Последняя ёлка

---

Дорский тридцатого декабря притащил щенка. Эрдельтерьер, так он сказал. Не навсегда - "просто это подарок для сестры, она давно хотела именно такого". У нее день рождения через три дня, совсем скоро.
- А до того придется ему побыть тут, больше девать его некуда, - виновато сказал Дорский и ушел в ночь.

Симпатичная маленькая псина, к сожалению, оказалась просто гиперактивной. Пока я пыталась нарядить елку, щенок постоянно норовил прыгнуть на нее или как минимум стащить относительно низко висящие шарики.

Пришлось запустить в него первой попавшейся под руку книгой. Щенок обиженно заскулил, и спрятался под диван.

Красная звезда в качестве украшения верхушки мне в очередной раз не особенно понравилась, но ничего другого все равно не было.

Спать не хотелось, хотя часы показывали уже час ночи. Я включила A-One и посмотрела штук двадцать почти ничем не отличающихся друг от друга клипов. Музыкальная терапия явно не помогла. Снотворного не было, зато имелся джин-тоник. Он с задачей справился вполне успешно.

Утром стало понятно, что ёлка, к сожалению, до праздника не дожила. Щенок, воспользовавшись моей временной отключкой, воплотил с беззащитным искусственным деревцем все свои самые грязные фантазии. Символ Нового года как будто провернули через мясорубку. Над звездой же собачатина надругалась с особым цинизмом. Видимо, в прошлой жизни щенок был ярым антисоветчиком.

Не сказать, чтобы я особенно расстроилась из-за гибели старой ёлки. У меня отсутствует всяческий трепет как перед Новым годом, так и перед его атрибутами. В детстве был, но тогда меня пару раз круто обломали родители, которые в праздники почему-то особенно любили скандалить и разбегаться, и толком Новый год я так и не полюбила. Правда, помню, лет в шесть почему-то жутко захотелось увидеть и послушать куранты и выступление Горби по телевизору. У меня был разработан нехитрый план: заснуть в семь вечера, а потом в полдвенадцатого проснуться. Я даже поставила будильник в электронной игре "Ну, погоди". Но предки своей руганью все мне испортили, даже пиликанья не услышала из-за них.

Собрав останки ёлки и украшений в несколько прозрачных пакетов, я выкинула их в мусоропровод. С соседом-алкашом, который стал тому невольным свидетелем, по-моему, приключился небольшой коллапс. Любитель огненной воды видимо решил, что Новый год уже случился, раз люди ёлки выкидывают, а он и не заметил, как это произошло. В мутных глазах его отразилась самая глубочайшая печаль, на какую только способен человек. Скажете штамп, а и пусть.
В офисе все уже были в приподнятом настроении прямо с самого утра. Я решила разобрать залежи на столе, поскольку они уже были совершенно неприличных размеров. А виновата во всем совесть нашей секретарши Танечки. Ей она "не позволяет" выкидывать многочисленные письма, а точнее просьбы о подаянии от всяческих религиозных фондов, которые пачками приходят в любую коммерческую организацию, в том числе и нашу.

Каждый раз, трогательно смущаясь, она кладет их мне на стол со словами о том, что "выкидывать рука не поднимается".
Как говорится, есть проблема - переложи на ближнего своего.
Такой подход ее совесть видимо вполне устраивает.
Я предпочитаю не длить лицемерие по цепочке и раз в месяц, когда уже пространство на столе полностью покрывается этими письмами, все-таки их выбрасываю. Так и сегодня. На этом, в принципе, дела закончились. Выпив пару бокалов шампанского с коллегами, я вернулась в квартиру.

Щенок тем временем вытащил из кладовки и почти полностью сожрал синюю резиновую пенку. Не знаю, чем его привлек этот невзрачный "коврик туриста", может из-за въевшегося запаса горелого мяса с прошлогодних шашлыков. Когда я пришла, его как раз начинало тошнить одним ковром на другой.

Дорский сидел в кресле и смотрел телек. Это было забавно.

Среди тех, кто мнит себя интеллектуалами сейчас модно устраивать культ из несмотрения телевизора.
Дорский как раз такой.
Всем и каждому он непременно сообщает, что никогда не смотрит "проклятый зомбоящик". Ни единой секунды.

Правда, иногда бывают казусы. Вот как сейчас.

- Ты же вроде у нас не смотришь ящик, - говорю.
- Да это я случайно включил.
- Очень интересно, как это возможно. Упал на него, что ли?
- Ну… Я просто хотел узнать правильное время. Здесь все часы идут не так, как надо. Как мы узнаем, что наступил Новый год, с такими отстойными часами? И кстати, куда делась ёлка?
- С ёлкой приключилась неприятность. Будущий подарок для твоей сестры ее раздербанил практически в пыль.
- Блин..

Синяя лампа Аладьина

---

– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только причморить человека... – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь...
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать. Придётся всё-таки слезть с кровати.
Я порылся в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием.
Последний раз я такую видел в старом советском фильме.

Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром. Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа тут же озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице. Ничего, приятный такой мини-солярий...
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть какой-то выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота...

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик.
Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями... Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата сегодня спи...дили!..
– Ты чо там, допился до ясновидения?! – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку.
В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился!
А угадайки откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Сблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я и не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул...
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И Надька мне в невесты тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой, деверь, утереться слабо?
А каково было рыцарям кольчугой подтираться?!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Хочешь попробовать ещё раз?

---

-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?

Сашка повторил незнакомое слово.

-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...

После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.

Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...

И снова про Спящую красавицу

---

Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

Алкоголь в разных штатах США

---

Айдахо

Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.

Айова

Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.

Алабама

В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?

ляска

"Сухой закон" принят в 83 населенных пунктах. А в городе Фэрбанксе (Fairbanks) в дополнение ко всему запрещено поить алкоголем... лосей. Видимо, пьяные лоси уж слишком досаждают горожанам.

Вермонт

В штате пытались снизить возрастной алкогольный ценз с 21 до 18 лет. Федеральное правительство намекнуло, что в случае принятия такого закона Вермонт останется без федеральных грантов (а это 10 миллионов долларов в год). От затеи пришлось отказаться.

Висконсин

Если один из супругов старше 21 года, а второй еще не достиг заветного возраста, младший может пить с разрешения старшего. Впрочем, эта идея нравится не всем, и предпринимаются попытки запретить "супружеское разрешение".

Западная Вирджиния

Разрешено рекламировать только цены на спиртные напитки, но не их названия.

Иллинойс

Уровень алкоголя в крови, при котором еще разрешено вождение, снижен с 0.08 до 0.06. Впрочем, активистов антиалкогольного движения это не удовлетворило - они требуют уменьшения цифры еще в три раза.

Индиана

Торгующие алкоголем магазины не могут продавать молоко и охлажденную газировку. Впрочем, теплой газировкой торговать не возбраняется.

Калифорния

Производителям алкоголя запрещено где бы то ни было упоминать магазины и рестораны, где реализуется их продукция. Еще хуже положение продавцов - если несовершеннолетний купит спиртное по поддельному ID (документ, удостоверяющий личность и возраст, например, водительские права), то отвечать будет как раз продавец. Впрочем, венцом калифорнийского законотворчества можно считать исключение из школьных списков рекомендованной для чтения литературы сказки о Красной Шапочке. Дело в том, что во французском оригинале внучка несла бабушке не только пирожки, но и бутылку вина.

Колорадо

Закон штата требует продавать весь алкоголь в емкостях как минимум 0,7 литра. Тот же закон предписывает отелям держать запасы спиртного для минибаров в минимальных по емкости бутылках (30 мл). И где, спрашивается, логика?

Муза и грибы

---

Писатель был лысоват, несмотря на сравнительную молодость, пузоват и бездарен. Служа третий год после университета обычным бухгалтером в одной из столичных фирм, он получал сравнительно неплохие деньги. В силу своей неженатости и, соответственно, имея массу свободного времени, некоторое время назад он не нашел ничего лучшего, чем заняться литературной деятельностью. «Ну вот сначала в стол попишу, потом в интернет выложусь, потом, глядишь, и книжка моя выйдет...» - примерно так думал он вечерами, кусая кончик ручки, хмуря брови и отправляя в корзину для бумаг исписанные кривым почерком листки – словом, вел себя как любой начинающий бумагомарака, обладающий непомерными, но отнюдь не неподъемными, амбициями и полным отсутствием таланта.
Но, хотя он был и бесталантен – он был отнюдь не глуп, поэтому его рукописи с завидным постоянством складировались только в тумбочку стола, и до Интернета дело не дошло. Уж что-что, но меньше всего он хотел видеть злые презрительные комментарии таких же маршалов пера и генераллисимусов печатной машинки, как и он, и еще меньше – не дай Бог – читать эти самые комментарии.
В тот злополучный вечер он вышел просто прогуляться, набраться новых впечатлений и, возможно, идей для своего нового тумбочного блокбастера. Но вместо впечатлений и идей он встретил своего бывшего одноклассника Славку-Ворчика. Ворчиком его прозвали за некоторое сходство с деревянной палкой, с одной стороны которой находилась лошадь, а с другой плуг. Ворчик был длинным и тонким, Славка тоже. Правда, злые языки шептали, что прозвали его не из-за внешнего сходства, а внутреннего, и доля правды в этом была. С одной стороны Славка ржал как конь, а с другой стороны, в определенные моменты своего существования, тормозил, как плуг.

- Здорово! – Славка привычно заржал. Через два квартала ему в ответ заржала лошадь конного милиционера, патрулирующего улицу.
- Привет.. – Писатель тяжело вздохнул.
- Чего кислый такой? Даже не. Углекислый!
- Да так. Грустно все вокруг. Мыслей нет. Вроде отдушину нашел – писать разное – а не пишется. Таланта, наверное, нету. Призвания... Да и..., - Писатель был настроен на более долгий и проникновенный монолог, но Ворчик его быстро перебил.
- Нету призвания, говоришь? Не ссы. Появится!
- То есть?
- Короче тут тема одна есть.
- Какая? Писательная?
- Да какая писательная! - Ворчик сделал театральную пятисекундную паузу и видя, что собеседник заинтересовался более чем, выпалил – ГРИБЫ!
- Собирать что ли?
- Да собрано давно все. Это как допинг для культуриста, нам только трех латов не хватает. А Моррисон знаешь какую музыку под ними писал!!! Короче, берем напополам – у тебя сразу такой талант проснется, что мама не горюй, успевай только от издателей тапками отбиваться.
Перспектива отбиваться тапками выглядела привлекательно, денег было жалко.
- Да не жмись! Это и не наркотик даже. Так, галлюциногенчик. Можешь вон с картошкой пожарить... Это не дурь, от которой только голова болит..
Писатель вздохнул и выложил пятерку. Через пятнадцать минут он стал счастливым обладателем двух латов сдачи и трех грибов средней величины и повышенной морщинистости.
- Помни! Все, что ты увидишь – реально, - напоследок Ворчик сделал страшные глаза, – И пожалуйста, что бы не происходило – относись к этому серьезно.... Шутка! – Славка коротко хохотнул и пошел дальше.
Еще через десять минут Писатель был дома. Разделся, выключил верхний свет, оставив включенной верхнюю лампу, с сомнением посмотрел на грибы и все-таки решился. Прожевав, запил водой и стал ждать. Реальность не менялась, разве что цвета стали немного ярче.
«Что там Славка про Моррисона говорил?» - Писатель вспомнил то, ради чего он, собственно, грибы и ел. Пододвинув к себе лист бумаги, он взял ручку и начал привычно жевать ее кончик, ожидая прихода Мысли. Мысль не шла.
Наконец он вспомнил одну идею об сросшихся близнецах, влюбленных в одну девушку, и только было собрался заковать ее в кандалы слов и предложений, нацелив чернильное копье на первую строчку, как за спиной кто-то негромко кашлянул. Писатель обернулся, и увидел за собой в тени невысокий неясный силуэт. Небольшого роста, похож на человека – но что-то его насторожило. То ли количество рук было нечетным, то ли шеи не было...
- Вы это, поосторожнее с этим. А лучше – просто положите ручку на стол. Только мееедленно. – Силуэт пододвинулся поближе. Писатель медленно положил ручку на стол и поднял руки.
- Ну это необязательно. Руки можете оставить как есть.
- Кто вы собственно? – писатель почти не заикался от страху, чем позже небеспричинно загордился.
- Собственно я Муза. Вернее – тут голос гостя погрустнел – теперь, скорее, не Муза, а Муз... Да, музы могут менять пол, и это вовсе не грибы так на вас действуют – словно предвидя вопрос писателя, добавила Муза. А впрочем – лучше все по порядку. Так вы лучше поймете причину и цель моего визита. Для начала сядьте, вы просто обязаны увидеть как я выгляжу в данный момент. – Муза сделала шуршащий шаг вперед – И пожалуйста, попробуйте кричать не слишком громко, стенки тут тонкие.

Что любят наши девушки

---

2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
10. Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...
11. Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
12. Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
13. Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, "хорошее красное вино", коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
14. Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
15. Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы "для ВКонтакте" стали почти также востребованы, как и более классическая модель "Миша, у меня не работате аська, что делать?"
16. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает...
17. House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
18. Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
19. Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
20. "Проверять ВКонтакте". Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
21. Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
22. Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
23. Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
24. Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! "Не могу остановиться, пока они не кончатся".
25. Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался
26. Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош - "пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!"
27. SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
28. H&M. "Когда же наконец у нас откроют H&M" еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
29. Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!

Оленевод и страусиное яйцо

---

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических жывотных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия. А-В-С-Т-Р-А-Л-И-Я! Это слово вкусно перекатывалась у него во рту и провоцировало слюноотделение. Бельдыев знал, что в далекой Австралии есть очень много прекрасных жывотных. Думая о них, Оленевод непроизвольно сжимал гашетку своего верного калаша.

Белый человек однажды рассказал Оленеводу, что самым деликатесным блюдом у австралийских аборигенов считается яйцо страуса. Дескать, в нем очень много витаминов и минералов, а посему оно очень полезно именно для мужского населения. На этом воспоминании Оленевод вторично нажал на гашетку своего калаша.

Погруженные в сладкие мечты, он не сразу услышал ровный гул вертолета. «Неужели геологи?!» - мелькнуло в голове у Оленевода. Да, это были геологи, которые везли ему гуманитарную помощь. «Надеюсь, кроме брошюр о безопасном сексе, они догадались положить туда хотя бы немного еды?» - грустно подумал Оленевод и, не меняя позы, стал ждать своей участи. Вертолет немного покружил над ярангой, а затем из его недр подобно двум фугасам выпало два продолговатых ящика. Со свистом рассекая воздух, ящики упали точно в костровище.

При ударе о землю хлипкие замки сломались и все содержимое вывалилось наружу. С трудом протерев глаза от сажи и пепла, Оленевод увидел, что в этот раз добрые белые люди послали ему…. куриные яйца! Несколько упаковок превосходных яиц живописным омлетом располагались в центре его костровища. Среди битой скорлупы и яичного мусса кое-где белели островки чудом неразбившихся яиц. Вспомнив все плохие слова, которым научили его белые дети в местной школе, куда Оленевод честно отходил три года, он бережно собрал уцелевшие яйца. Их оказалось ровно 15 штук.Что же с ними делать? Приготовить гигантскую яичницу? Тупо! Вспомнить молодость и закидать ими ярангу, представляя, что это вражеский танк? Несерьезно! Дождаться, пока они протухнут и обменять у местного шамана на водку? Слишком долго.

И тут Оленевод вспомнил волшебный рецепт, который по страшному секрету открыл ему его друг-геолог Колямба, после того как они выпили три ящика огненной воды. Речь в этом рецепте шла именно о страусином яйце, а точнее о том, как в домашних условиях приготовить данный продукт. Смутно припомнилось Оленеводу, что для приготовления настоящего страусиного яйца требовалось ровно 15 куриных яиц, два презерватива и кипяток. 15 яиц у него уже было, презервативы ему прислал фонд «Женщины Ямала против абортов» с прошлой гуманитарной посылкой, кипяток прекрасно получался с помощью растопленного в котелке снега. И Оленевод решился на кулинарный подвиг!