Секс втроём

Признаться, я всегда считала, что вибратор вроде кошки – утешение для старых (или не знающих ласки молодых) дев. Только приятнее (если верить слухам о том, что домашние любимцы в состоянии сгрызть беззащитному хозяину лицо). Все изменилось, когда я попала на девичью вечеринку. После того как мы обсудили курс
доллара, доктора Хауса и остальных более или менее знакомых мужчин, речь пошла о вещах, только слегка напоминающих мужчин. Местами определенными.
– Мне муж вибратор подарил! - воскликнула гостеприимная хозяйка вечеринки и отъебнула шампанского.
Я сочувственно закивала и сказала, интимно понизив голос: "Ты знаешь, медицина сейчас творит чудеса!"
– Да ты что?! - засмеялась подружка. - У нас и без него получается. Просто решили разнообразить постельную жизнь. Не все же "шторы менять".
Я живо представила картину: он, я и пластиковый член, – и даже зажмурилась:
– Как-то это странно…
– Это не странно, это круто! - заявила апологетка искусственных членов и пустилась в объяснения.
За последующие полчаса я узнала о секс-игрушках и "сексе втроем" столько и такого, что, вернувшись домой, с порога заявила: "Хочу вибратор!"
– Понимаю, - сказал муж. Потом выключил футбол и осторожно поинтересовался: - А зачем?
– Купи – узнаешь.
Он и купил. Розовый, с блестками. Назвали мы его Иваном Ивановичем Крузенштерном (Ивановичем, чтоб не полный получился тезка Ивана Федоровича. Мне
показалось, это цинично). Уложили в постель. И теперь, как лицо, проверившее магическое воздействие вибратора на себе, я настоятельно советую…
… познакомить его со своим МЧ
Не каждый мужчина вот так запросто согласится пустить в святая святых незнакомца. Пусть даже и пластикового. Поэтому, прежде чем кричать "Возьмите меня
оба!", обязательно подготовь любимого. Пусть он ляжет на кровать, а ты, включив игрушку, поводи ею по любимому телу. Начинай с коленей, затем двигайся выше, поглаживая и возбуждая.
– Странно видеть, как тебя ласкает розовый член, - признался потом муж, - полагаю, стоит закрыть глаза для начала. Но в целом ничего страшного. Даже приятно.…не пускаться с места в галоп
Чувствительные участки, например соски, лучше стимулировать, настроив вибратор на низкую скорость. По крайней мере, сначала. Покажи на себе, что ты
собираешься сделать, потом переключайся на партнера. И, конечно, вибратор не единственный, кто должен выполнять всю ласкательную работу. Он всего лишь
вспомогательный элемент, а не третий лишний.
…почесать языком
Ну, не совсем, конечно, в том смысле. Грубо говоря, надо сунуть Иван Иваныча, или как там его зовут, в рот. И высунуть. И опять сунуть. И так несколько раз. Но только медленно, томно и со всей ответственностью. Очевидец утверждает, что со стороны это выглядит очень эротично и возбуждающе. Я думаю, ему можно верить.
…подержать его в трусах
Что хорошо в этой игрушке – она вибрирует. Поэтому, если ее включить и в таком состоянии поместить в трусы любимому, тот неминуемо возбудится. Особенно если при этом ты будешь ласкать его член рукой, а на ухо говорить всякие непристойности. "Забавно, когда там все шевелится…" - прокомментировал муж.
…и не только в них
Во время оральных ласк помести вибратор во влагалище, и пусть любимый придержит его так, чтобы он был повернут по направлению к твоему пупку. Так тебе будет обеспечен феерический оргазм. И вы с партнером наконец-то узнаете, что точка G все-таки есть и на вашей карте.
…передать управление
Доверь самое дорогое любимому. Пусть он ляжет на спину, а ты взгромоздись на него сверху, к нему спиной. Так он сможет дотянуться до всех стратегически
важных точек. Что с вибратором, что без него. Кроме того, эта беззащитная поза сама по себе обладает возбуждающим эффектом.
…добраться до укромных уголков

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в
МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал
подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на
предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же,
говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный
пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок
в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же
декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам!
Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит –
описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела
руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят.

Нерусские люди, или Почему над шутками про Равшана и Джамшуда смеются миллионы россиян

---

«Нет, ну что они с погодой творят?! Сейчас ноль, а к вечеру обещают до тринадцати мороза, ты такое видел, а?!» – грузный мужчина, плюхнувшийся на переднее сиденье маршрутки, начал жаловаться буквально с первой минуты посадки в машину. И при этом он не просто отвлекал водителя разговорами, но и в моменты особенной экспрессии пытался похлопывать того по плечу.

За окном действительно творилось что-то невообразимое – каша из снега, воды, грязи заполонила московские дороги, в некоторых местах доходя почти до колен, небо сумрачно выбрасывало вниз неприветливые снежные хлопья, которые таяли, не долетая до земли. Но пассажир, судя по внешнему виду, пенсионного возраста, возмущался так, будто именно человек, нас везущий, был виноват и в небесной хляби, и в том, что «в этом году не зима, а черт знает что. Совсем они там, что ли, обнаглели?».

Вот эти ссылки на тех, кто «там обнаглел» и что-то такое «с погодой творит», меня, тоже находящуюся внутри салона маршрутки, где сидели не в пример болтливому мужчине немногословные и угрюмые четыре женщины, весьма заинтриговали. Мне стало интересно – кому собеседники поставят в вину этот и в самом деле аномальный температурный перепад? Но обсуждения не получилось: до конца поездки разговорчивый пенсионер все говорил и говорил, а сидевший слева от него водитель, то ли таджик, то ли узбек, только имитировал беседу, изредка кивая в ответ и улыбаясь. И ни разу не остановил надоедливого, чтоб тот не мешал вести машину в столь непростых условиях.

На конечной остановке, у метро, опять для него, водителя, испытание. Тут в бой пошли женщины, точнее две из них. Попытавшись побыстрее выйти, одна так дернула дверь микроавтобуса, что ее в буквальном смысле перекосило и заклинило на полдороге к открытию. Что тут началось… Будто шлюзы открылись – за несколько секунд, в течение которых несчастный водитель подбежал от своей двери к нашей, ему довелось услышать столько ругани и в свой адрес, и всех азиатских национальностей в придачу, что впору было начинать драку. И я не уверена, что была бы на стороне пассажиров-заложников. А он, то ли узбек, то ли таджик, ничего. Как-то быстро и ловко поставил дверь на место и, стоя в хлипких ботиночках в дорожном месиве по щиколотку, подавал всем выходящим руку, чтобы было сподручнее перешагивать через грязь.

А тетки, особенно вторая, продолжая крыть его последними словами, тем не менее милостиво поддержкой пользовались. А вместо спасибо: «У-у-у, чучмек, у тебя и руки под стать дороге». Но тот на провокацию не поддавался: стоял и улыбался, все так же терпеливо, как до того с мужчиной. И можно было подумать, что ему все нипочем – ни докучливые пассажиры со своей трепотней и руганью, ни отвратительная погода, при которой работать еще не один час, и неизвестно, кто и почему станет вымещать на нем настроение, – если б не глаза. Они его выдавали, это были глаза человека, все понимающего – что мы, москвичи, считаем его человеком второго сорта. Что если он хочет сохранить рабочее место, нужно притвориться глухонемым. Что то обстоятельство, что в той, другой жизни он был уважаемым и к его мнению прислушивались, в сегодняшней, за баранкой столичной маршрутки, не играет никакой роли. Он стоял и изо всех сил старался держаться в навязанной роли бессловесного и безропотного.

Не знаю, как в других районах, но на юге Москвы их, приехавших из некогда хлебосольных азиатских республик, много. Это они, кого мы полубрезгливо, полупрезрительно называем гастарбайтерами, скалывают лед на тротуарах в двадцатиградусные морозы, таскают тяжеленные ящики с овощами-фруктами в магазинах и ларьках около метро, убирают общественные туалеты в Коломенском и делают еще много всякой другой работы, непопулярной среди коренных жителей Златоглавой, несмотря ни на какие кризисные времена. Каждый день, еще за окном темным-темно, я сквозь сон слышу, как шаркают дворничьи метлы и позвякивают лопаты. И что бы ни вытворяла погода и сколько бы снега ни наметала, я знаю, что, выйдя из подъезда, я пойду по ухоженной дорожке, а темноволосый Ахмет (или Равшан?) в ярко-оранжевой служебной куртке как-то пугливо ответит на мое «доброе утро». Словно в обязанности нерусским дворниками вменяют не только убирать дворы, но и как можно дальше держаться от обитателей убираемых территорий. И еще я знаю, что в пристройке к ДЕЗу неподалеку от моего дома в одной небольшой комнате живет не один, не два и даже не пять таджиков. А много больше. Это мне один из них, Вахит, рассказал.