в автобусе, обратил внимание на красивую женскую грудь,
оценил фигуру, поднимаешь голову, а там... О срань... Чур меня, чур!!!

оценил фигуру, поднимаешь голову, а там... О срань... Чур меня, чур!!!

Вся жизнь-обман, вот к примеру: едешь в автобусе, обратил внимание на красивую женскую грудь,
оценил фигуру, поднимаешь голову, а там... О срань... Чур меня, чур!!!
оценил фигуру, поднимаешь голову, а там... О срань... Чур меня, чур!!!
| Сейчас модно украшать своё тело всевозможными татуировками, и знаменитые личности, конечно, не исключение в этой тенденции. Свою изобретательность в выборе изображений, навсегда увековеченных на теле одинаково показывают и мужчины, и женщины. В сегодняшнем выпуске мы покажем вам татуировки некоторых зарубежных актрис и певиц, прибегших к услугам тату-салонов. В числе таких знаменитостей – Кэти Перри, Линдсей Лоэн, Рианна, Меган Фокс, Сиенна Миллер, Шарлиз Терон, Скарлетт Йоханссон, Джессика Альба и многие другие. |

Сейчас модно украшать своё тело всевозможными татуировками, и знаменитые личности, конечно, не исключение в этой тенденции.
Ваш ребенок постоянно приходит домой грязный, потому что любит гулять по лужам и возиться в грязи? Это еще цветочки!
Отправляйтесь вместе с ним на “Грязный день” в Мичигане – ежегодное мероприятие, привлекающее около 1000 детей – там ему будет,
где разгуляться. Дети всех возрастов съезжаются на это событие, чтобы побегать, поваляться и полежать в грязевой луже,
на создание которой в этом году ушло 20 тысяч галлонов воды и 200 тонн грунта.

Отправляйтесь вместе с ним на “Грязный день” в Мичигане – ежегодное мероприятие, привлекающее около 1000 детей – там ему будет,
где разгуляться. Дети всех возрастов съезжаются на это событие, чтобы побегать, поваляться и полежать в грязевой луже,
на создание которой в этом году ушло 20 тысяч галлонов воды и 200 тонн грунта.

Ваш ребенок постоянно приходит домой грязный, потому что любит гулять по лужам и возиться в грязи? Это еще цветочки!
Бабушкина радость
Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.
Хотя нет, вру. Уже в утробе я готовилась изуродовать их лучшие годы, злокозненно обмотав себе шею пуповиной.
Из-за того, что те далекие времена УЗИ беременным никто не делал, моя мама даже и не догадывалась, сколь подлое существо таится у нее внутри. При
рождении, я явно собиралась покончить жизнь самоубийством, повесившись на собственной пуповине. Однако моим намерениям не суждено было
осуществиться. Опытная акушерка, попивая чай с булкой под мамины жалобные стоны, вдруг пробурчала:
– Вон, какой у тебя живот огромный. Ребятенок то, поди, весь пуповиной перемотанный. Засунув в маму руку, она цапнула меня за голову и раскрутила.
Шансов оказать достойное сопротивление у меня не было. Мне пришлось родиться.
До двух лет, я не доставляла своим родителям почти никаких хлопот, за исключением того, что из 24 месяцев моей жизни, мы с мамой как минимум 4
провели в больнице. Не единовременно конечно.
Я то дергала ножкой, побуждая педиатра сообщить маме, что ходить я никогда не смогу, то отказывалась вставать на ножки или говорить. Впрочем,
когда мне исполнился год, и я наконец-то заговорила и пошла, мои многострадальные родители вздохнули с облегчением и уверенно послали на хуй,
запугавших их эскулапов.
Летом, когда я справила свой второй день рождения, мои папа с мамой решили избавиться от докуки, сплавив меня на дачу к бабушке.
Бабушка Нина была совершенно удивительной женщиной. Традиционная жена военного, командующая дома всеми и вся. Разумеется и меня она принялась
воспитывать на свой лад. Почему-то, когда я вспоминаю бабушку Нину, у меня в голове немедленно всплывает слово «сикать». Ебаный в рот! Как оно
отравляло мое детство!!! – Мариночка, иди посикай, а то скоро спать. Брррррррр, как вспомню – вздрогну.
Как-то раз, бабушке понадобилось отправиться в магазин на станцию. Кто помнит, тогда несколько дачных поселков располагались как бы кругом, на
расстоянии нескольких километров от железнодорожной станции. И магазин, разумеется, был только там. Никаких палаток и ларьков в те годы не
существовало.
В магазине покупались различные местные деликатесы. Колбаса, консервы, макароны и, конечно же, молоко в треугольных пакетах, и кефир в стеклянных
бутылках с зеленой крышечкой из фольги.
До станции от нашего поселка топать было километра два, а может даже и все три. Бабушке лень было тащить с собой туда — обратно двухлетнего
ребенка, поэтому она придумала оставить меня в доме одну. Я вовсе не хочу обвинить бабушку в пренебрежении родительским долгом, ибо она приняла
все меры предосторожности, чтобы я и сама не пострадала, и напакостить не сумела. Бабуля раздела меня догола, благо лето было жаркое, оставила
меня на полу в совершенно пустой комнате и ушла в магазин, в полной уверенности, что по возвращении никаких сюрпризов её не ожидает.
Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.
Хотя нет, вру. Уже в утробе я готовилась изуродовать их лучшие годы, злокозненно обмотав себе шею пуповиной.
Из-за того, что те далекие времена УЗИ беременным никто не делал, моя мама даже и не догадывалась, сколь подлое существо таится у нее внутри. При
рождении, я явно собиралась покончить жизнь самоубийством, повесившись на собственной пуповине. Однако моим намерениям не суждено было
осуществиться. Опытная акушерка, попивая чай с булкой под мамины жалобные стоны, вдруг пробурчала:
– Вон, какой у тебя живот огромный. Ребятенок то, поди, весь пуповиной перемотанный. Засунув в маму руку, она цапнула меня за голову и раскрутила.
Шансов оказать достойное сопротивление у меня не было. Мне пришлось родиться.До двух лет, я не доставляла своим родителям почти никаких хлопот, за исключением того, что из 24 месяцев моей жизни, мы с мамой как минимум 4
провели в больнице. Не единовременно конечно.
Я то дергала ножкой, побуждая педиатра сообщить маме, что ходить я никогда не смогу, то отказывалась вставать на ножки или говорить. Впрочем,
когда мне исполнился год, и я наконец-то заговорила и пошла, мои многострадальные родители вздохнули с облегчением и уверенно послали на хуй,
запугавших их эскулапов.
Летом, когда я справила свой второй день рождения, мои папа с мамой решили избавиться от докуки, сплавив меня на дачу к бабушке.
Бабушка Нина была совершенно удивительной женщиной. Традиционная жена военного, командующая дома всеми и вся. Разумеется и меня она принялась
воспитывать на свой лад. Почему-то, когда я вспоминаю бабушку Нину, у меня в голове немедленно всплывает слово «сикать». Ебаный в рот! Как оно
отравляло мое детство!!! – Мариночка, иди посикай, а то скоро спать. Брррррррр, как вспомню – вздрогну.
Как-то раз, бабушке понадобилось отправиться в магазин на станцию. Кто помнит, тогда несколько дачных поселков располагались как бы кругом, на
расстоянии нескольких километров от железнодорожной станции. И магазин, разумеется, был только там. Никаких палаток и ларьков в те годы не
существовало.
В магазине покупались различные местные деликатесы. Колбаса, консервы, макароны и, конечно же, молоко в треугольных пакетах, и кефир в стеклянных
бутылках с зеленой крышечкой из фольги.
До станции от нашего поселка топать было километра два, а может даже и все три. Бабушке лень было тащить с собой туда — обратно двухлетнего
ребенка, поэтому она придумала оставить меня в доме одну. Я вовсе не хочу обвинить бабушку в пренебрежении родительским долгом, ибо она приняла
все меры предосторожности, чтобы я и сама не пострадала, и напакостить не сумела. Бабуля раздела меня догола, благо лето было жаркое, оставила
меня на полу в совершенно пустой комнате и ушла в магазин, в полной уверенности, что по возвращении никаких сюрпризов её не ожидает.
Бабушкина радость
Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.
Хотя нет, вру.
Я начала отравлять жизнь своим родителям с самого рождения.
Хотя нет, вру.
Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии».. не суть , так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну ёпт.. да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20
законспектирую кратко..
- ладно , говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с

пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как её назвать , кстате??
-хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по
отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.
Веталег согласился , призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и
через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ
обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты ..Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили..выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана , перевязанный лентой , и оставила работников спать до обеда , как минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив
сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном
хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы : - Чо орёшь?» из трубки нёсся поток мата , вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на
работу..
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии».. не суть , так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну ёпт.. да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20
законспектирую кратко..
- ладно , говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с

пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как её назвать , кстате??
-хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по
отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.
Веталег согласился , призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и
через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ
обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты ..Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили..выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана , перевязанный лентой , и оставила работников спать до обеда , как минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив
сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном
хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы : - Чо орёшь?» из трубки нёсся поток мата , вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на
работу..
Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету.
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету.
Метки:
ржачные поздравления
Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
В пресс руме Тейлор, поднявшись к микрофону, не удержала одну из четырех статуэток.
В итоге заветный граммофон упал на пол и сломался.
Но эту неприятность быстренько исправили добрые люди из “тех поддержки” :)

Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
В пресс руме Тейлор, поднявшись к микрофону, не удержала одну из четырех статуэток.
В итоге заветный граммофон упал на пол и сломался.
Но эту неприятность быстренько исправили добрые люди из “тех поддержки” :)

Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
Терапия
Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье»
сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь. За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с

пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к
матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог. Как-то раз, она не
открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но… Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.
- Опять нажрался, скотина! – сказала Лидия Петровна, втаскивая в квартиру мужа.
- А ты опять пускать не хочешь?! Забыла?! – еле стоя на ногах, с пьяным куражом в голосе, прокричал в ответ муж. – Так и знай, в следующий раз насру и по стенам размажу!
- Ну все, хватит бузить… – примирительно сказала она, прикидывая сколько соседей могло услышать пожелания Павла Иваныча.
Он посмотрел на нее и не раздеваясь прошел в комнату и завалился на кровать. Посмотрев на мужа, она вздохнула и… тут ей в голову пришла идея!
Проснувшись не следующее утро, Пал Иваныч побрел на кухню. Приняв во внутрь литра полтора воды, он понял, что в квартире уж больно тихо.
Прошелся по комнатам – никого. «Опять к мамаше подалась» - подумал он - Это и хорошо, никто больную голову морочить не будет». Он уже привык к подобного рода развитию семейных ссор. До вечера он придет в себя и купив цветы, попрется за прощением к теще. Теща всю жизнь маялась с тестем и по тому, достаточно лояльно относилась выходкам Павла Иваныча. Тесть пил и куражился куда сильней чем зять. Сходив в душ, Пал Иваныч решил
отлежаться до вечера и с удовольствием залез под одеяло.
Проснулся он от звона разбитого стекла. Вскочив с кровати и плохо соображая что происходит он услышал как на улице кричит какая-то пьяна баба:- Ты где там?! Рожу боишься высунуть на улицу?!
Они жили на втором этаже и слышно было хорошо. Пал Иванович подошел к разбитому окну и от увиденного им, сон улетучился моментально. Перед
подъездом еле держась на ногах стояла его Лидия Петровна. Она подняла еще один камень и швырнула его в кухонное окно. Бросок оказался удачным и снова на весь двор погремел звук падающего стекла.
- Прекрати сейчас же! – крикнул он подойдя к разбитому окну.
- О, выполз, бля! – громко и со смаком крикнула супруга. – Стыдно? Ахуеть!!! Вчера свое говно собирался по всей лестничной клетке размазать, а сегодня стыдно! С чего бы это?!
- Лид, заканчивай немедленно!
- А я еще и не начинала! – продолжала работать на публику жена. Стало слышно как открываются соседские окна, что бы людям было лучше слышно
бесплатный концерт.
- Ты ж когда бухой, всех соседей на хую видел, вот и я их всех там же видела! – не унималась Лидия Петровна.
Павел Иванович понял, что надо срочно что то делать. Он начал молниеносно одеваться, что бы скрутить обезумевшую жену и притащить ее в квартиру.-Ты куда пропал? За штанами обоссаными побежал? Или решил к другой податься? Да кому ты нахуй нужен? Алкаш, без денег и с нестоячим?
- Уймись немедленно, дура! – натягивая штаны, прокричал он в окно. С улицы был слышан многоголосы смех. «Стало быть, зрителей прибыло» - сказал себе Пал Иваныч. Руки у него тряслись, лицо налилось кровью. Он не знал что сделает после сегодняшнего, он думал только о том, как побыстрей
прекратить это безобразие.
Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье»
сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь. За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с

пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к
матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог. Как-то раз, она не
открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но… Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.
- Опять нажрался, скотина! – сказала Лидия Петровна, втаскивая в квартиру мужа.
- А ты опять пускать не хочешь?! Забыла?! – еле стоя на ногах, с пьяным куражом в голосе, прокричал в ответ муж. – Так и знай, в следующий раз насру и по стенам размажу!
- Ну все, хватит бузить… – примирительно сказала она, прикидывая сколько соседей могло услышать пожелания Павла Иваныча.
Он посмотрел на нее и не раздеваясь прошел в комнату и завалился на кровать. Посмотрев на мужа, она вздохнула и… тут ей в голову пришла идея!
Проснувшись не следующее утро, Пал Иваныч побрел на кухню. Приняв во внутрь литра полтора воды, он понял, что в квартире уж больно тихо.
Прошелся по комнатам – никого. «Опять к мамаше подалась» - подумал он - Это и хорошо, никто больную голову морочить не будет». Он уже привык к подобного рода развитию семейных ссор. До вечера он придет в себя и купив цветы, попрется за прощением к теще. Теща всю жизнь маялась с тестем и по тому, достаточно лояльно относилась выходкам Павла Иваныча. Тесть пил и куражился куда сильней чем зять. Сходив в душ, Пал Иваныч решил
отлежаться до вечера и с удовольствием залез под одеяло.
Проснулся он от звона разбитого стекла. Вскочив с кровати и плохо соображая что происходит он услышал как на улице кричит какая-то пьяна баба:- Ты где там?! Рожу боишься высунуть на улицу?!
Они жили на втором этаже и слышно было хорошо. Пал Иванович подошел к разбитому окну и от увиденного им, сон улетучился моментально. Перед
подъездом еле держась на ногах стояла его Лидия Петровна. Она подняла еще один камень и швырнула его в кухонное окно. Бросок оказался удачным и снова на весь двор погремел звук падающего стекла.
- Прекрати сейчас же! – крикнул он подойдя к разбитому окну.
- О, выполз, бля! – громко и со смаком крикнула супруга. – Стыдно? Ахуеть!!! Вчера свое говно собирался по всей лестничной клетке размазать, а сегодня стыдно! С чего бы это?!
- Лид, заканчивай немедленно!
- А я еще и не начинала! – продолжала работать на публику жена. Стало слышно как открываются соседские окна, что бы людям было лучше слышно
бесплатный концерт.
- Ты ж когда бухой, всех соседей на хую видел, вот и я их всех там же видела! – не унималась Лидия Петровна.
Павел Иванович понял, что надо срочно что то делать. Он начал молниеносно одеваться, что бы скрутить обезумевшую жену и притащить ее в квартиру.-Ты куда пропал? За штанами обоссаными побежал? Или решил к другой податься? Да кому ты нахуй нужен? Алкаш, без денег и с нестоячим?
- Уймись немедленно, дура! – натягивая штаны, прокричал он в окно. С улицы был слышан многоголосы смех. «Стало быть, зрителей прибыло» - сказал себе Пал Иваныч. Руки у него тряслись, лицо налилось кровью. Он не знал что сделает после сегодняшнего, он думал только о том, как побыстрей
прекратить это безобразие.
Терапия
Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье».
Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье».
Благодарим за присланное!
Разобрал все, что успел, что не успел выложу позже.
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте

Прислал dalila_86
Разобрал все, что успел, что не успел выложу позже.
Присылайте ваши фото,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте

Прислал dalila_86
Благодарим за присланное!
Разобрал все, что успел, что не успел выложу позже.
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
Разобрал все, что успел, что не успел выложу позже.
Присылайте ваши фото,курьезы, ...
Забавный котик, решил закосить под щенка :)))


Забавный котик, решил закосить под щенка :)))
Мифы обыденного сознания

Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.
Акулы-убийцы
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
Дождливый Лондон
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Арабские цифры придумали арабы
Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
"И все-таки она вертится!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.
У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый
Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.

Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.
Акулы-убийцы
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.
Дождливый Лондон
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.
Арабские цифры придумали арабы
Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
"И все-таки она вертится!.."
Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.
У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый
Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.
Мифы обыденного сознания
Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол.
Кровосток
Желоб на лезвии клинка, который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол.
Я уже ничему не удивляюсь)) Люди, все же, забавные существа.


Я уже ничему не удивляюсь)) Люди, все же, забавные существа.






