В жизни спортсменов есть и печальные моменты, они часто получают мячом по лицу, согласитесь, не очень приятно отхватить таким образом.
В жизни спортсменов есть и печальные моменты, они часто получают мячом по лицу, согласитесь, не очень приятно отхватить таким образом.
| Предыдущая часть находится тут. Санта-Клауса не существует  По подсчётам шведских математиков, если принять, что в Рождество Санта-Клаус должен за 48 часов посетить 2,5 миллиарда детей при среднем для Земли количестве детей на семью 2,5, то на обслуживание каждой семьи он может потратить только 34 микросекунды. Сани Санта-Клауса, запряжённые оленями, должны развивать скорость 2060 километров в секунду. Правда, на такой скорости они сгорят в атмосфере через четыре миллисекунды. Если подарки каждому ребёнку будут весить 800 граммов, то эти сани должны нести груз 1,95 миллиона тонн. |
Предыдущая часть находится тут.
Санта-Клауса не существует
По подсчётам шведских математиков, если принять, что в Рождество Санта-Клаус должен за 48 часов посетить 2, ...
Санта-Клауса не существует
По подсчётам шведских математиков, если принять, что в Рождество Санта-Клаус должен за 48 часов посетить 2, ...
Прикольная игрушка, лицо один в один как у премьера, вот только не совсем понятно, что это за хрень на третьей фотографии? Остается только догадываться.
Прикольная игрушка, лицо один в один как у премьера, вот только не совсем понятно, что это за хрень на третьей фотографии? Остается только догадываться.
Геймеры Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает. Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.  А бывает нездоровый, традиционный уже. С великой печалью наблюдаю я, как почтенный глава и отец семейства лет тридцати пяти от роду, наскоро без эмоций употребив ужин, садится за компьютер и понеслась… Вокруг скачут дети, с которыми хорошо бы сделать уроки и поговорить, что такое «пиздец» и почему не надо это слово произносить в школе, в конце концов, сходить с дитятей на каток или в кукольный театр. Но нет. Незамоченные монстры, непрокачанные уровни, нерастраченные жизни… Вид такого заядлого и весьма азартного геймера не вызывает снисходительной улыбки, которая непроизвольно растягивается в присутствии великовозрастного ребенка. Он вызывает сожаление и даже некоторую брезгливость. Потому что нельзя оставаться ребенком настолько, когда ты уже давно взрослый и у тебя всего одна жизнь. Нифига не прокачанная. Ничем, кроме рекордов и подвигов, совершенных на поле Варкрафта. Посмотреть со стороны на хвастающихся достижениями в игре геймеров, которым под сорок – это же коллапс мозга! А попробуй забери у него право на странное хобби – истерика и агрессия. У меня тоже была приставка Денди, потом компьютерные игры, но мне надоело лет в 16. Так почему это не надоедает к тридцати, сорока годам? Почему все остальное вокруг перестает интересовать? |
Геймеры
Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает.
Законы, касающиеся кошек 1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».  2.Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана. 3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода. 4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов. 5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина. 6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо. 7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения. 8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении. 9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной. 10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания. 11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке. 12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера. |
Законы, касающиеся кошек
1. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия.
Краткая история конкурса “Мисс Америка” начиная с далекого 1921 года.
Далее фотографии с описанием.
Далее фотографии с описанием.
Краткая история конкурса “Мисс Америка” начиная с далекого 1921 года.
Далее фотографии с описанием.
Далее фотографии с описанием.
Ну как снес... Ну кору оборвал... Ну сам весь развалился... Ну никто же ничего большего от китайского качества не ожидал?!
Ну как снес... Ну кору оборвал... Ну сам весь развалился... Ну никто же ничего большего от китайского качества не ожидал?!
Вопросы на собеседовании Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств. На прохождении собеседования в известных зарубежных компаниях и корпорациях вам могут задать самые каверзные вопросы. Ниже представлен небольшой список таких вопросов. А вы смогли бы достойно на них ответить?  — Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs. — Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting. — Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One. — Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM. — Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? — Google. — Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company. — Что такое философия боевых искусств? — Aflac. — Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP. — Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T. — У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock. — Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook. — Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon. — Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Вы открываете одну из коробок с завязанными глазами. Достав один плод, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple. — Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus. |
Вопросы на собеседовании
Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств.
| Авиасообщение в Москве полностью будет восстановлено через 2-3 дня. Задержки с вылетами происходят практически повсеместно. В Домодедове это было вызвано перебоями с энергоснабжением, а в Шереметьеве проблемы возникли у "Аэрофлота" из-за дефицита реагента, которым обрабатывают самолеты. Во вторник там рассчитывают отправить рейсы, которые должны были вылететь еще в воскресенье. Многие пассажиры оказались буквально на грани истерики, и сколько продлится этот авиационный кошмар предугадать трудно. Расписание по-прежнему ничего не значит. На информационных табло длинный перечень отложенных рейсов. Сейчас вывозят тех, кто провел в ожидании сутки и двое. А те, кто покупал билеты на вторник и среду будут ждать. И хотя в Росавиации считают, что на восстановление движения потребуется еще 2-3 дня, неизвестно, удастся ли им улететь в этом году. |
Авиасообщение в Москве полностью будет восстановлено через 2-3 дня. Задержки с вылетами происходят практически повсеместно.
Со времён холодной войны десятки разведчиков проникали в государственные
секреты Соединённых Штатов, действуя подчас дерзко и виртуозно.
секреты Соединённых Штатов, действуя подчас дерзко и виртуозно.
Со времён холодной войны десятки разведчиков проникали в государственные
секреты Соединённых Штатов, действуя подчас дерзко и виртуозно.
секреты Соединённых Штатов, действуя подчас дерзко и виртуозно.
Этот старенький форд фиеста был покалечен плитой, которая оторвалась от балкона на одном из высших этажей
и угодила прямиком на машину, стоящую на парковке для инвалидов.
и угодила прямиком на машину, стоящую на парковке для инвалидов.
Этот старенький форд фиеста был покалечен плитой, которая оторвалась от балкона на одном из высших этажей
и угодила прямиком на машину, стоящую на парковке для инвалидов.
и угодила прямиком на машину, стоящую на парковке для инвалидов.
| Академик 1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.  Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.Ощущения как на сталинской даче.Майор, оказался поинтересней:- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?- Конечно подойдет.- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда… |
Академик
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке.
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке.
| Золотая рыбка Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:  - Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. |
Золотая рыбка
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
| Грустная ирония судьбы Владелец самокатной компании упал на самокате с обрываДжими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат.  Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиляНаташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара токомВ 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе! |
Грустная ирония судьбы
Владелец самокатной компании упал на самокате с обрываДжими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, ...
Владелец самокатной компании упал на самокате с обрываДжими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, ...
| Италия – страна с высоким риском оползней и наводнений, но трудно предсказать, где произойдет очередное стихийное бедствие. Вчера беда пришла на юг Италии, где в буквальном смысле слова почти смыло в море небольшой городок Атрани, на побережье Амальфи. Местная река из-за проливных дождей вышла из берегов и хлынула на улицы города. Бурные потоки сметали все на своем пути, повреждая здания, коммуникации и десятки автомобилей, а по словам местного мэра, город почти полностью разрушен.Тем не менее спасатели продолжают поиск 25-летней девушки, пропавшей без вести, которая в момент схода находилась в баре. Её поиски затруднены из-за завалов, покрытых обильным слоем грязи. В результате стихии пострадало также несколько человек, которые были доставлены в больницу с ушибами и переломами. |
Италия – страна с высоким риском оползней и наводнений, но трудно предсказать, где произойдет очередное стихийное бедствие.
| История одной экскурсии У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?Нас водили в начальных классах.Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки. Лесозавод, фанерный комбинат, молокозавод, птицефабрика, хлебозавод... Ну, и всё, пожалуй.Фиг знает, мне нравилось. Да и всем вроде нравилось. На каждом предприятии у кого нибудь из одноклассников работали родители. И это было здорово, - проходя с классом по цехам, в сопровождении технолога, ну или там какого нибудь замдиректора по производству, махать маме или папе ручкой.  Больше всего я помню экскурсию на хлебозавод, из-за одного происшествия. Это был второй класс.Технолог, большая доброжелательная улыбчивая тётенька водила нас по цехам, по технологической цепочке, от огромных чанов для замеса теста, до круглых блестящих медленно вращающихся лотков, на которые вылетали из печи такие же блестящие, румяные батоны. Нам разрешили их брать, прямо оттуда, с лотка, предупредив, что б не обожглись, и мы как военные голодные дети хватали эти горячие батоны и грызли хрустящую корку, вгрызаясь в ароматную мякоть. И так ходили с этими батонами и набитым ртом всю экскурсию. Тётки, работники завода, когда мы проходили мимо, отрывались от своих дел, поворачивались к нам, смотрели и улыбались. Переглядывались друг с другом и опять улыбались.В одном из цехов кто-то заметил большой бак с крантиком, из которого бесконечной струйкой стекала в подставленную посудину густая, словно застывшая струя. Сунул туда палец и облизал. Оказалось - патока. Всем сразу захотелось тоже. Но классная строго всех осадила, а тётка-технолог пообещала, что после экскурсии накормит нас этой патокой вдоволь. А потом, когда экскурсия закончилась, нас завели в ленинскую комнату (или просто комнату отдыха, не помню уже), где посредине стоял большой стол, застеленный обычной клеенкой, и поставили посреди стола огромное блюдо, до краёв наполненное этой патокой. И тётечка-технолог посетовала на то, что ложек нет, и как быть - непонятно.- Это ничего, - сказала классная. - Есть же батоны. Пусть они макают булку в патоку и едят.Идея всем понравилась. Выяснилось, что многие свои батоны уже схомячили.- Ничего! - засмеялась технолог и в комнате тут же появился деревянный поддон в горячими булками. И все загалдели, столпились вокруг стола и стали макать куски булок в патоку и есть. Всё это было конечно очень неаккуратно, патока капала с булок по пути на стол, и классная нас оговаривала, а тётечка технолог смеялась и махала рукой.- Ничего, уберём! |
История одной экскурсии
У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?Нас водили в начальных классах.Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки.
У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?Нас водили в начальных классах.Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки.
| Два с половиной рубля Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда. А помните ли вы, ребята, как хороша была жизнь незадолго до дефолта? Как пенсионеры ностальгируют по брежневским 1970-м с колбасой по 2.20, так наше поколение с теплотой вспоминает 1996-1998 годы. Золотое, благословенное черномырдинское времечко.  Годы рождения 1982-84, последние советские бэби-бумеры. У нас было пиздецовое детство. Перестройка сменялась разрухой, дефицит - галопирующей инфляцией, а жрать было по-прежнему нечего. Правда, мы не очень напрягались - просто не знали, что может быть по-другому. Никогда в сознательной жизни мы не видели ничего похожего на сытую стабильность.Я помню, как семилетним пацаном ползал под баней на даче - собирал давным-давно кем-то выкинутые бутылки. Как пытался собирать в городе, да куда там - выметали всё, на одну бутылку стопицот голодных рыл. Помню, как покупали на всю семью один сникерс - лакомство, деликатес - приносили домой, аккуратно резали на четыре части, съедали до крошки. Помню, что такое иметь одни штаны - мама постирала, сидишь дома, пока не высохнут; помню горох и чечевицу из американских гуманитарных ящиков, восторг четырехлетнего брата: "Ура, праздник! У нас сегодня к ужину молоко!".Помню, как у нас с мамой пропали билеты в тюз - простояли полтора часа на остановке, но общественный транспорт в этот день по какой-то причине не ходил. Помню оборванные трубки таксофонов, разломанный детский городок, помню, как каждый день в газетах убивали кого-то. Помню как это - месяц копить на жвачку.На переломанных кустах - клочья флагов, на перебитых фонарях - обрывки петель, на обесцвеченных глазах - мутные стёкла, на обмороженной земле - белые камни. А по телевизору - перекрытый Транссиб, замерзающий Владивосток, каски по мосту в Москве и бесконечная война, охватившая, кажется, половину моей разорванной страны - Таджикистан, Карабах, Абхазия, Ингушетия, Приднестровье.Шло время. Однажды я взглянул на ценник чупа-чупса в ларьке у дома и с удивлением понял - за последний год его цена увеличилась всего лишь раза в два (а не в десять, как обычно). А тут еще и повесили новые таксофоны в переходе метро. "Зачем? Оборвут же трубки дня через три", подумал я. Не оборвали ни через три дня, ни через тридцать три. Как так? Невиданно, неслыханно, непонятно. |
Два с половиной рубля
Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда.
Дефолт 17 августа 1998 года. Не так давно мы обсуждали в блогах его 12-ю годовщину и то, как хреново было тогда.
КупиКупон.ру — это интернет-сервис, который почти бесплатно раздает купоны на скидку от 50% до 90% во всякие интересные
заведения типа ресторанов, боулингов, картингов и тайских массажей. Сделки меняются
каждые два дня, поэтому можно выбрать на свой вкус что-то интересненькое и клевое.
В сентябре невообразимая халява - чтобы попробовать что такое КупиКупон, при регистрации
они дают по сто "живых" рублей, за которые можно сразу купить купоны. В некоторых
городах купон стоит меньше подарка, поэтому протестовать и сделать свои выводы вы можете сами!
Заходите... ;-)
заведения типа ресторанов, боулингов, картингов и тайских массажей. Сделки меняются
каждые два дня, поэтому можно выбрать на свой вкус что-то интересненькое и клевое.
В сентябре невообразимая халява - чтобы попробовать что такое КупиКупон, при регистрации
они дают по сто "живых" рублей, за которые можно сразу купить купоны. В некоторых
городах купон стоит меньше подарка, поэтому протестовать и сделать свои выводы вы можете сами!
Заходите... ;-)
КупиКупон.ру — это интернет-сервис, который почти бесплатно раздает купоны на скидку от 50% до 90% во всякие интересные
заведения типа ресторанов, боулингов, картингов и тайских массажей.
заведения типа ресторанов, боулингов, картингов и тайских массажей.
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента
Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают
эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего
получателя, у меня для них осталась только гармонь.
Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с
пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что,
поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.
Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным
данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров,
либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных
ментальных огнеборцев.
Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко
затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.
Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со
времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний
раз.
Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а
их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.
Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать
резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов,
создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки
парализовать экономику любого цивилизованного государства.
Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и
обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.
Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают
эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего
получателя, у меня для них осталась только гармонь.
Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с
пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что,
поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.
Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным
данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров,
либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных
ментальных огнеборцев.
Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко
затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.
Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со
времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний
раз.
Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а
их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.
Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать
резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов,
создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки
парализовать экономику любого цивилизованного государства.
Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и
обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента
Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, ...
Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, ...
Играли 10 команд: сборная Московской области, сборная Краснодарского края, "Динамо" (Казань), сборная Саратовской области,
"Буревестник" (Новокузнецк), "Красный Яр" (Красноярск), РГСУ РК "Дон" (Ростов-на-Дону), "Слава" (Москва), "Химки" (Московская область),
"Олимп" (Дагестан). Два тайма по 7 минут и двухминутный перерыв. Играют 7 игроков на 7. Играют жёстко. Хватают за волосы,
поэтому у многих причёски в виде мелких косичек, плотно прилегающих к голове. Много захватов шеи. В мужском регби за это бы удаляли с поля,
а здесь судья лишь кричит «Аккуратнее!». Матерятся. Какие-то команды матерятся вовсю, какие-то нет. Но тренеры все матерятся на девчонок.
Среди девушек есть очень волевые упорные характеры. Из таких можно вполне сбивать боевую единицу. Виден разный уровень подготовки команд.
У кого-то тренеры, всё по науке, набор форм для тренировки и игры, а у кого-то один тренировочный мяч на всю команду.
"Буревестник" (Новокузнецк), "Красный Яр" (Красноярск), РГСУ РК "Дон" (Ростов-на-Дону), "Слава" (Москва), "Химки" (Московская область),
"Олимп" (Дагестан). Два тайма по 7 минут и двухминутный перерыв. Играют 7 игроков на 7. Играют жёстко. Хватают за волосы,
поэтому у многих причёски в виде мелких косичек, плотно прилегающих к голове. Много захватов шеи. В мужском регби за это бы удаляли с поля,
а здесь судья лишь кричит «Аккуратнее!». Матерятся. Какие-то команды матерятся вовсю, какие-то нет. Но тренеры все матерятся на девчонок.
Среди девушек есть очень волевые упорные характеры. Из таких можно вполне сбивать боевую единицу. Виден разный уровень подготовки команд.
У кого-то тренеры, всё по науке, набор форм для тренировки и игры, а у кого-то один тренировочный мяч на всю команду.
Играли 10 команд: сборная Московской области, сборная Краснодарского края, "Динамо" (Казань), сборная Саратовской области,
"Буревестник" (Новокузнецк), "Красный Яр" (Красноярск), ...
"Буревестник" (Новокузнецк), "Красный Яр" (Красноярск), ...
Случайные знакомства
...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг
«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.
– обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и
дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не
оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет
вас на написание дряных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в
камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и
собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится
более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди
точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –
Джентльмены нередко общаются на грани фола.
...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг
«Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно.
– обезоруживающе улыбнулся Он.- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и
дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не
оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет
вас на написание дряных стихов?
- Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в
камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и
собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится
более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди
точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм –
Джентльмены нередко общаются на грани фола.
Случайные знакомства
...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, ...
...Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, ...
Метки:
прикольные пожелания подруге
Судью на мыло!
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку. Игроки принимают участие в матче, и данный инцидент вносится в протокол игры.
Ситуация: Перед матчем, но уже на поле, один из игроков наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Показывает красную карточку. Команда, заменив игрока, принимает участие в матче.
Ситуация: Мяч летит в пустые ворота. С трибуны выбегает простой зритель, пытаясь преградить путь мячу, но его попытка оказывается тщетной, и мяч
попадает в ворота.
Решение судьи: Гол не засчитывается, спорный мяч. Но если бы на поле выбежал травмированный игрок из команды соперника, гол был бы засчитан.
Ситуация: В ходе игры вратарь и защитник меняются футболками. Новый голкипер в штрафной зоне берет в руки мяч.
Решение судьи: Игра продолжается, обоим игрокам будет вынесено предупреждение, но только во время повторной остановки игры.
Ситуация: Во время углового удара, игрок, чтобы оборонить удар, опирается на своего партнера, дабы выпрыгнуть как можно выше за мячом.
Решение судьи: Свободный удар, так как эта ситуация считается неспортивным поведением.
Ситуация: Во время празднования забитого гола, забивший его игрок снял с себя футболку и прыгнул за заграждение.
Решение судьи: Две желтые карточки и удаление игрока с поля.
Ситуация: Обороняющая команда производит свободный удар возле своих ворот. Игрок пасует мяч свому вратарю, но мяч влетает в собственные ворота,
даже не задев голкипера.
Решение судьи: Гол не засчитывается, а назначается угловой.
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку. Игроки принимают участие в матче, и данный инцидент вносится в протокол игры.
Ситуация: Перед матчем, но уже на поле, один из игроков наносит своему сопернику удар.Решение судьи: Показывает красную карточку. Команда, заменив игрока, принимает участие в матче.
Ситуация: Мяч летит в пустые ворота. С трибуны выбегает простой зритель, пытаясь преградить путь мячу, но его попытка оказывается тщетной, и мяч
попадает в ворота.
Решение судьи: Гол не засчитывается, спорный мяч. Но если бы на поле выбежал травмированный игрок из команды соперника, гол был бы засчитан.
Ситуация: В ходе игры вратарь и защитник меняются футболками. Новый голкипер в штрафной зоне берет в руки мяч.
Решение судьи: Игра продолжается, обоим игрокам будет вынесено предупреждение, но только во время повторной остановки игры.
Ситуация: Во время углового удара, игрок, чтобы оборонить удар, опирается на своего партнера, дабы выпрыгнуть как можно выше за мячом.
Решение судьи: Свободный удар, так как эта ситуация считается неспортивным поведением.
Ситуация: Во время празднования забитого гола, забивший его игрок снял с себя футболку и прыгнул за заграждение.
Решение судьи: Две желтые карточки и удаление игрока с поля.
Ситуация: Обороняющая команда производит свободный удар возле своих ворот. Игрок пасует мяч свому вратарю, но мяч влетает в собственные ворота,
даже не задев голкипера.
Решение судьи: Гол не засчитывается, а назначается угловой.
Судью на мыло!
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку.
Ситуация: Перед матчем, при выходе игроков из раздевалки, один из них наносит своему сопернику удар.
Решение судьи: Не показывает красную карточку.
На отдыхе: москвичи vs питерцы
В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для
здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны.
Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам:
это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка.
Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас
в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!»
Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к
поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем
и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец
возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал
по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух
ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря.
Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские
чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а
те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара.
В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для
здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны.
Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка.
Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас
в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!»
Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к
поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем
и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец
возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал
по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух
ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря.
Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские
чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а
те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара.
На отдыхе: москвичи vs питерцы
В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для
здоровья.
В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для
здоровья.
Детство и юность гения
Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.
Через неделю малыш произнес первое слово-и слово это было о полку Игореве, которое тут же он перевёл с древнеславянского на один из мертвых языков
арамейской группы.
Правда, ходить он стал только в годик, а до этого только бегал, прыгал часами на одной ноге и танцевал вприсядку.
Когда пришла пора идти в ясли, он не сразу согласился с этим архаичным стереотипом дошкольного воспитания, о чем и высказался в четырехчасовом
докладе малодоступным научным языком маме на ушко.Естественно, мама ничего и не поняла, а поэтому отвела юного гения всё-таки в ясли.
Пока детки кушали манную кашу, водили неуверенные хороводы и игрались в кубики, наш герой тихо сидел в углу и размышлял о тайнах мироздания.К
вечеру картина мироздания была сложена-из девяти кубиков.По двум кубикам воспитательница Светлана Петровна и техничка баба Шура вскоре защитили
диссертации и получили нобелевские премии: первая-по физике, вторая-премию мира.Над остальными видные ученые пока ломают друг другу головы.
На следущий день Перепонкина отправили в школу.Когда учительница вывела на доске мелом «1 сентября», мальчик встал и по характерологическим
особенностям почерка посоветовал женщине реже заниматься с мужем анальным сексом, дабы не подавлять мужской либидствующий эстетизм
целлюлитно-липидными флюктуациями обвисших ягодиц.Учительница в слезах выскочила из класса, а к Перепонкину подошла хорошая девочка Лида и назвала
его дураком.Так к вундеркиндеру пришла первая любовь.
Впрочем, он не успел её впустить ни в одно из своих трёх сердец, потому что уже стоял, опустив голову, на педсовете и метросексуально маникюрил
обкусанные ногти.Конвой из его родителей рыдал и периодически падал на колени, но решение педагогического коллектива было неумолимо:«Чё, самый
умный, мальчик? Если да, то на-ка, реши вместо ЕГЭ задачу, за которую Перельман отказался от миллиона!»Поковырявшись в носу пару секунд,
Перепонкин написал на ладошке директора школы правильный ответ, исходя из которого всем лишний раз стало ясно, что не все евреи хитрые и жадные, и
если кто-то из них до конца не уверен в своей правоте, то никогда не возмёт незаслуженный миллион.А Перельман был не прав, и отстаньте вы от
человека, ему и так больно и стыдно…
Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.
Через неделю малыш произнес первое слово-и слово это было о полку Игореве, которое тут же он перевёл с древнеславянского на один из мертвых языков
арамейской группы.
Правда, ходить он стал только в годик, а до этого только бегал, прыгал часами на одной ноге и танцевал вприсядку.
Когда пришла пора идти в ясли, он не сразу согласился с этим архаичным стереотипом дошкольного воспитания, о чем и высказался в четырехчасовом докладе малодоступным научным языком маме на ушко.Естественно, мама ничего и не поняла, а поэтому отвела юного гения всё-таки в ясли.
Пока детки кушали манную кашу, водили неуверенные хороводы и игрались в кубики, наш герой тихо сидел в углу и размышлял о тайнах мироздания.К
вечеру картина мироздания была сложена-из девяти кубиков.По двум кубикам воспитательница Светлана Петровна и техничка баба Шура вскоре защитили
диссертации и получили нобелевские премии: первая-по физике, вторая-премию мира.Над остальными видные ученые пока ломают друг другу головы.
На следущий день Перепонкина отправили в школу.Когда учительница вывела на доске мелом «1 сентября», мальчик встал и по характерологическим
особенностям почерка посоветовал женщине реже заниматься с мужем анальным сексом, дабы не подавлять мужской либидствующий эстетизм
целлюлитно-липидными флюктуациями обвисших ягодиц.Учительница в слезах выскочила из класса, а к Перепонкину подошла хорошая девочка Лида и назвала
его дураком.Так к вундеркиндеру пришла первая любовь.
Впрочем, он не успел её впустить ни в одно из своих трёх сердец, потому что уже стоял, опустив голову, на педсовете и метросексуально маникюрил
обкусанные ногти.Конвой из его родителей рыдал и периодически падал на колени, но решение педагогического коллектива было неумолимо:«Чё, самый
умный, мальчик? Если да, то на-ка, реши вместо ЕГЭ задачу, за которую Перельман отказался от миллиона!»Поковырявшись в носу пару секунд,
Перепонкин написал на ладошке директора школы правильный ответ, исходя из которого всем лишний раз стало ясно, что не все евреи хитрые и жадные, и
если кто-то из них до конца не уверен в своей правоте, то никогда не возмёт незаслуженный миллион.А Перельман был не прав, и отстаньте вы от
человека, ему и так больно и стыдно…
Детство и юность гения
Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.
Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.
Рыбий киллер
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не
нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке,
лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги,
поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук
же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за
шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.
- Вам убить? – учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.
Он стоит за прилавком в супермаркете, рядом с продавщицей в рыбном отделе. В руке у него засаленная скалка. Продавщица, высунув сквозь дежурную
улыбку фрагмент языка, сноровисто выловила из огромного аквариума выбранную мною рыбину, которая полным ужаса левым глазом...
- Убить? – ещё раз спрашивает малый.
Вот один – вёл жизнь добродетельного праведника, честнейший муж, отец, сын. А в последний месяц перед уходом вдруг как с цепи сорвался – пьянство,
приставание к недоспелым подружкам дочери, травка в сомнительных компаниях, побои жене. Затем кислота и, допустим, инфаркт в ночном клубе. И
многие будут думать про него: «Вот ведь жук – всю жизнь под праведника косил, а в конце выдал-таки себя. Ишь, гад двуликий…»
Или наоборот. Человек всю жизнь всем вредил, сдавал, косячил. Подло жил. А в последний свой месяц – тому помог, этому, ну, или той, этой. Или
просто, умирая, попросил смиренно у всех прощения, да и сам всех простил. И уже не кажется, что был он таким уж безоговорочным мудаком всю жизнь,
ведь дремало же нечто хорошее на самом донышке его натуры, прощальным пузырьком всплывшее под самый финал.
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не
нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке,
лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги,
поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук
же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.
- Вам убить? – учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.
Он стоит за прилавком в супермаркете, рядом с продавщицей в рыбном отделе. В руке у него засаленная скалка. Продавщица, высунув сквозь дежурную
улыбку фрагмент языка, сноровисто выловила из огромного аквариума выбранную мною рыбину, которая полным ужаса левым глазом...
- Убить? – ещё раз спрашивает малый.
Вот один – вёл жизнь добродетельного праведника, честнейший муж, отец, сын. А в последний месяц перед уходом вдруг как с цепи сорвался – пьянство,
приставание к недоспелым подружкам дочери, травка в сомнительных компаниях, побои жене. Затем кислота и, допустим, инфаркт в ночном клубе. И
многие будут думать про него: «Вот ведь жук – всю жизнь под праведника косил, а в конце выдал-таки себя. Ишь, гад двуликий…»
Или наоборот. Человек всю жизнь всем вредил, сдавал, косячил. Подло жил. А в последний свой месяц – тому помог, этому, ну, или той, этой. Или
просто, умирая, попросил смиренно у всех прощения, да и сам всех простил. И уже не кажется, что был он таким уж безоговорочным мудаком всю жизнь,
ведь дремало же нечто хорошее на самом донышке его натуры, прощальным пузырьком всплывшее под самый финал.
Рыбий киллер
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Пожар произошел вчера, вот что сообщают "Вести".
В 25 миллионов рублей обойдется восстановление Псковского кремля - памятника архитектуры XII века.
Такова предварительная оценка экспертов, осмотревших пожарище. В огне полностью сгорела Власьевская башня,
соседняя – Рыбницкая - получила серьезные повреждения. Среди возможных причин пожара называют поджог,
а некоторые увидели в ЧП даже мистический след: четыре с лишним столетия назад Псковский кремль тоже горел, и было это, как и сейчас, 28 апреля.
В 25 миллионов рублей обойдется восстановление Псковского кремля - памятника архитектуры XII века.
Такова предварительная оценка экспертов, осмотревших пожарище. В огне полностью сгорела Власьевская башня,
соседняя – Рыбницкая - получила серьезные повреждения. Среди возможных причин пожара называют поджог,
а некоторые увидели в ЧП даже мистический след: четыре с лишним столетия назад Псковский кремль тоже горел, и было это, как и сейчас, 28 апреля.
Пожар произошел вчера, вот что сообщают "Вести".
В 25 миллионов рублей обойдется восстановление Псковского кремля - памятника архитектуры XII века.
В 25 миллионов рублей обойдется восстановление Псковского кремля - памятника архитектуры XII века.
История большой любви....
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...Про свою любимую, ненаглядную, самую
красивую (сразу прошу прощению у всех своих поклонниц, но это действительно так) и верную мою подругу...Мы с ней вместе уже давным давно....Вы еще не догадались о ком я ? Правильно, я говорю про цифру Восемнадцать (18) =)))
Наши с ней серьезные отношения начались наверное с первого момента нашей с ней встречи. Мне тогда было тринадцать лет, я тогда спокойнейшим
образом занимался футболом и уже года два как стал вратарем. Выступал я под классическим первым номером когда выпускали в основе и под
шестнадцатым когда выходил на замену . Но это было все не то, я знал что все эти числа не мои, и что впереди меня ждет что то более
серьезное...Я ждал и верил что встречу свою любовь...И вот однажды...
Была у нас игра, не помню с кем, но важная. По моему с ЦСКА , но это не точно. В общем, неважно. Выдали новую форму накануне. Мне тоже
досталась вратарская . Такая китайская , с поролоновой защитой на локтях и плечах и без номера. Короче, нахаляву да еще и в таком возрасте и
уксус сладок будет . Так что я и ей радовался.
Неожиданно меня решили выпустить в основе, что было странно. В то время я выходил на поле не часто, и это меня очень обрадовало. Я понял что
мне решили дать шанс...
Но перед выходом на поле меня тормазнул судья:
-Юноша, а как вы без номера играть собрались ? Не порядок, идите ка и присобачьте цифирьку Один.
-Неа, не хочу один. Не везет мне под ним. Буду как Бартез под Шестнадцатым.
-Юноша, мне по барабану если честно. иди и присобачь что хочешь.
Ну я ясный перец подхожу к тренеру и прошу прилепить мне лейкопластырем номер:
-Мураты, номер приклейте пожалуйста
-Тебе какой лепить ?
-Ну Шестнадцатый конечно.
-Не получится , - отрезал Муратыч
-Почему собственно ?
-На новой форме уже есть шестнадцатый номер. Сейчас с ним кто то в поле выйдет.
Е мое, я на измене был конкретно ! Мы же спортсмены писец какие суеверные ....Так спокойно, сейчас что нибудь придумаем...
-Муратыч, а какое сегодня число ?
-Восемнадцатое,-спокойно ответил тренер.
Вот ОНО ! Это был знак ! Потому что и сама игра начиналось в 18-00 !
-Муратыч, лепите Восемнадцать, - уверенно произнес я.
Ну мне налепили. Я выхожу на поле вместе с командой и начинается игра....И вот, случилось то, что нас связало на веки...
На восемнадцатой минуте первого тайма по вине кого то из защитников назначают пенальти в мои ворота....И что вы думаете ? Я его ОТБИВАЮ !
Вообще насколько мне не изменяет моя дырявая память, игра была сложной, были еще моменты, но мы с моей любимой все отразили. Игра тогда
закончилась со счетом 2-0 в нашу пользу =)
Вот тогда то наши сердца встретились и мы поклялись никогда не расставаться и нести нашу любовь через года . И я никогда не изменял свой
любимой циферке и всегда старался играть под ней. Никто и никогда даже и не пытался претендовать на нее после этого. А в те редкие моменты
когда кто нибудь брал этот номер и мне приходилось выходить под другим, я всегда одевал под низ еще одну форму с моей любимой и ненаглядной
Восемнадцать. И даже когда я закончил с футболом. я все равно не расставался со своей милой Восемнадцать и всегда и везде подписывался как
АЗА18 . Мы с ней одно целое , и все хорошие и знаковые события в моей жизни так или иначе связанны с магической цифрой Восемнадцать...
Восемнадцать , я люблю тебя !!!!
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...Про свою любимую, ненаглядную, самую
красивую (сразу прошу прощению у всех своих поклонниц, но это действительно так) и верную мою подругу...Мы с ней вместе уже давным давно....Вы еще не догадались о ком я ? Правильно, я говорю про цифру Восемнадцать (18) =)))
Наши с ней серьезные отношения начались наверное с первого момента нашей с ней встречи. Мне тогда было тринадцать лет, я тогда спокойнейшим
образом занимался футболом и уже года два как стал вратарем. Выступал я под классическим первым номером когда выпускали в основе и под
шестнадцатым когда выходил на замену . Но это было все не то, я знал что все эти числа не мои, и что впереди меня ждет что то более
серьезное...Я ждал и верил что встречу свою любовь...И вот однажды...
Была у нас игра, не помню с кем, но важная. По моему с ЦСКА , но это не точно. В общем, неважно. Выдали новую форму накануне. Мне тоже
досталась вратарская . Такая китайская , с поролоновой защитой на локтях и плечах и без номера. Короче, нахаляву да еще и в таком возрасте и
уксус сладок будет . Так что я и ей радовался.
Неожиданно меня решили выпустить в основе, что было странно. В то время я выходил на поле не часто, и это меня очень обрадовало. Я понял что
мне решили дать шанс...
Но перед выходом на поле меня тормазнул судья:
-Юноша, а как вы без номера играть собрались ? Не порядок, идите ка и присобачьте цифирьку Один.
-Неа, не хочу один. Не везет мне под ним. Буду как Бартез под Шестнадцатым.
-Юноша, мне по барабану если честно. иди и присобачь что хочешь.
Ну я ясный перец подхожу к тренеру и прошу прилепить мне лейкопластырем номер:
-Мураты, номер приклейте пожалуйста
-Тебе какой лепить ?
-Ну Шестнадцатый конечно.
-Не получится , - отрезал Муратыч
-Почему собственно ?
-На новой форме уже есть шестнадцатый номер. Сейчас с ним кто то в поле выйдет.
Е мое, я на измене был конкретно ! Мы же спортсмены писец какие суеверные ....Так спокойно, сейчас что нибудь придумаем...
-Муратыч, а какое сегодня число ?
-Восемнадцатое,-спокойно ответил тренер.
Вот ОНО ! Это был знак ! Потому что и сама игра начиналось в 18-00 !
-Муратыч, лепите Восемнадцать, - уверенно произнес я.
Ну мне налепили. Я выхожу на поле вместе с командой и начинается игра....И вот, случилось то, что нас связало на веки...
На восемнадцатой минуте первого тайма по вине кого то из защитников назначают пенальти в мои ворота....И что вы думаете ? Я его ОТБИВАЮ !
Вообще насколько мне не изменяет моя дырявая память, игра была сложной, были еще моменты, но мы с моей любимой все отразили. Игра тогда
закончилась со счетом 2-0 в нашу пользу =)
Вот тогда то наши сердца встретились и мы поклялись никогда не расставаться и нести нашу любовь через года . И я никогда не изменял свой
любимой циферке и всегда старался играть под ней. Никто и никогда даже и не пытался претендовать на нее после этого. А в те редкие моменты
когда кто нибудь брал этот номер и мне приходилось выходить под другим, я всегда одевал под низ еще одну форму с моей любимой и ненаглядной
Восемнадцать. И даже когда я закончил с футболом. я все равно не расставался со своей милой Восемнадцать и всегда и везде подписывался как
АЗА18 . Мы с ней одно целое , и все хорошие и знаковые события в моей жизни так или иначе связанны с магической цифрой Восемнадцать...
Восемнадцать , я люблю тебя !!!!
История большой любви....
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...
Приветствую Всех ! Сегодня я Вам хочу рассказать друзья мои про мою самую большую любовь в жизни...
Ода чебуреку!
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации
привнесли в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это
далеко не так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis ), когда не то что предки американцев, но даже предки
обитателей Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах, - уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и
чебурек. Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой
гастрономии.
Без преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы, примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и нелепы
потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством, достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать приоритет своих
гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение густопсовых украинских
националистов, возводящих происхождение нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без всякой начинки - галушке!!
Находятся примазавшиеся к славному имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и даже малороссийскому “буряку”!..
Как говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные “знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш
отечественный кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в качестве доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать, корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным
радетелям истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда не приблизится она по своим качествам к нашему
отечественному чебуреку!
Он сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов,
то мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не
более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым оппонентам давным-давно
известно, что северо-уральское: “пермяк - солены уши” - именно и служит ключом к пониманию истинного происхождения чебурека. Именно этим
лингво-этнографическим изыском подтверждается древность его происхождения. И только не помнящий родства своего иван не может не видеть
очевидного: чебурека как первоисточника всего сущего.
Не побоимся признать очевидного: именно дюжий и досужий, - но, увы, еще безымянный, - протославянин, обжаривший во фритюре уши мамонта второй свежести, - явился автором первого чебурека. И не случайно князь Владимир Мономах, прекрасно понимавший значение и место чебурека в российской истории и государственности, - указывал сынам своим в общеизвестном “Завещании”: “не кормишь жен своих чебуреками - обижаются, кормишь -
превозносятся...”
Какие еще свидетельства потребны оппонентам нашим, не изведавшим вкуса чебуречьего?! Более того, - только идиотствующим гиппоцефалам с
признаками патологического энуреза не известны (или недостаточны) свидетельства “Повести временных лет”, где недвусмысленно указывается, что
сугубо пушнина, - а именно шкурки мурзилок древлянских и их подвида чебурашек (cheburatorus vulgaris) служили предкам нашим основной статьей
импортных поставок в Византию и ко двору царицы Савской. Отсюда абсолютно логичным представляется предположение о том, что являющиеся
субпродуктом импорта чебурашьи уши использовались в качестве чебуреков.
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации
привнесли в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это
далеко не так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis ), когда не то что предки американцев, но даже предки
обитателей Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах, - уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и
чебурек. Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой
гастрономии.
Без преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы, примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и нелепы
потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством, достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать приоритет своих
гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение густопсовых украинских
националистов, возводящих происхождение нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без всякой начинки - галушке!!
Находятся примазавшиеся к славному имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и даже малороссийскому “буряку”!..
Как говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные “знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш
отечественный кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в качестве доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать, корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным
радетелям истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда не приблизится она по своим качествам к нашему
отечественному чебуреку!
Он сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов,
то мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не
более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым оппонентам давным-давно
известно, что северо-уральское: “пермяк - солены уши” - именно и служит ключом к пониманию истинного происхождения чебурека. Именно этим
лингво-этнографическим изыском подтверждается древность его происхождения. И только не помнящий родства своего иван не может не видеть
очевидного: чебурека как первоисточника всего сущего.
Не побоимся признать очевидного: именно дюжий и досужий, - но, увы, еще безымянный, - протославянин, обжаривший во фритюре уши мамонта второй свежести, - явился автором первого чебурека. И не случайно князь Владимир Мономах, прекрасно понимавший значение и место чебурека в российской истории и государственности, - указывал сынам своим в общеизвестном “Завещании”: “не кормишь жен своих чебуреками - обижаются, кормишь -
превозносятся...”
Какие еще свидетельства потребны оппонентам нашим, не изведавшим вкуса чебуречьего?! Более того, - только идиотствующим гиппоцефалам с
признаками патологического энуреза не известны (или недостаточны) свидетельства “Повести временных лет”, где недвусмысленно указывается, что
сугубо пушнина, - а именно шкурки мурзилок древлянских и их подвида чебурашек (cheburatorus vulgaris) служили предкам нашим основной статьей
импортных поставок в Византию и ко двору царицы Савской. Отсюда абсолютно логичным представляется предположение о том, что являющиеся
субпродуктом импорта чебурашьи уши использовались в качестве чебуреков.
Ода чебуреку!
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации
привнесли в этот мир именно они.
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации
привнесли в этот мир именно они.
Метки:
самые смешные коты
Клад купца Скок-Босяцкого
ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...
Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на
пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!
Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и
авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол
года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои
рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными
и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для
неспокойного ума Витьки-историка.
-- Мужики, - вещал Витя перед экспедицией, запивая водку пивом, - нам повезло. Мне известно, откуда выехал Скок-Босяцкий. Из Усть-Илимска, - и
он убедительно помахал перед моим носом какими-то пожелтевшими дореволюционными бумажками с "ятями", - оттуда, следуя по единственному тогда
тракту, он мог отправиться только на юго-запад... Проследуем за ним до места, где его чпокнул,и и...
-- А откуда тебе всё это известно? - наивно спросил Витю Овечкин, очень добрый малый, у которого весь мозг ушёл в мясо. И его, мяса, было
много. Овечкин, всегда, сколько я его знал, жрал и рос.
-- Откуда? - переспросил историк. - Да из архивов. Мы пойдём по следам Босяцкого и очень аккуратно и скрупулёзно будем искать заныканное бабло!
-- А где? Где его искать? - продолжал не понимать Овечкин.
-- Как где? - натурально удивился Витя, - в Сибири.
Роли были распределены с самого начала. Я - кошелёк, Витя - мозг, а Овечкин всё остальное - круглое таскать, квадратное катить. И, естественно,
копать. Если повезёт.
Я испытываю настолько сильное отвращение к физическому труду, что даже самые радужные перспективы не заставили бы меня взять в руки заступ, а
Витя это чистый мозг. И весь его организм, включая кости стопы, служат сугубо на благо двухсот грамм серого вещества в очкастой голове.
Подсчитав возможные потери от очередной авантюры, я всё-таки решил рискнуть: в тайне надеялся на мозговитого кореша, хоть и слабо представлял
себе будни кладоискателя.
Витя взял покорного Овечкина, обещав тому отличное проведение лета на природе, и трухлявый "ТУ" унёс их в бескрайний сибирский край - край
шаманов, тайги и купеческого золота, ждущего в земле своего спасителя.
ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...
Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли. Я сел в кровати, покрутил головой, дабы окончательно проснуться, и снял трубку.
-- Старик! Мы нашли следы каравана!!! - орал Витёк, изгоняя из моей памяти недавний сладкий сон, - но это не всё, - перешёл мой приятель на
пониженный тон, - я нашёл КАРТУ! Ты понимаешь? КАРТУ!!!
Мой друг Витя. Это голова. Образованная и думающая. Ищущая, но пока не нашедшая. Историк по образованию, искатель приключений по призванию и
авантюрист по духу.
Недавно он и ещё один знакомый кекс, Овечкин, отправились по следам сибирского купца Скок-Босяцкого, бежавшего после революции на запад. Пол
года назад Виктор нашёл в неких архивах записи каких-то ведомств, из коих следовало, что в начале двадцатых известный купец распродал все свои
рудники и, по типу легендарного Остапа Бэндера, вложил всю наличку в золото и камни. Снарядил обоз с этим сокровищем, но был настигнут красными
и ликвидирован.
Сокровища же не нашли. Скорее всего, драпающий богатей успел закопать презренный металл по пути следования. И вот эта идея дала пищу для
неспокойного ума Витьки-историка.
-- Мужики, - вещал Витя перед экспедицией, запивая водку пивом, - нам повезло. Мне известно, откуда выехал Скок-Босяцкий. Из Усть-Илимска, - и
он убедительно помахал перед моим носом какими-то пожелтевшими дореволюционными бумажками с "ятями", - оттуда, следуя по единственному тогда
тракту, он мог отправиться только на юго-запад... Проследуем за ним до места, где его чпокнул,и и...
-- А откуда тебе всё это известно? - наивно спросил Витю Овечкин, очень добрый малый, у которого весь мозг ушёл в мясо. И его, мяса, было
много. Овечкин, всегда, сколько я его знал, жрал и рос.
-- Откуда? - переспросил историк. - Да из архивов. Мы пойдём по следам Босяцкого и очень аккуратно и скрупулёзно будем искать заныканное бабло!
-- А где? Где его искать? - продолжал не понимать Овечкин.
-- Как где? - натурально удивился Витя, - в Сибири.
Роли были распределены с самого начала. Я - кошелёк, Витя - мозг, а Овечкин всё остальное - круглое таскать, квадратное катить. И, естественно,
копать. Если повезёт.
Я испытываю настолько сильное отвращение к физическому труду, что даже самые радужные перспективы не заставили бы меня взять в руки заступ, а
Витя это чистый мозг. И весь его организм, включая кости стопы, служат сугубо на благо двухсот грамм серого вещества в очкастой голове.
Подсчитав возможные потери от очередной авантюры, я всё-таки решил рискнуть: в тайне надеялся на мозговитого кореша, хоть и слабо представлял
себе будни кладоискателя.
Витя взял покорного Овечкина, обещав тому отличное проведение лета на природе, и трухлявый "ТУ" унёс их в бескрайний сибирский край - край
шаманов, тайги и купеческого золота, ждущего в земле своего спасителя.
Клад купца Скок-Босяцкого
ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...
Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли.
ЧТО Я УЗНАЛ, НО ПОКА НЕ УВИДЕЛ...
Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Анжелины Джоли.
Кока-кола из червячков и гусениц
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.
Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120.
Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали НЕДЕЛЕ в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов.
Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась.
Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма.
На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы".
С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы?
"Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит. Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.
Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120.
Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали НЕДЕЛЕ в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов.
Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась.
Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма.
На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы".
С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы?
"Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит. Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.
Кока-кола из червячков и гусениц
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались...
Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались...
Очень симпатичные фотожабы, рекомендую)
Очень симпатичные фотожабы, рекомендую)
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Первый известный документ, в котором упоминается об иллюзионном искусстве, - древнеегипетский папирус Весткар, названный так по имени владелицы собрания, где он первоначально хранился. В нём содержатся предания относящиеся к 2900 году до н.э., эпохе царствования фараона Хуфу (Хеопса). В одном из преданий упоминается о выступлении фокусника и дрессировщика ДЖЕДИ, который умеет приставить на место и прирастить отрезанную голову гуся и может заставить льва следовать за собой без пут.
ВЕБА-АНЕР - один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и необъяснимым образом превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.
Впервые в художественной литературе о фокусниках упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме "Макаронада" вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.
Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была предварительно засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. БАЛЬДУЧЧИ давал петуху пробежать несколько шагов, "отрубал" ему голову, хлестала "кровь", и он показывал эту голову зрителям. Затем накрывал птицу платком, высвобождал из-под крыла настоящую голову, а отрубленную прятал. После этого живой и невредимый петух демонстрировался зрителям.
Настоящее имя ГАРРИ ГУДИНИ - ЭРИХ ВАЙСС. В детстве Эрих хотел стать великим магом, как Робер-Уден и взял себе псевдоним ГУДИНИ, что означает "подобный УДЕНУ".
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто. Вероятно, ДЖОН ГЕНРИ АНДЕРСОН был первым, кто показал его. Это произошло в 1830-е годы.
Волшебное заклинание "Сим-Сала-Бим" впервые стал произносить датский иллюзионист ДАНТЕ (1883-1955). На самом же деле эти три бессмысленных слова, похожие на восточное заклинание, взяты из датского детского стихотворения.
ГЕНРИ РОЛТЭЙР (1853-1910) ездил по сцене на велосипеде, постепенно воспарял в воздух и делал "мёртвую петлю". Ролтэйр в дальнейшем освоил левитацию автомобиля вместе с водителем.
История не знает случаев нанесения увечья кому-либо из "разрезанных" ассистентов иллюзионистов.
Когда ГОРЭЙС ГОЛДИН (1873-1939) показывал в Нью-Йорке трюк "распиливание девушки", на улице, у входа в зал, стояла машина "скорой помощи" с надписью "на случай, если пила соскользнет".
В 50-е годы СОРКАР (1913-1971), знаменитый индийский маг, покорил британских телезрителей трюком с распиливанием девушки. По окончании телепрограммы тысячи людей звонили в студию, чтобы узнать, жива ли девушка.
"Мечта скупого" - это название классического трюка, во время которого в воздухе появляются монеты и дождем обрушиваются на сцену.
Карьера американского иллюзиониста УИЛЬЯМА РОБИНСОНА (1861-1918), который выступал в китайском стиле под псевдонимом ЧАН ЛИН СУ, трагически прервалась во время исполнения трюка "Ловля пули". Какой-то зритель решил, что фокусник сможет поймать зубами и обычную пулю... и выстрелил в него из настоящего пистолета.
Живший в XVI веке астролог и предсказатель МИШЕЛЬ НОСТРАДАМУС устраивал настоящие магические шоу, демонстрируя невероятные вещи в специально оборудованном кабинете. Зрители наблюдали за происходящим через узкую щель в двери, куда волшебник вставлял ... стеклянную призму. Из замаскированного в потолке отверстия вниз головой спускалась сидящая в кресле кукла. Стеклянная призма переворачивала изображение, и публике казалось, что кукла невероятным образом вырастает из пола.
Интересные факты о фокусах и фокусниках
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто.
Появление кролика из цилиндра иногда ошибочно считают классическим трюком. На самом деле этот трюк исполняется не часто.
Не трогай людей после пятидесяти. Серьезно. Это не просто поколение – это отдельная форма выживания.
Инцидент произошел 28 июля в Томске на Осенней улице. Водитель грузового автомобиля проехал на красный сигнал светофора, врезался в автомобиль «Nissan» и снёс светофор.
