Фиалка

".....эту балладу я посвящаю всем матерям,
что свою любовь дарят нам.........." (Баста , "Мама")
(с понтом эпитет )
Здрасьте фсем ! Севодня йа хочу открыть вам большой большой сикрет ............. Он наверное очень сильна вас шокирует, но ничего.
Держитесь....Через это надо пройти....Ну што готовы? Кто стоит, может сесть на что нибуть. У кого стоит, можете лечь. Желательно на кого нибуть

. Так вот, секрет такой- у каждого из нас йесть мама ......
Воооооот, слышу изумленые вопли ..... Продолжаю раскрывать тему, мама эта такой очешуеный чилавег, который парождает таких ибанутых существ как
мы с вами. И при этом любит нас , сильна сильна. вот чесна чесна . бля буду .
А теперь сопствина сам креотиф.....
Новый дом....новая квартира......четвертая уже по щёту за последние два года......Как же надоело переезжать.....Пусть эта хата больше, мебель
новая, все равно фсе астанеца прежним....И апстановка в доме и вещи.....Хотя стоп, здесь што то новае, што это ? стоит на подоконнике ...какой
та цветог .....странно, такова цветка этат пацан еще не видел за свои пять с половиной лет.....
-Мама, а што эта такое ? , - не выдержав спрашивает пацаненок у мамы с очень уставшими, а может быть грустными глазами.
-О, эта Фиалачка , - с улыбкай отвечает мама. но глаза, некогда блестящие от щастья и жизни, по прежнему выглядят грустно. Но сейчас, в них каг
будта загорелся маленький огонечек. Но все равно слишкам маленький, што бы прогнать ту серую мглу напавшыю на чудесные карие глаза.
-А што такое фиалачка ? , - задает новый вопрос пацан, который ничего нового для себя не узнал из сказанова мамай.
-Фиалачка, эта такой цветок. Называица "фиалка" , но я ее буду называть именно Фиалачкай. Видишь какие красивые у нее цветочки?, - снова
улыбнулась мама.
-Вижу
-Я решила, што в новай квартире должно быть красивое растение. И мне очень сильна понравилась эта Фиалачка. Ты будешь мне помогать о ней
заботица ? , - с хитрой ухмылкай спрасила мама.
-Ну не знаю...у меня же фсе таки тренировки по каратэ, я буду очень занят....еще нужно во дворе разобраца , кто почем где и сколько....кто
смотрит за раёнам и фсе такое. , - с очень наглым видом выдал пацан.,- а што мне за это будет ?
-Ах ты маленький татарченок , как тебе не стыдно такое маме говорить ? , - с ироней ф голосе произнесла мама. наверное она давно поняла кто у
нее растет...и это ее иногда огорчала.....
-Ну а што ? время - деньги , -рассмеялся мальчишка
-Што? а ну ка иди сюда , -рассмеялась мама
-А ты поймай меня ! =))))))
*****************************
Шло время , мама по прежнему ухаживала за Фиалачкай, поливала ее. Ставила поближе к солнцу. А мальчик наблюдал за этим и неожиданно для себя
сам проникся любовью к этому цветку. Для мамы этот цветок стал чем то большим чем просто домашние растение, она часто разговаривала с ней
поливая в очередной раз. И в эти моменты у мамы глаза становились разными, зависело от ситуации. Иногда когда мама рассказывала Фиалочке што то
хорошее или радостное ее глаза начинали блестеть тем огоньком жизни который когда то не покидал ее глаз. В эти минуты огонек разгонял ту серую
мглу, но когда мама ведал Фиалочке што плохое или печальное глаза мамы блестели, но не ат огонька...а иза слез скатывающихся с прекрасных карих
глаз....На вопросы сына "почему ты плачешь мамачка?" она фсикда отвичала адно и тожы- "я не плачу сыночка, просто што то ф глаз попала".....
************************************

Студенческие годы



Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и

2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
Четверокурсник:

Матрац

Вспоминается один очень принеприятнейший случай. Мне то смешно не было. А вот другие посмеялись. Поехали мы значит с супругой и нашими друзьями
поваляться на солнышке и покупаться. В самом Палермо особо не покупаешься, поскольку кругом одни причалы, корабли и катера. А ближайшее
пляжно-курортное место к городу - это Мондело. Там конечно здорово, особенно если в первый раз...Белый чистый песочек, сартиры , души, за

отдельную плату можно взять лежаки и зонты. Вода очень теплая и очень чистая. Вобщем отлично. Добраться до Мондело не проблема, поскольку с ж\д
вокзала ходит прямой рейсовый автобус, но мы поехали на машине...Буквально 8 км...и на месте! Остановились, как щас помню недалеко от Пиацца
Вальдесси (кароче площадь Вальдесси). Тачку оставили, и пошли на побережье, там метров 150 до моря...На удивление, народу не было почти
никого...Единственное, метрах в двадцати от нас, были два чувака.
Расположились замечательно. Повалялись на солнышке, искупались , посмеялись. А потом я надул матрац, взял маску, трубку и решил посмотреть
подводный мир...Все остались на берегу. Я лег на матрац и начал грести руками, при этом голову опустил под воду...Красиво!Просто охереть...Вода
настолько прозрачна, видно каждый камушек на дне...Вообщем плыл и плыл я на этом матраце и отплыл от берега на очень даже приличное
расстояние...потом я решил перевернуцца на спину и просто покачацца на воде, смотря на безоблачное небо...Перевернуцца было не так просто, но я
все же перевернулся, снял маску, трубку и закрыл глаза. Кайф одним словом...Но покайфовать долго мне не было суждено. Дело в том, что я
почуствовал, что мой матрасик, стал мягче...Я резко поднял голову и увидел, что побережье предстало передо мной тоненькой полосочкой на
горизонте. Вот тогда я реально подсел на очко...Эта надувная хуйня реально пропускала потихоньку воздух...он сука сдувался...Плаваю я конечно
не плохо, но и не олимпийский плавец. Т.е. проще говоря замаячила мысль, что если он сейчас сдуецца метров через 100 я пойду на корм рыбам...а
до берега плыть и плыть. Потихоньку...разворачиваюсь как катер и начинаю грести в противоположную сторону...Думаю блять, как же я сразу не
заметил , когда надувал его...Вроде все нормально было! Все время, что я на нем пытался добраться до берега, я ощущал как он опускается под
мной...это очень неприятное ощущение. Когда до берега оставалось еще наверное метров 100, я оказался в морской водичке, а мой ебанный матрасик,
был где то под водой...Все.Терять больше нечего. Маску и трубку я проебал вместе с матрацом...
Признаться честно, когда я доплыл до берега, я завалился на песок и пролежал так минут 20...Супруга и друзья смотрели на меня широко раскрыв
глаза...они-то не знали, что произошло...Потом я им рассказал...поржали все вместе...Тока супруга не смеялась...Видать запереживала...Я им
говорю: «Представляете мое лицо, кагда я понял, что матрац спускает воздух, а до берега чуть ли не полкилометра?!» Они говорят: «А мы смотрим и
не понимаем. Уплыл на матраце в маске, с трубкой, а возращается без всего. Мы уж подумали ты от акулы так улепетываешь!» Я говорю: «блять,
маску жалко, 300 баксов cука»...

Про холодильник

Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь–двадцать, и колбасу по два–пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.На улице темнело…— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.— Вот…Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как–нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что–то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она–таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:— Это почём же ты эти сосиски брал?— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.

Скотный двор

---

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.- Надоело… - нехотя ответил Борька.- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!- Ну а кроме этого?- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!- Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу!- Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту.- Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду!- Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все!- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!- Кого?- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!- Вот те раз! А что же тогда есть?- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!- Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла!- Вот и я о том же!Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там…И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова.Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.- Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони…* * *

Зимовка

---

Сезон закончился, вещи уложены, и все были готовы ехать по домам, но начальник объявил общий сбор. Все знали, о чем будет речь: кому оставаться зимовать, сторожить обезлюдевший поселок до весны. Остаться должен один: среди белого безлюдья двое, обезумев, часто кидались друг на друга, и к весне оставался один. Двоих оставлять нельзя, таков неписанный закон.

Когда люди расселись по лавкам, и начальник спросил, кто хочет остаться, все притихли, задумчиво заводили глазами по окнам, стенам, потолку.

- Я понимаю, всех ждут дома, все хорошо поработали летом, все полгода не видели большой земли, но надо, товарищи, надо, - вновь заговорил начальник.

В наступившей тишине послышался рокот заходящего на посадку вертолета.

- Володя, может, ты… - подала голос медсестра Нина. И все сразу ожили, задвигались.

- А что, Вовка, - подхватил радист Серега, - оставайся, у тебя ведь все равно никого.

Володя и сам понимал, что останется он: у всех на большой земле жены, дети, матери – семьи, одним словом, а у него лишь мать да сестра которые уже привыкли, что Вовка то сидит за воровство, то мотается по стране.

- Володя, подумай, - забасил начальник, - продрыхнешь зиму как медведь в берлоге, а весной получишь монету за сезон да за зимовку и – айда на юга: Крым, Черное море, пальмы, кипарисы, вино, девочки…

- Да иди ты… - отмахнулся Володя больше для проформы, чем по делу и, оглядев ждущие, жадные глаза собравшихся, махнул рукой, - Остаюсь.

Все обрадовано загалдели, закашляли.

- Но одно условие, - поднялся с места Володя, - Рекс остается со мной.

- Володя, миленький, - охнула повариха, - Да как же я тебе Рекса-то оставлю, я ж к нему как к родному… Володя, миленький…

Но народ дружно встал на сторону Володи: последняя воля обреченного – закон.

За окном, пригибая к земле пожелтевшую траву, осел вертолет.

- Решено, - подытожил начальник, - собака остается с Володей, остальные – в вертолет.

Орава радостно галдящих людей поднялась с лавок и двинула к выходу. Повариху впихнули в вертолет, погрузились сами, и машина, зарокотав с новой силой, качнула хвостом, готовясь взлететь. Люди замахали остающемуся Володе, у ног которого крутился ничего не понимающий Рекс.

- Вовка, - прокричала на прощание медсестра, - в ангаре – бочка спирта. Найдешь, вся твоя, весной спишу.

Вертолет, задрав хвост еще выше и играя волнами травы, взлетел. Дверь задвинулась, и люди исчезли.

Проводив взглядом вертолет, Володя побрел в барак. Пнув дверь, вошел, оглядел перевернутые лавки, затоптанные окурок на полу и забытую кем-то расческу на подоконнике, сплюнул и посмотрел в окно. Сзади застучали когти Рекса.

Из всех развлечений у Володи было: гитара, баян, рация, работающая лишь на прием, карабин, двустволка, роман Шолохова «Тихий Дон» да Рекс.

Дрова были припасены на всю зиму. Консервы, сухофрукты, крупы и вермишель – тоже. Соль, сахар, перец – обо всем позаботился начальник. Даже спичек и курева было вдоволь.

Поначалу Володя бесцельно бродил по мертвому поселку: барак, медпункт, баня, ангар, сортир. За сортиром – ржавая кабина от списанного тягача. Рекс был плохим другом – целыми днями лежал у порога барака и ничего не ел: тосковал по хозяйке. Вскоре он сдох. Володя взял в ангаре мешок, сунул туда труп пса, отнес в тайгу и там закопал.

Дни становились короче и холоднее, ночи – длиннее и морознее. Когда Володе наскучило слоняться по поселку, он нашел себе новое занятие: включал рацию и, слушая все подряд, целыми днями разбирал, чистил, смазывал и собирал карабин и ружье. Взялся, было, однажды, за гитару, но, не умея играть, лишь разозлил себя и, хватив ею о пол, разнес в щепки. Та же участь постигла и баян. Покидав обломки со струнами и обрывками мехов в печку, сидел, тупо уставившись в пламя. Сзади бодрый Лев Лещенко пел про соловья российского – славного птаха. Володя кинулся, было, и к рации, но вовремя остановился и опять начал разбирать карабин.

Привет, деда!

---

– Смотри-ка, что я нашёл! – сказал я жене. – Берёт в глубину на полметра!
– Уймёшься ты когда-нибудь? – раздражённо ответила жена. – Тоже, блин... джентельмен удачи! Мусор бы лучше вынес.
– Поздняк метаться! – сказал я почти сочувственно. – Я его уже заказал... Да какой мусор! Металлоискатель. Вместе с ижевским стволом. Пневматика, а в упор как дашь – на задницу сажает! Сторож на стоянке рассказывал, что вчера ночью...
– Тьфу ты, нечистый дух! – пропела любящая супруга, и я растаял в воздухе с мусорным ведром в руках.
Ну, вот: от мусора избавились, пора и на службу.
С чего бы мне понадобился металлоискатель? Сейчас расскажу.
Благо – вот она, приближается, пробка на кольцевой...

Ежели отец ничего не выдумал, первым моим житейски осмысленным словом было слово «деда». Впрочем, это здорово похоже на правду.
В отсчитанные от нуля пятнадцать лет моей жизни «деда» (его звали Иван Степанович) целиком поглощал моё детское воображение, вытесняя всяческих Дорвардов, Греев, Немо и Дартаньянов.
Описать деда, не прибегая к казённым штампам, практически невозможно.
Это был огромный, весёлый, красивый человек острого и язвительного ума, великой силы и потрясающего обаяния.
Дед вырос в многодетной семье сельского кузнеца, тоже человека огромного роста и непомерной силищи (насчёт ума не скажу, но доводилось слышать, что дураков в кузнецах не водится).
В обед прадед по обыкновению выпивал с подмастерьем «четверть» водки – два с половиной литра, то есть четверть ведра – и возвращался в кузню.
В деревне на кузнеца разве что не молились...

Родной брат прадеда – единственный негоциант нашего семейного клана, вплоть до моего появления на свет – стал купцом-прасолом.
В сохранённых отцом дневниковых записях, скупых и отрывочных, дед рассказывал, что перед революцией дядя-прасол, предвидя, что всё пойдёт прахом, сбежал подальше от греха.
Однако перед бегством удачливый торговец зарыл на своём подворье банный котёл с серебряными деньгами (часть монет, возможно, была золотом), а в проёме ворот – пулемёт "максим" в полном вооружении, прибранный в хорошо промасленную дерюжину, и четыре цинки с патронами.
Подворье чуть ли не сразу же раскулачили... теперь и саму деревню можно сыскать разве что по архивным данным.
Вот откуда моя тяга к металлоискателям! Нужны полноприводный транспорт и деньги на экспедицию, которые я тоже рано или поздно добуду.
И тогда...

Женился дед перед самой войной, и тоже не по-людски.
Заметил во время поездки в Питер красивую барышню в белой кисее и подкатил к ней со всей своей кавалерийской сноровкой.
Дед в прошлом был чоновцем. Лихо управлялся с конём, а ещё лучше стрелял из всего современного ему стрелкового вооружения.
Лоскуты какой-то наградной грамоты за успехи в стрельбе долго хранились в архиве отца. Пока не расползлись в клочья.
Сломав на ходу ветку цветущей сирени, мой юный дед вручил цветы ошеломлённой барышне и молча поцеловал ей руку. Не отпуская руки, он заговорил с ней... и через час увёл на вокзал, где загрузил в теплушку и увёз из столицы навсегда. Барышня плохо говорила по-русски, и «деда» вначале принял её за дочь какого-нибудь латышского стрелка.
Однако всё обстояло гораздо хуже.

Барышня, её звали Дороти, оказалась дочерью британского торгового атташе.
Британский торгаш был родом из лэрдов, мелкопоместных шотландских графьёв, и Дороти всегда подчёркивала в беседах, что она шотландка, а не англичанка! Впрочем, будь она даже марсианкой, ей и вполовину бы так не дивились в глухой вологодской деревушке...
Назревал серьёзный скандал.
Однако неведомые миру связи деда в столичных верхах, чуть ли не шёпотом рассказывал мой отец, смогли замять историю с похищением сабинянок.
Барышня сочеталась с «дедой» законным социалистическим браком.
Стала откликаться на Евдокию, или попросту Дуню, и принялась с мужниной кавалерийской сноровкой рожать нашему деду сыновей, разбавленных одной-единственной дочерью.
Третьего по счёту сына назвали в честь оставшегося непримиримым к ренегатке-дочери шотландского деда – Артуром.
Наградив меня и брата довольно редким отчеством.

Кошелечек

---

Этим маленьким девочкам нравится доставать свой кошелек, открывать его и, загадочно посматривая в небо, закусывать нижнюю губу, то ли прикидывая в уме, подойдет ли приобретенная вещь к ее школьному письменному столу, то ли что-то такое, что должно показать всем какая ОНА взрослая. Эти девочки в своем стремлении подражать взрослому человеку способны зайти далеко вперед, не оставляя, после, выбора ни себе ни тому, кто ради нее поступился моральными принципами, ни тому у кого этих принципов вообще не было.

Длинная дорожка ведущая к морю выложена вроде бы новой плиткой, достаточно ровно, но с некоторым визуальным дефектом. Некоторая плитка темнее, некоторая светлее, поэтому знающий человек понимает - на работах экономили. Пространство по бокам дорожки просто забетонировали. Бордюры вовсе не аккуратные, а торчат как попало, отгораживая вытоптаные клумбы, где, надо заметить, цветов-то никогда и не было. Бетон старый, растрескавшийся, с многочисленными дырами, упирается в плотные ряды ролетов. Все кто работает здесь не имеют ни лицензии, ни разрешения, ни у кого из них не открыт ИП, все они заплатили деньги нужным людям и теперь работают здесь, надеясь, мечтая о том что наконец-то поднимутся в этой сраной жизни. Сувениры, свеже-выжатые соки, мороженное-напитки, одежда, шаурма-сосиски-чебуреки-булочки, сувениры, свежие соки...

И так до самого моря, точнее до песка. Снимаешь шлепки/сандали/въетнамки и идешь, идешь, идешь, минут пять идешь. Но, как авторитетно заявил вернувшийся из армии товарищ, прогулявшийся по этим пескам: "Российская армия в песках недееспособна. В песках она быстро утомляется и воевать боле не хочет". Ходить по песку сложно, но можно. Ожиревшие от свиной жизни отдыхающие пыхтят, кривляются, хватаются за сердце, но идут, ибо там море, огромное море, прохладное море, спасительное и долгожданное море.

Я работаю здесь в одном из ролетов. Работа в общем-то не сложная, но и ожидаемой прибыли не приносит. От этого настроение по большей части подавленное. Утро мое начинается в шесть утра, в тот момент когда дворник, проходя мимо ролета, звучно шаркает своей метлой. Правда затем я снова засыпаю, но через тридцать минут просыпаюсь, после чего сон становится прерывистым и уже в девять часов я открываю ролет. Сплю там же где работаю, то есть во все том же ролете. Одноместный надувной матрас (на больший не хватает места) у самой стены служит и кроватью и стулом. Надо сказать что обычный стул у меня тоже есть, но он настолько не удобный насколько может неудобным быть стул. Поэтому сижу я на нем лишь в самые горячие часы работы, дабы, так сказать, быть ближе к народу. Лавка моя небольшая и почти все пространство в ней занимает стол и стелаж, поднимающийся под самый потолок. Принцип работы это перепродать то, что ты купил на торговой базе, но уже со стопроцентной накруткой. Я торгую сувенирами. Но бизнес есть бизнес и будучи мелкой неопытной сошкой в океане капиталистического панибратства я вынужден отсасывать. Вместе со мной отсасывают мои друзья-компаньоны, но это не традиционный ахтунг, но все-таки ахтунг в котором, впрочем, участвует весь мир. В мире так заведено, что кто-то постоянно отсасывает. Отсасывают все от мала до велика, постоянно меняясь местами, местами сосущего и дающего. Сосал ты, сосал твой дед, обезьяны Дарвина тоже сосали. Великий ахтунг за ширмой капиталистической борьбы все еще здесь и реинкарнированный Маркс бежит навстречу с толстым томом "Капитала", но бежит слишком медленно как во сне, с ключом от железных оков, освободитель, второе пришествие мистера-икс, мессия. Суждено ли дождатся тебя или придется умереть, так и не пожравши дармового хлеба?

Передо мной каждый день проходят люди. Некоторых я уже запомнил, другие же настолько неприметны, что если бы даже подходили ко мне через каждые полчаса то я бы и тогда не смог опознать в них знакомое лицо.
Но! ворвалася вдруг в мою жизнь одна, лет пятнадцати-четырнадцати, девочка с кошельком и с малым братишкой в нагрузку рядом. Каждый день приходила, скромно молчала, затем что-нибудь покупала и нехотя уходила, жадно оглядываясь, и во взгляде этом, даже через черные, с претензией на самую модную вещь сезона очки, просматривалось нешуточное блядовство.

Эти ее походы участились до двух раз в день - утром и вечером, и если утром она приходила со своими родителями,то вечером же она была почти одна (вокруг ее бледненьких ножек крутился ее маленький брат, имевший немалую схожесть с куском полиэтилена гоняемым ветром, настолько были хаотичны его перемещения). Весь этот цирк продолжался где-то с неделю. И наконец-то, купив в очередной раз абсолютно бестолковую вещь в виде ядовито-синей статуэтки дельфина, она собрала всю свою волю в кулак или куда там еще ее собирают женщины/девушки/девочки, и не то сказала, не то фыркнула по-ежиному:

- А как вас зовут?

Как это было

---

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.
- Прекрасно, папа, спасибо, - Ева широко улыбнулась, - Вот, познакомься - это Адам. Адам, представься.
Тот сделал шаг вперед и вежливо поклонился.
- Адам Сатанеевич Примат-Сапиенс. Можно просто Адам.
- Очень приятно! - в голосе Бога не прозвучало ни одного приятного звука, - Отче Наш Ижееси. Можно просто Отче Наш.
- Уважаемый Отче Наш, - начал Адам
- Так, стоп! Это я погорячился, - Бог поморщился, - С "наш" мы подождем. Не звучит, знаете ли. Я еще ничего не решил. Давай.. мнэ.. ближе к делу.
Адам решительно кивнул.
- Хорошо. Я люблю Еву и хочу на ней жениться. Прошу вашего согласия и отеческого благословения.
- Ах, какая неожиданность! - Бог всплеснул руками, - Я даже представить себе не мог!
- Папа!
- Что - "папа"?! Что - "папа", я тебя спрашиваю? Ничего не знаю! Потому что! Ты хоть представляешь себе, из какой он семьи? Нет, род старинный, не спорю. Но с самого низу!
- Папа! Ты же сам порицаешь снобизм!
- Прекрати мыслить стереотипами. Пути отцовского инстинкта неисповедимы!
- Уважаемый Отче Наш! - Адам на всякий случай заслонил Еву собой, - Я, хоть и сын своего отца, но уже взрослый, самостоятельный мужчина и прошу вас оценивать мою личность вне всякой связи с моим происхождением.
- Нет, вы слышали! - саркастически усмехнулся Бог, - Он мужчина! Он пробрался в чужой дом, притаился за чужим деревом, подстерег чужую дочь, воспользовался статусом примата - и прям сочится весь от самодовольства! Да почему, собственно, ты решил, что такой важный вопрос, как замужество дочери, я стану обсуждать с юнцом?! Уж если на то пошло, то прилично было бы твоему отцу нанести мне визит. Обсудить, так сказать, перспективы. Взвесить все про и контра. Что же он не соизволил, а?
Адам смущенно развел руками.
- Он очень занят. Готовится править бал. Металл отливает сутки напролет. Говорит, что заботится об экономической стабильности молодой семьи...
- Ах, он уже все решил! - Бог возмущенно фыркнул, - У него уже все на мази! Он уже заботится о молодой семье! Ну так вот - можешь передать своему папеньке, что я никому не позволю навязывать мне свою волю, принимать за меня решения, вынуждать меня к тем или иным поступ...
- Ну как не стыдно?! - Сатана, неожиданно материализовавшись из воздуха в соседнем кресле, покачал головой, - Творец всего сущего! Отец взрослой дочери! Пожилой мужчина, одним словом, а как дитя малое, честное слово. Борода вон уже седая!
- Иди в ребро! - огрызнулся бог, - Ишь ты, "пожилой". Я вас всех переживу!
Но все-таки взял себя в руки.
- Я еще ничего не решил.
- Папа, - терпеливо напомнила Ева, - Других вариантов у меня все равно нет. А биологические часики тикают между тем..
- Как бы не дотикаться до.. мнээ.. святого духа, - хмыкнул Сатана.
- Типун тебе, - отмахнулся Бог, - Вот что.. дети, идите погуляйте по саду. Яблочек там поешьте. Хуже уже не будет. А нам тут нужно обсудить пару вещей.

День Святого Валентина

---

Теперь-то я знаю, что не нужно было так самонадеянно браться за то, в чем мало смыслишь. Но тогда, накануне 14 февраля, я еще верил в незыблемость принципа «Хочешь сделать что-то хорошо- делай сам» и думал, что организовать своей любимой девушке лучший в ее жизни День Святого Валентина – проще простого...
А началось все с того, что я влюбился, да так, как наверное никто еще до меня не влюблялся. Состояние мое было похоже на полуобморочный бред, когда хочется постоянно совершать подвиги и делать глупости, доказывать, что она не напрасно тратит с тобой время и еще все время кажется, что ты ее не достоин, не понимаешь, что ОНА в тебе нашла. Это я все к тому, чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, когда Катя вдруг спросила «А что ты подаришь мне на День Влюбленных?»
Короче говоря, в таком состоянии я никак не мог удовлетвориться цветами и конфетами. Нужен был гениальный сценарий праздника, который обеспечил бы мне любовь и обожание Кати на всю нашу совместную жизнь. Возникшую было мысль обратиться в агентство по организации праздников я сразу же отмел. Во-первых, жалко денег, а во-вторых, демон тщеславия, как не раз это со мной случалось, опять одержал победу над здравым смыслом, убедив меня, что уж раз я могу справитьcя с реинженирингом недокументированного кода, то уж в придумывании праздников мне точно нет равных.
И я придумал. Я и сейчас уверен, что план был действительно хорош. Состоял он из трех этапов. Первый этап с кодовым названием «Рыцарь в сверкающих доспехах» должен был показать Катеньке меня с новой, лучшей и неизвестной ей стороны. В назначенное время мы с Катей будем прогуливаться в парке у озера, я подарю ей огромную связку надувных шаров – мелочь, а приятно. В середине нашей прогулки к нам должны подойти две сногсшибательных красотки модельного типа со словами: «Это вы! Мы вас узнали, вы этот... не помним фамилию, вы играли в фильме... не помним название. Но мы точно ничего не путаем, вы такой классный, дайте, пожалуйста, автограф». Я невозмутимо объясню девушкам, что они обознались, возьму Катеньку под руку и с видом хозяина мира удалюсь от моделей прочь из парка. Суть сцены в том эмоциональном эффекте, который она должна произвести на мою девушку. Я хотел, чтобы Катя немного поревновала, и надеялся, что она посмотрит на меня другими глазами, что я не просто какой-то программер, а еще вполне могу быть привлекательным для фотомоделей и легко сойти за знаменитость. Глупо, да? Но тогда мне так не казалось.
Когда я приступил к поиску девушек-моделей, то быстро понял, что самым простым выходом было бы обратиться в специальное агентство, которое подбирает аниматоров для праздников, рекламных акций и т.п. Но я не искал легких путей. Вместо этого я зашел на сайт знакомств, где быстро убедился, что здесь есть все, кто мне нужен. Красавицы на любой вкус и цвет призывно смотрели на меня с экрана монитора и будили самые греховные мысли... Но я мужественно гнал их от себя. И тут я наткнулся на анкету Маши. Все мои чувства пришли в движение, и я понял, что Маша – это то, что мне нужно. Маша оказалась на удивление понимающей и сговорчивой девушкой. Она быстро ухватила суть моей просьбы и призналась, что у нее есть подруга, которой тоже будет интересно поучаствовать в моей авантюре. О деньгах мы быстро договорились: я должен был незаметно передать деньги ей прямо в парке при встрече. Получилось, что на аниматорах я сэкономил кучу денег! Воодушевленный своим успехом и везением, я перешел к организации второго этапа моей праздничной программы под названием «Рыцарь без страха и упрека».
Еще в самом начале нашего знакомства Катя рассказала мне, что хочет посмотреть, как готовится настоящая итальянская пицца, та, что в печи выпекается, и что было бы здорово когда-нибудь поехать в Италию и научиться самой готовить итальянские блюда. Поездку в Италию я в тот момент позволить себе не мог, поэтому решил ограничиться рестораном, где выпекают пиццу в печи. Оставалось только договориться с менеджером ресторана, чтобы в день праздника нас с Катей пустили на кухню, где шеф-повар устроил бы для нас импровизированный мастер-класс. Мы сначала посмотрим, как делает пиццу он, а потом сделаем себе свою сами. Менеджера Олега я уговорил без особого труда. Правда, когда он сказал, во что мне это встанет, мысль о поездке в Италию перестала казаться мне такой уж внебюджетной затеей. Но отступать было поздно. По моему расчету, ко времени, когда дело дойдет до заключительной части моего плана, Катя уже должна смотреть на меня глазами полными, любви и преданности.
Финальным аккордом вечера должен был стать огромный букет любимых Катькиных белых роз. Эту часть плана я по ассоциации назвал «Принц на белом коне». Сначала я было подумал о курьерской доставке и даже обзвонил несколько цветочных салонов. Сумма получалась приемлемой, но к тому времени я окончательно убедился в собственном всемогуществе. Рассудив, что розы, которые продают у метро, ничем не хуже салонных, я позвонил своему старому другу Кольке, который выручал меня уже не раз из самых запутанных и безвыходных ситуаций. Мой расчет оказался верным: Коля без всяких оговорок согласился в означенный день купить у метро нужное количество цветов и в означенное время принести их в ресторан. Все, можно было расслабиться.

Брюссельская капуста

---

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...

10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны

---

С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.

1. "Чужой 3" Винсента Уорда

Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.

Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.

2. "Супермен против Бэтмена"

Отказавшись от проекта Тима Бертона "Супермен жив", где Кларка Кента (Супермена) должен был сыграть Николас Кейдж, студия Warner Brothers решила использовать новый подход, чтобы, как давно планировалось, возродить серию фильмов о Супермене. В картине "Бэтмен против Супермена", сценарий к которой написал Эндрю Кевин Уокер, работавший над фильмом "Семь", одетый в плащ мститель из Готэм-сити должен был выступить против "стального человека" из Метрополиса. Однако когда подготовка к съемкам шла полным ходом (над фильмом должен был работать Вольфганг Петерсен, режиссер "Трои"), студия снова нажала на тормоза. Ей поступил совершенно новый сценарий от создателя "Остаться в живых" Дж. Дж. Абрамса. В результате на студии отказались и от этой идеей, сначала режиссером хотели сделать Бретта Ратнера, но в конце концов им стал Брайан Сингер, который снял неудачное "Возвращение супермена".

3. "Ночные небеса" Стивена Спилберга

По контракту Спилберг был обязан снять продолжение своего хита "Близкие контакты третьего рода". Режиссер предложил идею фильма о том, как семья, живущая на ферме, подвергается нападению агрессивных инопланетян (своего рода "Соломенные псы" с пришельцами). Один из пришельцев, как решил Спилберг, должен был подружиться с младшим сыном фермера. Но во время съемок фильма "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега" Спилберг и миссис Харрисон Форд - автор сценариев Мелисса Матисон - решили развивать эту идею отдельно и положили ее в основу самого известного фильма режиссера - "Инопланетянин". Однако Спилберг не бросил идею с семьей, попавшей в опасность: он просто заменил пришельцев на призраков и снял еще один хит - "Полтергейст".