Сексуальность постельных клопов
Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно
никакое человеческое воображение.
Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.
Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще
большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов
и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.
Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы
протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет
никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...
Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды
самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет
больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека,
то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.
Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями.
По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение
цикла происходит безо всяких проблем.
Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты
шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.
Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов
стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган",
непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо
этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине. Шестая особенность: наставление рогов самому себе.
Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя
таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в
половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.
Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали.
В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их
нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.
Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно
никакое человеческое воображение.
Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.
Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще
большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов
и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.
Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы
протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет
никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...
Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды
самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет
больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека,
то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.
Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями.
По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение
цикла происходит безо всяких проблем.
Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты
шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.
Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов
стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган",
непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо
этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине. Шестая особенность: наставление рогов самому себе.
Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя
таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в
половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.
Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали.
В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их
нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.
Сексуальность постельных клопов
Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная.
Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная.
Первая любовь
Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня
у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно
трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла
есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова
вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы–бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый
раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В «бананах» я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились
Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у
кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту
фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого–то моего рассказа, она улыбнулась и
произнесла: «…какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!»
Я не знаю и не помню, в каком контексте это было сказано, хотя прекрасно понимаю, что это была шутливая легкомысленная фраза. Но тогда, в 5 лет, я
воспринял ее как официальное приглашение к совместной жизни.
В этот вечер, вернувшись из садика, я был как никогда серьезен, задумчив и сосредоточен. Войдя в свою комнату, молча, я начал собирать свои вещи.
К тому моменту, когда в комнату вошла моя мама, багаж был уже почти собран: пластмассовая зеленая лошадь, меч, набор детских кегель, луноход на
батарейках и вся коллекция солдатиков. Мама, не понимая, что происходит, спросила, зачем я все это собрал. Я ответил, что ухожу жить к своей няне
Оксане. После короткого разговора, мама видимо поняла, в чем дело и начала действовать. Первым делом она начала давить на жалость, сказав, что они
с папой буду очень скучать по мне. На что я ответил, что буду приходить к ним в гости. После еще нескольких доводов, мама поняла, что я
непреклонен и настроен серьезно и решила нанести удар ниже пояса.
Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, но няня
у меня была просто чудесная: молодая, лет 25ти, красивая, добрая и от нее хорошо пахло. А еще, она очень трепетно ко мне относилась. Исключительно
трепетно. Она со мной много разговаривала, рассказывала всякие интересные истории, тайно угощала конфетами и кофейными жвачками и не заставляла
есть гороховое пюре. На прогулках, пока все дети играли в безынтересные для меня игры, я ждал, когда же закончится эта скучная прогулка, и я снова
вернусь к няне Оксане.
В моей жизни у меня были две любимые вещи: няня Оксана и джинсы–бананы, привезенные из ФРГ и подаренные мне моим дядей. С того дня, как я первый
раз надел эти джинсы, вся остальная одежда для меня исчезла. В «бананах» я гулял, ходил в садик и даже спал. А еще, эти джинсы очень нравились Оксане, а значит, и я тоже. Они не могли не нравится: шесть карманов, два из которых на липучках, куча змеек и модная форма. Таких не было ни у
кого.
Однажды, во время очередного разговора, няня Оксана произнесла фразу, о последствиях которой она даже не могла предположить. Естественно, в эту
фразу она ничего не вкладывала, и никакой серьезностью она не обладала. Но не для меня. Во время какого–то моего рассказа, она улыбнулась и
произнесла: «…какой ты молодец! Приходи ко мне жить! Будешь мне помогать!»
Я не знаю и не помню, в каком контексте это было сказано, хотя прекрасно понимаю, что это была шутливая легкомысленная фраза. Но тогда, в 5 лет, я
воспринял ее как официальное приглашение к совместной жизни.
В этот вечер, вернувшись из садика, я был как никогда серьезен, задумчив и сосредоточен. Войдя в свою комнату, молча, я начал собирать свои вещи.
К тому моменту, когда в комнату вошла моя мама, багаж был уже почти собран: пластмассовая зеленая лошадь, меч, набор детских кегель, луноход на
батарейках и вся коллекция солдатиков. Мама, не понимая, что происходит, спросила, зачем я все это собрал. Я ответил, что ухожу жить к своей няне
Оксане. После короткого разговора, мама видимо поняла, в чем дело и начала действовать. Первым делом она начала давить на жалость, сказав, что они
с папой буду очень скучать по мне. На что я ответил, что буду приходить к ним в гости. После еще нескольких доводов, мама поняла, что я
непреклонен и настроен серьезно и решила нанести удар ниже пояса.
Первая любовь
Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, ...
Я ходил в детский сад с замечательным названием «Веселинка». Не могу сказать, что все посещавшие его дети, соответствовали этому названию, ...
Как я провел лето
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное
прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи
глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью,
смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо
конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.
Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка
спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное
прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи
глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное
прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи
глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью,
смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо
конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.
Настроение супер, погода замечательная, Макс говорил, что его кореша подгонят каких-то голландских марок, я давно хотел попробовать. Когда Ленка
спать ляжет закинемся, чтоб не заметила ничего. Поохотимся на розовых слоников, гыгы…
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное
прикосновение вечернего августовского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи
глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
Как я провел лето
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, ...
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, ...
История сала
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.
Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире.
Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.
Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната,
расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы.
Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор.
Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу. Небольшой объем, почти подпольного производства (из-за постоянных «наездов» местной санитарной инспекции) не в состоянии удовлетворить возрастающий спрос на этот продукт, и вот на рынке уже появились подделки, которые имеют такое же отношение к оригиналу, как Боржом произведённый в Ессентуках к своему грузинскому конкуренту.
Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях.
Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора. Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов в Колоннате запрещено.
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания.
Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире.
Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д.
Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната,
расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы.
Местные мужчины в основном занятые в каменоломнях, традиционно брали с собой на перекус Лардо, употребляя вместе с другими типичными для Италии продуктами – хлебом, оливками и помидорами. В настоящее время Лардо перестало быть едой бедняков, а превратилось в местную достопримечательность, затмившую славой даже каррарский мрамор.Да, своему существованию Колонната обязана мрамору, а своей известности – салу. Небольшой объем, почти подпольного производства (из-за постоянных «наездов» местной санитарной инспекции) не в состоянии удовлетворить возрастающий спрос на этот продукт, и вот на рынке уже появились подделки, которые имеют такое же отношение к оригиналу, как Боржом произведённый в Ессентуках к своему грузинскому конкуренту.
Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях.
Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора. Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов в Колоннате запрещено.
История сала
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять.
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять.
О, женщины, вам имя вероломство!
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте. Они готовы на все, только чтобы жертва не
ускользнула из их рук. Они расставляют свои сети везде, где только можно, и ждут, когда рыбка попадется в их сеть. Работают на несколько фронтов.
Этих женщин мало волнует, любят ли их избранные жертвы или нет. Им все равно, кто будет рядом - главное, избавиться от одиночества, доказать всем
и всякому, что "я не хуже других, так как имею законного мужа". Вначале отношений такая женщина мила, кокетлива…
Но проходит какое-то время и она начинает действовать, хочет, как можно поскорее свою заветную мечту претворить в жизнь. Но как только она узнает,
что выбранная ею жертва не собирается связывать себя брачными узами, сразу теряет интерес к мужчине.
2. Мать-одиночка
У женщины сложилось трудное материальное положение. Прожить на одну зарплату практически невозможно. Да, и ребенку нужен отец. Все эти факторы,
сложенные воедино, заставляют женщину искать свою половинку.
3. Центр вселенной
Категория женщин стремящаяся быть в центре внимания. Она разговорчива, кокетлива, с её уст не сходит улыбка. Старается всеми средствами обратить
на себя внимание. Мужчины, хотя и считают себя сильной половиной человечества, все равно могут легко попасться в женские сети.
Многим мужчинам нравятся такие женщины. Но прежде чем связать с ней свою жизнь, семь раз подумайте. Легко ли с ней вам будет в жизни? Возле такой
женщины постоянно будут увиваться другие мужчины. Выдержите ли вы такое испытание?
4. Зацикленность на подругах
Без подруг - никуда. Они для нее и солнце, воздух и вода. Их мнение для неё очень важно, и если подруги оценят выбранный объект, то это хорошо, а
если нет… То пусть "валит" себе дальше по проспекту. Все тайны женщина доверяет подругам и прислушивается к их мнению. Сама ничего конкретно не
может, а, возможно, не хочет решать, и поэтому за неё все решают "доверенные люди" - подруги. Таким образом, она становится заложницей своего
окружения. Такие женщины опасны тем, что выйдя замуж, все равно всецело будут зависеть от подруг, и их решение будет главным.
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте. Они готовы на все, только чтобы жертва не
ускользнула из их рук. Они расставляют свои сети везде, где только можно, и ждут, когда рыбка попадется в их сеть. Работают на несколько фронтов.
Этих женщин мало волнует, любят ли их избранные жертвы или нет. Им все равно, кто будет рядом - главное, избавиться от одиночества, доказать всем
и всякому, что "я не хуже других, так как имею законного мужа". Вначале отношений такая женщина мила, кокетлива…
Но проходит какое-то время и она начинает действовать, хочет, как можно поскорее свою заветную мечту претворить в жизнь. Но как только она узнает, что выбранная ею жертва не собирается связывать себя брачными узами, сразу теряет интерес к мужчине.
2. Мать-одиночка
У женщины сложилось трудное материальное положение. Прожить на одну зарплату практически невозможно. Да, и ребенку нужен отец. Все эти факторы,
сложенные воедино, заставляют женщину искать свою половинку.
3. Центр вселенной
Категория женщин стремящаяся быть в центре внимания. Она разговорчива, кокетлива, с её уст не сходит улыбка. Старается всеми средствами обратить
на себя внимание. Мужчины, хотя и считают себя сильной половиной человечества, все равно могут легко попасться в женские сети.
Многим мужчинам нравятся такие женщины. Но прежде чем связать с ней свою жизнь, семь раз подумайте. Легко ли с ней вам будет в жизни? Возле такой
женщины постоянно будут увиваться другие мужчины. Выдержите ли вы такое испытание?
4. Зацикленность на подругах
Без подруг - никуда. Они для нее и солнце, воздух и вода. Их мнение для неё очень важно, и если подруги оценят выбранный объект, то это хорошо, а
если нет… То пусть "валит" себе дальше по проспекту. Все тайны женщина доверяет подругам и прислушивается к их мнению. Сама ничего конкретно не
может, а, возможно, не хочет решать, и поэтому за неё все решают "доверенные люди" - подруги. Таким образом, она становится заложницей своего
окружения. Такие женщины опасны тем, что выйдя замуж, все равно всецело будут зависеть от подруг, и их решение будет главным.
О, женщины, вам имя вероломство!
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте.
1. Штамп в паспорте
Есть категория женщин, которым нужно во что бы то ни стало заполучить свой заветный штамп в паспорте.
Макароны с тушенкой
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…
… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится.
Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором
виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он
разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во
сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной,
и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей.
При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где
находится.
Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать
рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но
сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по
ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство
очередной домны металлургического комбината.
Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую
женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска.
Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у
него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в
поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком. Там у него нашли ангину
и «посадили» на больничный, выписали какие-то таблетки, полоскания. И уже часов в двенадцать дня Мишка вернулся домой. То есть в свое общежитие.
Покашливая, он сунул ключ в замочную скважину, повертел им, но дверь не открывалась, так как, похоже, была заперта изнутри на задвижку. Мишка
приложил ухо к двери – точно, за ней слышались приглушенные мужские голоса и звонкий женский смех.
«Вот так номер, - пробормотал Мишка. – Это кто же у нас там веселится? Наши-то все на комбинат уехали». И он забарабанил в дверь кулаком. Спустя
пару минут дверь распахнулась. Ее открыл один из двоих монтажников. Звали его, кажется, Ибрагим, он был то ли кумыком, то ли кем-то еще из других
малочисленных, но гордых кавказских народов, Мишка в этом разбирался плохо. Ибрагим был в белой майке, в проем которой виднелась его худая, но
очень волосатая грудь. А еще он был пьян и весел.
- А, это ты! – воскликнул Ибрагим обрадованно, как будто только и ждал Мишкиного возвращения. – Как тебя… А, ну да, Мыша? Чего не на работе?
- Да вот больничный дали, простыл сильно. Горло болит, - пожаловался «Мыша». – Сейчас буду лечить, вон кучу таблеток купил.
- Горло? Вай, да это разве болезнь для настоящего мужчины? – всплеснул худыми смуглыми руками Ибрагим. – Пошли к нам, я тебя в адин миг вылечу.
К «ним» означало в комнату сразу перед ванной и туалетной комнатами, которую вдвоем занимали этот веселый кумык Ибрагим и хохол Степан со смешной
фамилией Недайпиво.
- Да неудобно как-то, - слабо засопротивлялся Мишка. – У вас там своя компания. А мне лечиться надо, да еще и ребята наказали макароны с тушенкой
сварить на ужин.
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…
… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится.
Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором
виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он
разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во
сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной,
и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей.
При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где
находится.
Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать
рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но
сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по
ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство
очередной домны металлургического комбината.
Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую
женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска.
Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у
него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в
поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком. Там у него нашли ангину
и «посадили» на больничный, выписали какие-то таблетки, полоскания. И уже часов в двенадцать дня Мишка вернулся домой. То есть в свое общежитие.
Покашливая, он сунул ключ в замочную скважину, повертел им, но дверь не открывалась, так как, похоже, была заперта изнутри на задвижку. Мишка
приложил ухо к двери – точно, за ней слышались приглушенные мужские голоса и звонкий женский смех.
«Вот так номер, - пробормотал Мишка. – Это кто же у нас там веселится? Наши-то все на комбинат уехали». И он забарабанил в дверь кулаком. Спустя
пару минут дверь распахнулась. Ее открыл один из двоих монтажников. Звали его, кажется, Ибрагим, он был то ли кумыком, то ли кем-то еще из других
малочисленных, но гордых кавказских народов, Мишка в этом разбирался плохо. Ибрагим был в белой майке, в проем которой виднелась его худая, но
очень волосатая грудь. А еще он был пьян и весел.
- А, это ты! – воскликнул Ибрагим обрадованно, как будто только и ждал Мишкиного возвращения. – Как тебя… А, ну да, Мыша? Чего не на работе?
- Да вот больничный дали, простыл сильно. Горло болит, - пожаловался «Мыша». – Сейчас буду лечить, вон кучу таблеток купил.
- Горло? Вай, да это разве болезнь для настоящего мужчины? – всплеснул худыми смуглыми руками Ибрагим. – Пошли к нам, я тебя в адин миг вылечу.
К «ним» означало в комнату сразу перед ванной и туалетной комнатами, которую вдвоем занимали этот веселый кумык Ибрагим и хохол Степан со смешной
фамилией Недайпиво.
- Да неудобно как-то, - слабо засопротивлялся Мишка. – У вас там своя компания. А мне лечиться надо, да еще и ребята наказали макароны с тушенкой
сварить на ужин.
Макароны с тушенкой
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…
… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли.
Эта невероятная история произошла с одним моим знакомым в самом начале его сексуальной жизни…
… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли.
Метки:
реально смешные истории
Фальсификация еды
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, как выглядел рынок
продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.
В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы
они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил
гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX - начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону,
показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из
винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в
другие регионы до 800 тыс. пудов!
Подделывали конфеты. Доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман писала: Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски
ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные из киновари и сурика;
белые из свинцовых и цинковых белил; синие из минеральной и королевской лазури; желтые - из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой
кислоты и т.д.
Молоко разбавляли водой, а затем прибавляли что-либо, позволяющее хоть как-то скрыть эту манипуляцию. Иногда, чтобы загустить молоко, в него
добавляли крахмал, рыбий клей или растительное масло. Некоторые махинаторы для густоты подмешивали в молоко мыльный раствор. Часто продавцы
пользовались разнообразными средствами против скисания молока. Некоторые из них предпочитали поташ или соду, а другие известь. Мелом чаще всего
придавали густоту сметане.
Плохо было и с консервами: одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах.
Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью. Другой громкий процесс
проходил над торговцами уксусом. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту.
Покупателям нравилось, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет - продавцы начали
пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски.
Особенно не повезло кофе: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях лепили зерна кофе вручную из пшеничного, ячменного, бобового или
кукурузного теста, поджаренного в патоке. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов,
изготавливавших зерна из подкрашенных глины, гипса и мастики! Дилеры разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар
привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали мешки в заваренном кофе.
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, как выглядел рынок
продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.
В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы
они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил
гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX - начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону,
показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из
винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в
другие регионы до 800 тыс. пудов!
Подделывали конфеты. Доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман писала: Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски
ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные из киновари и сурика;
белые из свинцовых и цинковых белил; синие из минеральной и королевской лазури; желтые - из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой
кислоты и т.д.
Молоко разбавляли водой, а затем прибавляли что-либо, позволяющее хоть как-то скрыть эту манипуляцию. Иногда, чтобы загустить молоко, в него
добавляли крахмал, рыбий клей или растительное масло. Некоторые махинаторы для густоты подмешивали в молоко мыльный раствор. Часто продавцы
пользовались разнообразными средствами против скисания молока. Некоторые из них предпочитали поташ или соду, а другие известь. Мелом чаще всего
придавали густоту сметане.
Плохо было и с консервами: одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах.
Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью. Другой громкий процесс
проходил над торговцами уксусом. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту.
Покупателям нравилось, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет - продавцы начали
пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски.
Особенно не повезло кофе: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях лепили зерна кофе вручную из пшеничного, ячменного, бобового или
кукурузного теста, поджаренного в патоке. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов,
изготавливавших зерна из подкрашенных глины, гипса и мастики! Дилеры разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар
привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали мешки в заваренном кофе.
Фальсификация еды
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, ...
Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, ...
О клоунах и их клонах
Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно. Ну, кто-то из Вас сейчас может сказать: “я недавно вот был(а)” , а кто-то скажет как и я: “Ой блин, давненько уже не был(а). Надо сходить”…Стоп. Вам даже не надо никуда ходить. Если
только на кухню сделать себе кружечку кофе, вернуться за компьютер и…пам-парам…представление начинается. Есть один замечательный сайт. Назовем его “N”.(По аналогии, как помните у Гоголя в “Мертвых душах” город “N”). Так вот. Сайт и вправду замечательный. Порой уж очень напоминает цирк. В принципе, все там здорово. И шуточки порой веселые попадаются и оформлен неплохо. Единственное, что расстраивает – клоуны там никудышные…Ну
совсем уж никакие…Ни ума ни фантазии. Зато одежку меняют часто. Чтобы быть не узнаваемыми. “Почему?”- спросите вы. Легко ответить. Это вопрос не риторический, а злободневный. Ну не имеет если человек, ой, тьфу, клоун чувства юмора…да бывает и такое…Вот не чувствует и не знает, что
такое юмор…Так что же ему теперь - клоуном не быть что ли? Вот и приходиться личину менять каждый раз…Мол у нас все-такие…Нет. Это я шучу. Дело не в этом. Просто на самом деле все немного по-другому. Каждый клоун - имеет свой клон. Постоянно быть самим собой – клоун с сайта “N” не
может. Ну трусливые такие…Боятся лицо показать, что поделаешь? Простим им эту слабость? Пусть клонируются, если им так проще. Теперь углубимся в недры сайта.
На сайте “N” есть пять видов клоунов:
Первый вид - называются “хорошие актеры с добрыми намерениями ”.
Ну это те клоуны, которые создают свои клоны, ради собственного удовлетворения. Ну, мол, то я такой, то я такой. Могу быть разным. Но вообщем, добрый…основная его цель - смешить народ.
Второй вид - называется “плохие актеры с добрыми намерениями”.
В принципе, тоже самое. Только лица прячут плохо. И частенько зрителям становится ясно кто прячется за маской. Кстати, допустимо, что некоторые это особо и не стремятся завуалировать… основная его цель, опять же - смешить народ.
Третий вид – “Хорошие актеры с дурными намерениями, но умными мыслями”.
Этот вид - большая редкость. То ли в силу деградации театрального мастерства, то ли просто не желание и лень привело к упадку деятельности
данных клоунов. Основная цель - красиво, изящно и тонко подъеб…ть.
Четвертый вид – “Плохой актер с дурными намерениями”
Друзья, вот это – самый распространенный вид клоунов на сайте “N”. Всем известно,что актерское мастерство - это талант, который есть не у
каждого. Но вот актерами хотят быть многие. Поэтому рвут и мечат, даже не посмотрев на себя со стороны. У этих людей в основном умных мыслей
нет. Просто каша в голове. Зациклинность на том – как бы сделать, хоть какую - нибудь подлянку.
Пятый вид - “Клоун -долб…еб“.
Вид встречается редко в силу своего умственного развития. Приведу пример: “Ух ты…хыггг…вот эта да…хыггг. Вы все дибилы…хыгг…пашли на
х..й…хыггг.” И тихонько уходит, даже не поняв куда заходил.
Теперь рассмотрим несколько видов клонов, создаваемых клоунами:
Первый вид – “клон шутник”
Создается клоуном с целью кого-то приколоть. Обычно за этим клоном, клоун не скрывает своего лица. Чаще всего данный вид характерен - “хорошим актерам с добрыми намерениями ” и “плохим актерам с добрыми намерениями”
Второй вид – “клон - инкогнито”
Создается клоуном, для того, чтобы выразить свои мысли, при этом скрывая свое лицо. Ну может быть, человек стесняется своего мнения, а
высказать хочет. Или думает, что его мнение вызовет возмущение. Поэтому высказавшись, старается остаться в тени. Мол, если что, это не я, а
кто-то другой.
Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно. Ну, кто-то из Вас сейчас может сказать: “я недавно вот был(а)” , а кто-то скажет как и я: “Ой блин, давненько уже не был(а). Надо сходить”…Стоп. Вам даже не надо никуда ходить. Если
только на кухню сделать себе кружечку кофе, вернуться за компьютер и…пам-парам…представление начинается. Есть один замечательный сайт. Назовем его “N”.(По аналогии, как помните у Гоголя в “Мертвых душах” город “N”). Так вот. Сайт и вправду замечательный. Порой уж очень напоминает цирк. В принципе, все там здорово. И шуточки порой веселые попадаются и оформлен неплохо. Единственное, что расстраивает – клоуны там никудышные…Ну
совсем уж никакие…Ни ума ни фантазии. Зато одежку меняют часто. Чтобы быть не узнаваемыми. “Почему?”- спросите вы. Легко ответить. Это вопрос не риторический, а злободневный. Ну не имеет если человек, ой, тьфу, клоун чувства юмора…да бывает и такое…Вот не чувствует и не знает, что
такое юмор…Так что же ему теперь - клоуном не быть что ли? Вот и приходиться личину менять каждый раз…Мол у нас все-такие…Нет. Это я шучу. Дело не в этом. Просто на самом деле все немного по-другому. Каждый клоун - имеет свой клон. Постоянно быть самим собой – клоун с сайта “N” не
может. Ну трусливые такие…Боятся лицо показать, что поделаешь? Простим им эту слабость? Пусть клонируются, если им так проще. Теперь углубимся в недры сайта.
На сайте “N” есть пять видов клоунов:
Первый вид - называются “хорошие актеры с добрыми намерениями ”.
Ну это те клоуны, которые создают свои клоны, ради собственного удовлетворения. Ну, мол, то я такой, то я такой. Могу быть разным. Но вообщем, добрый…основная его цель - смешить народ.
Второй вид - называется “плохие актеры с добрыми намерениями”.
В принципе, тоже самое. Только лица прячут плохо. И частенько зрителям становится ясно кто прячется за маской. Кстати, допустимо, что некоторые это особо и не стремятся завуалировать… основная его цель, опять же - смешить народ.
Третий вид – “Хорошие актеры с дурными намерениями, но умными мыслями”.
Этот вид - большая редкость. То ли в силу деградации театрального мастерства, то ли просто не желание и лень привело к упадку деятельности
данных клоунов. Основная цель - красиво, изящно и тонко подъеб…ть.
Четвертый вид – “Плохой актер с дурными намерениями”
Друзья, вот это – самый распространенный вид клоунов на сайте “N”. Всем известно,что актерское мастерство - это талант, который есть не у
каждого. Но вот актерами хотят быть многие. Поэтому рвут и мечат, даже не посмотрев на себя со стороны. У этих людей в основном умных мыслей
нет. Просто каша в голове. Зациклинность на том – как бы сделать, хоть какую - нибудь подлянку.
Пятый вид - “Клоун -долб…еб“.
Вид встречается редко в силу своего умственного развития. Приведу пример: “Ух ты…хыггг…вот эта да…хыггг. Вы все дибилы…хыгг…пашли на
х..й…хыггг.” И тихонько уходит, даже не поняв куда заходил.
Теперь рассмотрим несколько видов клонов, создаваемых клоунами:
Первый вид – “клон шутник”
Создается клоуном с целью кого-то приколоть. Обычно за этим клоном, клоун не скрывает своего лица. Чаще всего данный вид характерен - “хорошим актерам с добрыми намерениями ” и “плохим актерам с добрыми намерениями”
Второй вид – “клон - инкогнито”
Создается клоуном, для того, чтобы выразить свои мысли, при этом скрывая свое лицо. Ну может быть, человек стесняется своего мнения, а
высказать хочет. Или думает, что его мнение вызовет возмущение. Поэтому высказавшись, старается остаться в тени. Мол, если что, это не я, а
кто-то другой.
О клоунах и их клонах
Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно.
Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно.
Удивительное место
Приветствую всех ! Сегодня я хочу рассказать вам о том , что бывают поистине удивительные места. И Удивительные в первую очередь не потому что там черти пляшут в босоножках после Зеро Зеро- Зеро Зеро на часах, не потому что там падали кастрюли с зелеными фаллосообразными человечками, не потому что там Великий Святой однажды обосрался сидя на не менее святом осле,не потому что там какой то камень или дерево под определенным углом и освещенности чрезвычайно сильно похоже на ухо Владимира Ильича, а потому что оно притягивает какие то события ........
Вот скажите, у вас такое было ? Что одно место постоянно находится в центре каких то событий и что вы обязательно туда возвращаетесь ?
У меня есть такое место......
5 мая 2009 год.
Вечер. Тихий безмятежный вечер. Странно, такое спокойствие и в будничный день. Наверное потому что рядом любимая и вы обнявшись сидите на
пледе, а вокруг только газон , цветы , фонтан.... Но кажется что всего этого нет, все куда то исчезает когда смотришь в блестящие от счастья
глаза любимой...
-Милый, как же здесь все таки здорово, - прошептала Она.
- Да, ты права маленькая моя, здесь чудесно, -улыбнулся в ответ Он.
В тот вечер все было замечательно, Они оба были счастливы. И были помолвлены ровно половину месяца....И казалось ничто не сможет их разлучить. Но это только казалось, а когда кажется - креститься надо.
5 июня 2009 год.
Вечер. Дует ветерок. Наверное прямо с гор дует. Наверное он был бы очень приятной отрадой после жаркого во всех смыслах дня, но Он его просто не замечал. Он сидел на траве в тени деревьев и городской суеты которая не переставала свое движение даже вечером.
Все утонуло , все ушло, все исчезло. Но в этот раз не в глазах любимой, а во всем что произошло. Дела ухудшились , а любимая ушла. И Он просто не мог поверить что черная полоса так неожиданно накрыла его. Он не мог поверить в то что больше нет ЕЕ, той которую он так любит, той из
которой он убивался два года прежде чем завоевал Ее. Он не мог поверить что теперь он снова один. Он не мог поверить что на его сердце новая
рана, рана огромная, рана которую давно уже не знало его сердце. Он не мог поверить что она когда нибудь затянется. Но для всего есть свое
лекарство.....Вспомнилась песня , которую написал Его верный и хороший друг Костя
"Водка, смой мои печали
Чтобы они никогда не вспоминались
Водка смой мою грусть
Пусть я сюда никогда не вернусь"
Когда то, Он жизнерадостный и юный горланил ее после тренировки во дворе своего друга на пару с ним, но сейчас слова этой песни как будто стали руководством к действию. Недалеко от того места где Он сидел виднелся магазин......
Утром его разбудил телефон:
-Ты где ???, - явно взволнованный голос друга Ромы заставлял просыпаться, но голова предательски пыталась отключиться
-Хотел бы я сам знать.....
-Сиди и не дергайся, скоро будем.
Он поднял глаза и попытался встать, но ноги оказались ватными.И в правду, где это он? Ведь он же был там где был когда то счастлив, где был со своей любимой.....Куда делась та огромная арка, куда делся газон? И откуда взялись эти дома и твердый асфальт под ногами ?
Позже выяснилось что Он был у здания своего офиса, которое находилось на другом конце города.......А то как он там оказался - никто так и не
узнал.... Но спасибо верным друзьям которые всю ночь ворошили город в поисках Одного друга идиота пытавшегося в одиночку водкой залечить
кровоточащее сердце....
Во истину Спасибо, Во истину Друзьям и Во истину Идиота .
Приветствую всех ! Сегодня я хочу рассказать вам о том , что бывают поистине удивительные места. И Удивительные в первую очередь не потому что там черти пляшут в босоножках после Зеро Зеро- Зеро Зеро на часах, не потому что там падали кастрюли с зелеными фаллосообразными человечками, не потому что там Великий Святой однажды обосрался сидя на не менее святом осле,не потому что там какой то камень или дерево под определенным углом и освещенности чрезвычайно сильно похоже на ухо Владимира Ильича, а потому что оно притягивает какие то события ........
Вот скажите, у вас такое было ? Что одно место постоянно находится в центре каких то событий и что вы обязательно туда возвращаетесь ?У меня есть такое место......
5 мая 2009 год.
Вечер. Тихий безмятежный вечер. Странно, такое спокойствие и в будничный день. Наверное потому что рядом любимая и вы обнявшись сидите на
пледе, а вокруг только газон , цветы , фонтан.... Но кажется что всего этого нет, все куда то исчезает когда смотришь в блестящие от счастья
глаза любимой...
-Милый, как же здесь все таки здорово, - прошептала Она.
- Да, ты права маленькая моя, здесь чудесно, -улыбнулся в ответ Он.
В тот вечер все было замечательно, Они оба были счастливы. И были помолвлены ровно половину месяца....И казалось ничто не сможет их разлучить. Но это только казалось, а когда кажется - креститься надо.
5 июня 2009 год.
Вечер. Дует ветерок. Наверное прямо с гор дует. Наверное он был бы очень приятной отрадой после жаркого во всех смыслах дня, но Он его просто не замечал. Он сидел на траве в тени деревьев и городской суеты которая не переставала свое движение даже вечером.
Все утонуло , все ушло, все исчезло. Но в этот раз не в глазах любимой, а во всем что произошло. Дела ухудшились , а любимая ушла. И Он просто не мог поверить что черная полоса так неожиданно накрыла его. Он не мог поверить в то что больше нет ЕЕ, той которую он так любит, той из
которой он убивался два года прежде чем завоевал Ее. Он не мог поверить что теперь он снова один. Он не мог поверить что на его сердце новая
рана, рана огромная, рана которую давно уже не знало его сердце. Он не мог поверить что она когда нибудь затянется. Но для всего есть свое
лекарство.....Вспомнилась песня , которую написал Его верный и хороший друг Костя
"Водка, смой мои печали
Чтобы они никогда не вспоминались
Водка смой мою грусть
Пусть я сюда никогда не вернусь"
Когда то, Он жизнерадостный и юный горланил ее после тренировки во дворе своего друга на пару с ним, но сейчас слова этой песни как будто стали руководством к действию. Недалеко от того места где Он сидел виднелся магазин......
Утром его разбудил телефон:
-Ты где ???, - явно взволнованный голос друга Ромы заставлял просыпаться, но голова предательски пыталась отключиться
-Хотел бы я сам знать.....
-Сиди и не дергайся, скоро будем.
Он поднял глаза и попытался встать, но ноги оказались ватными.И в правду, где это он? Ведь он же был там где был когда то счастлив, где был со своей любимой.....Куда делась та огромная арка, куда делся газон? И откуда взялись эти дома и твердый асфальт под ногами ?
Позже выяснилось что Он был у здания своего офиса, которое находилось на другом конце города.......А то как он там оказался - никто так и не
узнал.... Но спасибо верным друзьям которые всю ночь ворошили город в поисках Одного друга идиота пытавшегося в одиночку водкой залечить
кровоточащее сердце....
Во истину Спасибо, Во истину Друзьям и Во истину Идиота .
Удивительное место
Приветствую всех ! Сегодня я хочу рассказать вам о том , что бывают поистине удивительные места.
Приветствую всех ! Сегодня я хочу рассказать вам о том , что бывают поистине удивительные места.
Молоко с привкусом
Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое – все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.
Еще издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее забора. «Кто же это может быть?» - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! – кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? – опешила баба Наля. – Вот это ты вырос!
Пашка был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки, и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.
- Ну как ты? Как учишься? Как мать? На долго ли приехал? – засыпала баба Наля Пашку вопросами.
Пашка рассказывал, спокойно, с расстановкой, а старушка подливала ему в чашку чая и подвигала блюдечко с вареньем и вазочку с пастилками.
- Да что же ты у нас делать будешь? – всплеснула руками баба Наля, - У нас ни молодежи, ни кино, танцы вон только в поселке, но это идти-то сколько!
- Ничего, бабуль, - басил Пашка – я книжку почитаю, на рыбалку схожу, от шума отдохну. Воздух то у вас какой, а!
Баба Наля даже прослезилась. Ну это же надо, какой серьезный юноша! И в кого такой?
Действительно, Пашка явно себя обделенным не чувствовал. В первый же день он посидел на берегу прудика с удочкой, сходил по грибы в перелесок, ничего не нашел, но вернулся довольный, поправил в огороде покосившийся столб и починил колодезного журавля.
Ужинали бабушка с внуком (а баба Наля считала Пашку внуком, своих то внучат бог не дал) жареной картошкой и курицей, которую баба Наля забила на радостях по приезду Пашки.
Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое – все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.
Еще издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее забора. «Кто же это может быть?» - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! – кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? – опешила баба Наля. – Вот это ты вырос!
Пашка был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки, и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.
- Ну как ты? Как учишься? Как мать? На долго ли приехал? – засыпала баба Наля Пашку вопросами.
Пашка рассказывал, спокойно, с расстановкой, а старушка подливала ему в чашку чая и подвигала блюдечко с вареньем и вазочку с пастилками.
- Да что же ты у нас делать будешь? – всплеснула руками баба Наля, - У нас ни молодежи, ни кино, танцы вон только в поселке, но это идти-то сколько!
- Ничего, бабуль, - басил Пашка – я книжку почитаю, на рыбалку схожу, от шума отдохну. Воздух то у вас какой, а!
Баба Наля даже прослезилась. Ну это же надо, какой серьезный юноша! И в кого такой?
Действительно, Пашка явно себя обделенным не чувствовал. В первый же день он посидел на берегу прудика с удочкой, сходил по грибы в перелесок, ничего не нашел, но вернулся довольный, поправил в огороде покосившийся столб и починил колодезного журавля.
Ужинали бабушка с внуком (а баба Наля считала Пашку внуком, своих то внучат бог не дал) жареной картошкой и курицей, которую баба Наля забила на радостях по приезду Пашки.
Молоко с привкусом
Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке.
Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке.
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари!
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари!
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток.
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток.
Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..
Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.
Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.
а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.
а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.
любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))
как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...
А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают
А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))
А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.
Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.
Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.
А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..
Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))
а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!
а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!
а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
Самый ужасный подарок: девушки на форуме вспоминали
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, ...
Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, ...
В Африку с любовью
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москву, в ГУМ (назовем его Русик) – он раньше был мне самый любимый в мире Русик. Мы с ним, что называется, с пеленок были вместе. Жили в одном доме, в одном подъезде, только я на втором, а он на первом этаже. И, несмотря на катастрофическую разницу в этажах страшно друг друга любили. Так сильно, что я отдала ему право на чердак, а он отказался от притязаний на подвал. На чердаке были голуби, белье и тазы под дырками в крыше. А в подвале много интересных закутков, ржавый велосипед и дрова. Потому что у всех тогда были титаны, и их надо было кормить этими дровами.
У нас обоих были старшие сестры, и они нас совсем не сильно щемили, а даже пользовались такой нашей сильной любовью, чтобы чаще бегать друг к дружке в гости. Или вообще убегать, потому что мы так были заняты друг другом, что не ныли, за ними не увязывались и не ябедничали. Я давала ему кусать от своего бутерброда с докторской колбасой, он делился со мной шоколадками и конфетами, которые его мама, в отличие от моей не так хорошо прятала. И если мы не бегали, а гуляли – то всегда за ручку. Одна была беда. Вернее, две. Мы ходили в разные садики и на ночь нас разлучали родители. Вы уже поняли, КАК мы любили друг друга? Поняли, да? И про то, что это было навсегдашнее? Ну, так знайте – кончилось все в пару дней. Когда приехал какой-то русиков неродной брат.
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москву, в ГУМ (назовем его Русик) – он раньше был мне самый любимый в мире Русик. Мы с ним, что называется, с пеленок были вместе. Жили в одном доме, в одном подъезде, только я на втором, а он на первом этаже. И, несмотря на катастрофическую разницу в этажах страшно друг друга любили. Так сильно, что я отдала ему право на чердак, а он отказался от притязаний на подвал. На чердаке были голуби, белье и тазы под дырками в крыше. А в подвале много интересных закутков, ржавый велосипед и дрова. Потому что у всех тогда были титаны, и их надо было кормить этими дровами.
У нас обоих были старшие сестры, и они нас совсем не сильно щемили, а даже пользовались такой нашей сильной любовью, чтобы чаще бегать друг к дружке в гости. Или вообще убегать, потому что мы так были заняты друг другом, что не ныли, за ними не увязывались и не ябедничали. Я давала ему кусать от своего бутерброда с докторской колбасой, он делился со мной шоколадками и конфетами, которые его мама, в отличие от моей не так хорошо прятала. И если мы не бегали, а гуляли – то всегда за ручку. Одна была беда. Вернее, две. Мы ходили в разные садики и на ночь нас разлучали родители. Вы уже поняли, КАК мы любили друг друга? Поняли, да? И про то, что это было навсегдашнее? Ну, так знайте – кончилось все в пару дней. Когда приехал какой-то русиков неродной брат.
В Африку с любовью
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться.
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться.
Полный порядок
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке. Бедная машина, круглый год под открытым небом, в любую погоду. Только изредка под крышей – когда на мойку заедешь или на сервис.
Кстати, и на сервис уже пора, да вот с деньгами плохо… То есть, поправил он себя, с деньгами-то было бы как раз хорошо. Вот без денег – плохо.
Ох, плохо. Кризис… Вроде – ничего особенного не происходит, в девяносто восьмом куда круче было, а поди ж ты, до чего сейчас всё депрессивно. Уже полтора месяца на счёт ничего не поступает, все на кризис этот ссылаются, а жить-то надо. За то заплати, за это, за пятое, за десятое, и сотрудники, пусть и немного их, зарплату просят, и банки в положение входить даже не подумают, какая там отсрочка…
Накрывается бизнес. Совсем.
Да и на себя, в конце концов, тоже надо. Не много, а надо. Вот хотя бы на сервис плановый съездить. Накопления… Жалко их трогать, а, точнее говоря, страшновато. Вот сдохнет бизнес окончательно – и что делать? Наниматься куда-нибудь? Оно и нехудо бы – устал за много лет от ответственности, от ощущения, что находишься, каждый божий день, на последней линии обороны, без прикрытия, потому что нет за спиной никого. А с другой стороны – отвык за те же много лет от состояния человека подневольного. С девяти до восемнадцати… Бррр.
А посмотреть правде в глаза – так и кому ты нужен, в твоём-то возрасте? Вон, молодых сокращают…
Остаётся – переселяться на дачу, а квартиру сдавать. Долларов за пятьсот в месяц. И прозябать, что называется, остаток дней. Кашку гречневую кушать да чай пить, используя один пакетик раза по три-четыре.
А что, не Маринке же на шею садиться. Своя у неё семья, дети. Вернее, одно дитё, Мишка, гордость наша, но всё равно. Сложное время, в первом классе пацан. Слава богу, в целом вроде всё у Маринки в порядке, но достаточно ей и своих забот.
Нет, родителей, конечно, не бросит, но – как-то оно стыдно на дочь рассчитывать.
Плохо.
Ещё и снег этот. И грязь. Вон, уже обтёрся курткой о машину. И ледяная корка на лобовом стекле. Тьфу. И руки мёрзнут, а перчатки – в настывшем салоне, толку от них… Да и лень сейчас в салон залезать.
Сергей злобно орудовал скребком, когда из кармана куртки послышалась мелодия. Ну конечно. Здравствуйте пожалуйста. Мелодия группы «Семья», это наверняка мама, кто ж ещё такой мастер звонить в самый неподходящий момент. Вот всегда, когда руки заняты или сосредоточиться позарез нужно, она звонит. Непременно. Ну вот что сейчас?!
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке. Бедная машина, круглый год под открытым небом, в любую погоду. Только изредка под крышей – когда на мойку заедешь или на сервис.
Кстати, и на сервис уже пора, да вот с деньгами плохо… То есть, поправил он себя, с деньгами-то было бы как раз хорошо. Вот без денег – плохо.
Ох, плохо. Кризис… Вроде – ничего особенного не происходит, в девяносто восьмом куда круче было, а поди ж ты, до чего сейчас всё депрессивно. Уже полтора месяца на счёт ничего не поступает, все на кризис этот ссылаются, а жить-то надо. За то заплати, за это, за пятое, за десятое, и сотрудники, пусть и немного их, зарплату просят, и банки в положение входить даже не подумают, какая там отсрочка…
Накрывается бизнес. Совсем.
Да и на себя, в конце концов, тоже надо. Не много, а надо. Вот хотя бы на сервис плановый съездить. Накопления… Жалко их трогать, а, точнее говоря, страшновато. Вот сдохнет бизнес окончательно – и что делать? Наниматься куда-нибудь? Оно и нехудо бы – устал за много лет от ответственности, от ощущения, что находишься, каждый божий день, на последней линии обороны, без прикрытия, потому что нет за спиной никого. А с другой стороны – отвык за те же много лет от состояния человека подневольного. С девяти до восемнадцати… Бррр.
А посмотреть правде в глаза – так и кому ты нужен, в твоём-то возрасте? Вон, молодых сокращают…
Остаётся – переселяться на дачу, а квартиру сдавать. Долларов за пятьсот в месяц. И прозябать, что называется, остаток дней. Кашку гречневую кушать да чай пить, используя один пакетик раза по три-четыре.
А что, не Маринке же на шею садиться. Своя у неё семья, дети. Вернее, одно дитё, Мишка, гордость наша, но всё равно. Сложное время, в первом классе пацан. Слава богу, в целом вроде всё у Маринки в порядке, но достаточно ей и своих забот.
Нет, родителей, конечно, не бросит, но – как-то оно стыдно на дочь рассчитывать.
Плохо.
Ещё и снег этот. И грязь. Вон, уже обтёрся курткой о машину. И ледяная корка на лобовом стекле. Тьфу. И руки мёрзнут, а перчатки – в настывшем салоне, толку от них… Да и лень сейчас в салон залезать.
Сергей злобно орудовал скребком, когда из кармана куртки послышалась мелодия. Ну конечно. Здравствуйте пожалуйста. Мелодия группы «Семья», это наверняка мама, кто ж ещё такой мастер звонить в самый неподходящий момент. Вот всегда, когда руки заняты или сосредоточиться позарез нужно, она звонит. Непременно. Ну вот что сейчас?!
Полный порядок
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке.
Весь день шёл снег, и к вечеру машину основательно завалило.
Бедная, подумал Сергей, доставая из багажника щётку на длинной ручке.
Этот исторический кадр, полученный 30 июля 1976 года орбитальным аппаратом NASA "Викинг-1", демонстрирует испещренную кратерами поверхность Красной планеты и прослойку разреженной углекислотной...
«Ад каннибалов» — фильм ужасов, снятый в жанре «найденной плёнки». Он был настолько реалистичным, что через 10 дней после премьеры в Милане картину конфисковали, ...
В супермаркете между полками мужской и женской гигиены всего метр прохода. Но в отчетах о прибыли - это огромная пропасть.
Да. Слепые от рождения действительно видят сны, но это не привычные большинству из нас "картинки", а сновидения, собранные из звуков, тактильных ощущений, движений в пространстве, запахов и эмоций.
Wildlife Photographer of the Year считается одним из самых уважаемых конкурсов фото. Его проводят с 1965 года. В 2025 году организаторы получили 60 636 работ из 113 стран.
Между прочим, сегодня годовщина одного из проявлений старинной русской народной национальной традиции - делить Польшу.
Спутник Юпитера Ио — самое вулканически активное тело в Солнечной системе. Его вулканы выбрасывают серу и диоксид серы на высоту до 500 километров!
DEM L 190 — остаток сверхновой в Большом Магеллановом Облаке, карликовой галактике-спутнике нашего Млечного Пути.
