Термин “Фея” получил распространение в калифорнийской субкультуре более 40 лет назад и с тех пор используется по всему миру,
обозначая один из видов движения за права гомосексуалистов. Выросшие на основе этой субкультуры группы наподобие “Радикальных фей”
бросают вызов коммерциализации и распространению патриархальных ценностей в современной гей-среде. Они следуют языческим ценностям и ритуалам,
приспосабливаясь к проживанию в сельской местности и применяя современные экологически чистые технологии.
обозначая один из видов движения за права гомосексуалистов. Выросшие на основе этой субкультуры группы наподобие “Радикальных фей”
бросают вызов коммерциализации и распространению патриархальных ценностей в современной гей-среде. Они следуют языческим ценностям и ритуалам,
приспосабливаясь к проживанию в сельской местности и применяя современные экологически чистые технологии.
Термин “Фея” получил распространение в калифорнийской субкультуре более 40 лет назад и с тех пор используется по всему миру,
обозначая один из видов движения за права гомосексуалистов.
обозначая один из видов движения за права гомосексуалистов.
Случилось невероятное, дядюшка Бэтман режил пожениться :) Очень красочная свадьба получилась, наприглашал самых лучших друзей.
Случилось невероятное, дядюшка Бэтман режил пожениться :) Очень красочная свадьба получилась, наприглашал самых лучших друзей.
Натка
В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых
детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и
демонстративно крутила головой, мол: «как не стыдно себя так в общественном транспорте вести». А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта,
на улице 30 градусов – жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум – купание ночью в озере.
Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля – звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? – Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? – Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. – Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?
Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и
сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших
и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и
что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а
Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.
- Ну вот он… Ушки, смотри, торчат как у обезьянки. Видишь? – Пробормотала Светка, пряча смех в рыжих локонах подруги.
Но сейчас Натка почему-то не собиралась смеяться вместе со Светкой, а наоборот спрятала улыбку и тяжело сглотнула неожиданно подступивший к горлу
ком.
- Вижу. – Единственное, что смогла ответить Натка.
- У ты бука. Да разве не смешно? Посмотри носик как крючок. Губки как ленточки. Ну умора. Видишь?
- Вижу. – Выдавила Натка, повернув голову в сторону разгоряченной от собственного смеха Светки. Сказала и прикусила губу, словно нарочно желая
остановить себя и не продолжать дальше.
В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых
детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и
демонстративно крутила головой, мол: «как не стыдно себя так в общественном транспорте вести». А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта,
на улице 30 градусов – жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум – купание ночью в озере.
Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля – звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? – Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? – Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. – Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?
Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших
и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и
что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а
Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.
- Ну вот он… Ушки, смотри, торчат как у обезьянки. Видишь? – Пробормотала Светка, пряча смех в рыжих локонах подруги.
Но сейчас Натка почему-то не собиралась смеяться вместе со Светкой, а наоборот спрятала улыбку и тяжело сглотнула неожиданно подступивший к горлу
ком.
- Вижу. – Единственное, что смогла ответить Натка.
- У ты бука. Да разве не смешно? Посмотри носик как крючок. Губки как ленточки. Ну умора. Видишь?
- Вижу. – Выдавила Натка, повернув голову в сторону разгоряченной от собственного смеха Светки. Сказала и прикусила губу, словно нарочно желая
остановить себя и не продолжать дальше.
Натка
В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых
детей.
В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых
детей.
В наши дни такие звезды как Ферджи и Хейди Клам выпускают свои коллекции и показывают их на подиуме.
Посмотрим, как голливудские звезды присоединяются к миру мод, и насколько удачно у них это получается.
Посмотрим, как голливудские звезды присоединяются к миру мод, и насколько удачно у них это получается.
В наши дни такие звезды как Ферджи и Хейди Клам выпускают свои коллекции и показывают их на подиуме.
Посмотрим, как голливудские звезды присоединяются к миру мод, ...
Посмотрим, как голливудские звезды присоединяются к миру мод, ...
Девушкам
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как
на это реагировать - выбор за вами.
1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как)
начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но
не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда
мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь
и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!
2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым
этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы
сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?
3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в
трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи,
покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть
поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как
на это реагировать - выбор за вами.
1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как)
начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но
не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда
мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь
и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!
2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым
этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы
сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?
3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в
трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи,
покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть
поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".
Девушкам
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха
из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене".
Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее
время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно
улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал
как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло,
и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.
- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола,
выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий
Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...".
- Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи...
- Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле?
- Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос.
Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость.
- Полковник Владимир Комаров. "Союз-1", - голос замолчал.
Потом в наушниках заговорил прежний, веселый мужчина.
- Да нас тут много, парень! И все тебя поздравляют. Вот, тут и Пацаев с Волковым присоединяются, - говоривший словно бы отвернулся от микрофона,
на заднем фоне послышался шум, похожий на аплодисменты, неразборчивые голоса.
- Вот, к нам еще и американцы прибыли, "гуд лак" тебе желают. С "Аполлона-1" парни. О, и девчонки!
- Какие? - Виталий спрашивал, сам не понимая, что делает. В голове билось только одно: "Это же правда, правда, не розыгрыш, я знаю...".
- С "Челленджера" ихнего, и с "Колумбии". Одна, которая учительница, очень даже ничего! - Добровольский снова засмеялся, в сторону сказал что-то
по-английски.
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха
из кондиционера.
Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене".
Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее
время не предвиделось.
- Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно
улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла.
Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал
как-то непонятно пульсировать.
"Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло,
и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос.- Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там?
Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи.
Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия.
- Земля, как слышите? - голос был веселым.
- Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи?
- На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете?
- Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит?
- Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола,
выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий
Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...".
- Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи...
- Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле?
- Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос.
Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость.
- Полковник Владимир Комаров. "Союз-1", - голос замолчал.
Потом в наушниках заговорил прежний, веселый мужчина.
- Да нас тут много, парень! И все тебя поздравляют. Вот, тут и Пацаев с Волковым присоединяются, - говоривший словно бы отвернулся от микрофона,
на заднем фоне послышался шум, похожий на аплодисменты, неразборчивые голоса.
- Вот, к нам еще и американцы прибыли, "гуд лак" тебе желают. С "Аполлона-1" парни. О, и девчонки!
- Какие? - Виталий спрашивал, сам не понимая, что делает. В голове билось только одно: "Это же правда, правда, не розыгрыш, я знаю...".
- С "Челленджера" ихнего, и с "Колумбии". Одна, которая учительница, очень даже ничего! - Добровольский снова засмеялся, в сторону сказал что-то
по-английски.
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!
В Центре управления полетами было непривычно тихо.
Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!
Он и Она...
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он и Она...
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Метки:
самое смешное в мире
Много радости может принести удивительный торт в стиле "Звездных войн",
особенно детишкам, так что смотрите на эти вкусные творения и учитесь делать их самостоятельно.
особенно детишкам, так что смотрите на эти вкусные творения и учитесь делать их самостоятельно.
Много радости может принести удивительный торт в стиле "Звездных войн",
особенно детишкам, так что смотрите на эти вкусные творения и учитесь делать их самостоятельно.
особенно детишкам, так что смотрите на эти вкусные творения и учитесь делать их самостоятельно.
В Индии во время авиасалона India Aviation 2010 в Хайдарабаде разбился самолет.
В результате катастрофы один человек погиб, 5 получили ранения.
Самолет принадлежал индийским Военно-морским силам. Он потерпел крушение в ходе показательного полета,
в котором участвовали четыре других машины. По предварительным данным, самолет упал на жилой квартал.
О судьбе пилота пока не известно. Над районом крушения образовалось густое облако дыма,
на месте работают пожарные бригады, сообщает индийский телеканал NDTV.
В результате катастрофы один человек погиб, 5 получили ранения.
Самолет принадлежал индийским Военно-морским силам. Он потерпел крушение в ходе показательного полета,
в котором участвовали четыре других машины. По предварительным данным, самолет упал на жилой квартал.
О судьбе пилота пока не известно. Над районом крушения образовалось густое облако дыма,
на месте работают пожарные бригады, сообщает индийский телеканал NDTV.
В Индии во время авиасалона India Aviation 2010 в Хайдарабаде разбился самолет.
В результате катастрофы один человек погиб, 5 получили ранения.
В результате катастрофы один человек погиб, 5 получили ранения.
Действие происходило в Чили, гигантские куклы заполонили улицы Сантьяго.
Это шествие кукл-великанов - театрализованное представление уличного театра Royal de Luxe из Франции.
Марионетка – это кукла на ниточках (в данном случае – на прочных тросах). За эти ниточки её дёргает кукловод.
Это шествие кукл-великанов - театрализованное представление уличного театра Royal de Luxe из Франции.
Марионетка – это кукла на ниточках (в данном случае – на прочных тросах). За эти ниточки её дёргает кукловод.
Действие происходило в Чили, гигантские куклы заполонили улицы Сантьяго.
Это шествие кукл-великанов - театрализованное представление уличного театра Royal de Luxe из Франции.
Это шествие кукл-великанов - театрализованное представление уличного театра Royal de Luxe из Франции.
Сказка на день ;) (чтоб не будить домашних смехом)
Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
Сказка на день ;) (чтоб не будить домашних смехом)
Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, ...
Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, ...
Яблоко раздора .....(о нравах сайта и не только)
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
Наташка смерила Ленку равнодушным взглядом и с хрустом впилась молочными зубами в яблочную мякоть.
- Ладно-ладно, задина-говядина, я тебе плипомню! – прохныкала Ленка, встала с горшка, натянула трусики, оправила платьице и пошла в группу, где дети старательно рисовали домики.
Так началась вражда Ленки и Наташки. Поначалу она была немудреной и наивной: Ленка запорошила Наташке глаза песком, Наташка сломала ленкин
совочек, Ленка вылила суп на голову Наташке, Наташка растоптала ленкину куклу, Ленка порвала Наташкин рисунок, Наташка плеснула киселем на
новое Ленкино платье, и так далее в том же духе, до самой школы.
В школе вражда обострилась, девчонки взрослели и гадили друг дружке все более изобретательно. От банальных кнопок на стуле они перешли к
брызгалкам с чернилами, потом настал черед склеенных страниц в тетрадях и дневниках, маленькая мышка в портфеле довела Ленку до истерики, а
телефонный звонок маме с ябедой на кол по литературе доставил массу неприятных ощущений Наташкиной заднице. Девчонки изощрялись в пакостях,
чуть ли не ежедневно одна из них злорадно хихикала, глядя на расстроенную соперницу, а та, в свою очередь, уже обдумывала план мести.
В старших классах, когда вчерашние девчонки с косичками стали молодыми девушками, вражда Ленки и Наташки перешла в новую фазу. Наташке нравился Сережка, Ленка всеми правдами и неправдами старалась понравиться ему первой, на школьных дискотеках девчонки даже несколько раз подрались,
выясняя, кто с ним будет танцевать, Ленка однажды натравила толпу своих приятелей-хулиганов на парня, который провожал Наташку домой, в ответ та подкупила двух десятиклассниц, и они в женском туалете разбили Ленке нос. Разумеется, регулярно продолжали происходить и обычные мелкие
подлянки: надпись “сука” мелом на спинке стула, которую потом так трудно оттереть со школьной формы, затяжка на колготках, сделанная ловким
движением руки в давке на перемене, использованная прокладка, подброшенная под парту соперницы, красной от смущения, подножка на физкультуре во время разбега перед прыжком. Да мало ли способов досадить, когда желание отомстить полыхает в груди сверхновой звездой?
Школа осталась позади. На выпускном вечере Наташка злорадно пролила полбутылки красного полусладкого на белоснежное Ленкино платье, но не
успела насладиться триумфом, как села задом в шоколадный торт…
Ленка пошла учиться в ПТУ на закройщицу, Наташка попыталась поступить на истфак пединститута, провалилась на экзамене по литературе, с которой у нее всегда были проблемы, и теперь коротала год до следующей попытки, работая курьером в типографии.
Обе девушки встречались с парнями. Дима, друг Ленки, осенью должен был уйти в армию, а Наташкин Вадим учился на математическом факультете, у
него была отсрочка. Парочки время от времени пересекались на дискотеке в единственном клубе их маленького городка. Серьезная стычка произошла всего один раз, когда Вадим в толпе ненароком толкнул Ленку, за что тут же выхватил в торец от Димки, усиленно занимавшегося боксом в ожидании грядущей дедовщины. К чести Вадима, он ответил ударом на удар, да и Наташка тоже не стала наблюдать, как избивают ее парня, и с визгом
вцепилась Ленке в волосы. Драка мгновенно разрослась, замелькали кулаки, подвыпившей молодежи было плевать, за что и кого колошматить.
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
Наташка смерила Ленку равнодушным взглядом и с хрустом впилась молочными зубами в яблочную мякоть.
- Ладно-ладно, задина-говядина, я тебе плипомню! – прохныкала Ленка, встала с горшка, натянула трусики, оправила платьице и пошла в группу, где дети старательно рисовали домики.
Так началась вражда Ленки и Наташки. Поначалу она была немудреной и наивной: Ленка запорошила Наташке глаза песком, Наташка сломала ленкин
совочек, Ленка вылила суп на голову Наташке, Наташка растоптала ленкину куклу, Ленка порвала Наташкин рисунок, Наташка плеснула киселем на
новое Ленкино платье, и так далее в том же духе, до самой школы.
В школе вражда обострилась, девчонки взрослели и гадили друг дружке все более изобретательно. От банальных кнопок на стуле они перешли к
брызгалкам с чернилами, потом настал черед склеенных страниц в тетрадях и дневниках, маленькая мышка в портфеле довела Ленку до истерики, а
телефонный звонок маме с ябедой на кол по литературе доставил массу неприятных ощущений Наташкиной заднице. Девчонки изощрялись в пакостях,
чуть ли не ежедневно одна из них злорадно хихикала, глядя на расстроенную соперницу, а та, в свою очередь, уже обдумывала план мести.
В старших классах, когда вчерашние девчонки с косичками стали молодыми девушками, вражда Ленки и Наташки перешла в новую фазу. Наташке нравился Сережка, Ленка всеми правдами и неправдами старалась понравиться ему первой, на школьных дискотеках девчонки даже несколько раз подрались,
выясняя, кто с ним будет танцевать, Ленка однажды натравила толпу своих приятелей-хулиганов на парня, который провожал Наташку домой, в ответ та подкупила двух десятиклассниц, и они в женском туалете разбили Ленке нос. Разумеется, регулярно продолжали происходить и обычные мелкие
подлянки: надпись “сука” мелом на спинке стула, которую потом так трудно оттереть со школьной формы, затяжка на колготках, сделанная ловким
движением руки в давке на перемене, использованная прокладка, подброшенная под парту соперницы, красной от смущения, подножка на физкультуре во время разбега перед прыжком. Да мало ли способов досадить, когда желание отомстить полыхает в груди сверхновой звездой?
Школа осталась позади. На выпускном вечере Наташка злорадно пролила полбутылки красного полусладкого на белоснежное Ленкино платье, но не
успела насладиться триумфом, как села задом в шоколадный торт…
Ленка пошла учиться в ПТУ на закройщицу, Наташка попыталась поступить на истфак пединститута, провалилась на экзамене по литературе, с которой у нее всегда были проблемы, и теперь коротала год до следующей попытки, работая курьером в типографии.
Обе девушки встречались с парнями. Дима, друг Ленки, осенью должен был уйти в армию, а Наташкин Вадим учился на математическом факультете, у
него была отсрочка. Парочки время от времени пересекались на дискотеке в единственном клубе их маленького городка. Серьезная стычка произошла всего один раз, когда Вадим в толпе ненароком толкнул Ленку, за что тут же выхватил в торец от Димки, усиленно занимавшегося боксом в ожидании грядущей дедовщины. К чести Вадима, он ответил ударом на удар, да и Наташка тоже не стала наблюдать, как избивают ее парня, и с визгом
вцепилась Ленке в волосы. Драка мгновенно разрослась, замелькали кулаки, подвыпившей молодежи было плевать, за что и кого колошматить.
Яблоко раздора .....(о нравах сайта и не только)
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
- Натаска, дай куснуть? Ну пазалуста… - Ленка заискивающе посмотрела в голубые Наташкины глаза.
Мировые новости в фотографиях и немного о прошедшем.
Режиссер Яш Чопра планирует сцену в которой будет участвовать 50 танцоров из Панджаби
Режиссер Яш Чопра планирует сцену в которой будет участвовать 50 танцоров из Панджаби
Мировые новости в фотографиях и немного о прошедшем.
Режиссер Яш Чопра планирует сцену в которой будет участвовать 50 танцоров из Панджаби
Режиссер Яш Чопра планирует сцену в которой будет участвовать 50 танцоров из Панджаби
История о влюблённости.
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди. Через этот свой романтизм и влюбчивость попадал, конечно, в истории.
Женщины, они в любом возрасте больше к мужчинам уверенным тянутся. У романтика какая уверенность? Романтик он может быть интересным, может быть
талантливым, может быть даже привлекательным, но уверенным и нагловатым никогда. Потому романтика используют для развлечения, а с мужчиной
уверенным отношения создают. Пусть даже этот мужчина еще и не мужчина, а подросток.
Поразила меня тогда в самое сердце одна девица лет тринадцати. В комплекте имелась у неё старшая сестра, что конечно не прибавляло мне шансов
для ответных чувств. Да я на чувства и не рассчитывал. Сидел как телок рядом, губы развесив, и млел от соседства с любимой.
Любимая, как это часто и бывает в таких случая, подобным соседством, пользуется в чисто практических целях. И сестра ей в этом помогает.
Поехали они как-то в город, что неподалеку. С меня взяли обещание, что я их встречу и помогу вещи, купленные, до дому донести. Можно было бы и
не просить, я бы и сам с превеликим своим влюбленным удовольствием.
Приехал на вокзал загодя на велосипеде и ждал, предвкушая сладость встречи. Прибыла электричка, приехали сестренки. Нагрузили мой транспорт
разными сетками, пакетами, а сами значит, пешком отправились.
Я не ехал. Я летел! Несло меня что-то такое, чему я не знал названия, но это что-то не знало преград и сомнений. Отпустил руль и, наслаждаясь
ветром, рассекал я по дороге, раскинув руки в стороны.
Дороги у нас песчаные. Песок часто сбивается в кучи. И упаси Создатель в такую кучку угодить узким велосипедным колесом. Управление теряешь
мгновенно и падение неминуемо. Я не просто упал. Я перелетел через руль и со страшной силой врезался в этот треклятый, разогретый за день
песок. А в одной руке у меня была авоська с какими-то огурцами-помидороми. И этой авоськой, повинуясь закону инерции, я с такой силой по дороге
шваркнул, что полетели во все стороны разноцветные овощные брызги.
Плечом сильно ударился. Рубаха в клочья. Кожа разодрана, кровь сочиться через песок забивший рану. И не больно. Стыдно! Так стыдно от того, что
любимая, на меня понадеялась, а я…
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди. Через этот свой романтизм и влюбчивость попадал, конечно, в истории.
Женщины, они в любом возрасте больше к мужчинам уверенным тянутся. У романтика какая уверенность? Романтик он может быть интересным, может быть
талантливым, может быть даже привлекательным, но уверенным и нагловатым никогда. Потому романтика используют для развлечения, а с мужчиной
уверенным отношения создают. Пусть даже этот мужчина еще и не мужчина, а подросток.
Поразила меня тогда в самое сердце одна девица лет тринадцати. В комплекте имелась у неё старшая сестра, что конечно не прибавляло мне шансов для ответных чувств. Да я на чувства и не рассчитывал. Сидел как телок рядом, губы развесив, и млел от соседства с любимой.
Любимая, как это часто и бывает в таких случая, подобным соседством, пользуется в чисто практических целях. И сестра ей в этом помогает.
Поехали они как-то в город, что неподалеку. С меня взяли обещание, что я их встречу и помогу вещи, купленные, до дому донести. Можно было бы и
не просить, я бы и сам с превеликим своим влюбленным удовольствием.
Приехал на вокзал загодя на велосипеде и ждал, предвкушая сладость встречи. Прибыла электричка, приехали сестренки. Нагрузили мой транспорт
разными сетками, пакетами, а сами значит, пешком отправились.
Я не ехал. Я летел! Несло меня что-то такое, чему я не знал названия, но это что-то не знало преград и сомнений. Отпустил руль и, наслаждаясь
ветром, рассекал я по дороге, раскинув руки в стороны.
Дороги у нас песчаные. Песок часто сбивается в кучи. И упаси Создатель в такую кучку угодить узким велосипедным колесом. Управление теряешь
мгновенно и падение неминуемо. Я не просто упал. Я перелетел через руль и со страшной силой врезался в этот треклятый, разогретый за день
песок. А в одной руке у меня была авоська с какими-то огурцами-помидороми. И этой авоськой, повинуясь закону инерции, я с такой силой по дороге
шваркнул, что полетели во все стороны разноцветные овощные брызги.
Плечом сильно ударился. Рубаха в клочья. Кожа разодрана, кровь сочиться через песок забивший рану. И не больно. Стыдно! Так стыдно от того, что
любимая, на меня понадеялась, а я…
История о влюблённости.
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди.
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди.
Василий и Карась
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, в Бобруйск, жывотное, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам
косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», -
шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, в Бобруйск, жывотное, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам
косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», -
шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из
Василий и Карась
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались.
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались.
Очень интересная мысль пришла создателю этой мышеловки. Поймал мышь и сразу можно похоронить. Это даже, своего рода, уважение к грызунам. Ну это кто как думает.
Очень интересная мысль пришла создателю этой мышеловки. Поймал мышь и сразу можно похоронить. Это даже, своего рода, уважение к грызунам. Ну это кто как думает.
Девять жизней Барсика
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!
Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.
А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.
Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...
Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!
Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.
А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.
Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...
Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!
Девять жизней Барсика
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится.
Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится.
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?
- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! – неожиданно громко закричал инопланетянин. – Не умеете приветствовать – так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!
Толпа притихла и приготовилась слушать.
Инопланетянин внимательно посмотрел на собравшихся своими фасеточными глазами и сказал:
- Вы это.. Вы дурня-то не включайте, уважаемые. Стали и стоят. Прям столбы пограничные. Особенно эта, – он показал на женщину в полосатом свитере. – Сейчас, небось, еще хайло откроет.
- Ты не ори давай, – моментально открыла хайло женщина. – Раньше с неба только осадки падали, а сейчас мусор всякий падает. Ты прямо скажи – чего делать-то надо?
- Да! – поддержали горожане. – Мы к контакту непривычные. Мы чего делать не знаем. Песни петь там, может быть, или танцы танцевать. Или вообще уравнения какие решать.
- Главного мне позовите, дикари, – снисходительно сказал инопланетянин. - Не буду ж я тут с вами, остолопами, переговоры вести. Мне лицо доверенное нужно.
- Мэра, нешто, позвать? – задумались горожане. – Главней него у нас в городе и нет, вроде, никого.
- Фи, как мелко! – закапризничал инопланетянин. – А покрупней начальства у вас нет тут? Планетарного масштаба чтоб?
На площадь приехала машина с мигалками, откуда вышел Мэр города, с калачом в руках и в расписном кокошнике.
- Дорогие наши инопланетные гости! – сноровисто закричал мэр. – От лица руководства города, разрешите мне преподнести вот эту вот хлеб-соль и выразить пожелание, что прилетели вы с миром и с подарками!
- Не надо так орать! – поморщился инопланетянин. – Зачем столько глупой радости-то? Зачем этот пафос? Ну завоевывают вас – чего орать-то теперь?
- Кто нас завоевывает? – огляделся Мэр в поисках врага.
- Я вас завоевываю,– спокойно ответил инопланетянин. – Как представитель более развитой цивилизации. Я в принципе не очень хотел, конечно. Больно мне нужна планетка эта. Но вот авария, я вынужден оставаться здесь – теперь придется вас завоевывать. Подвиг, конечно, так себе, но делать нечего.
И вздохнул так сочувственно даже.
- Как завоевать? – возмутился Мэр. – За что? Мы тут к нему с хлебом-солью... Как к родному, такскть... А он нам тут агрессию проявляет. Завоеватель...
- Обидно, правда? – продолжил сочувствовать инопланетянин. – Вот так вот живешь-живешь, влачишь свое полурастительное существование, а тут вдруг – на тебе. Надо было мне не трогать ту тягу... Глядишь не упал бы... Улетел бы себе. А тут задел случайно и готово дело. Бух оземь и закрутилось все. Так что вина за порабощение всех вас целиком на мне. Простите, если сможете, рабы!
- Да пошел ты! Поработитель, прямо, нашелся! - распсиховался Мэр и метнул калачом в инопланетного гостя. – Выкуси!
Толпа горожан горячо приветствовала этот смелый поступок городского главы и ринулась разбирать мостовую.
- Да вы с ума, что ли, сошли?! – закричал инопланетянин. – Что за дикость такая, а? Это же больно, варвары! Хлебом, да по кумполу. Да еще кого? Вы ж задумайтесь, кому больно делаете! Властелину этой планеты! Вы отдаете себе отчет?! Это ж на субординацию сколько всего положено только что.
- Бей его! – закричали горожане и кинулись на зеленого человечка.
Инопланетянин потешно айкал от ударов и кричал:
- Ну что ж вы делаете-то, придурки?! Это ж костюм специальный – сквозь него убить не получится! Только больно сделать. И то не сильно. Да будьте ж вы умными людьми! Зачем это бессмысленное насилие?
Горожане быстро устали пинать подлого завоевателя и сели передохнуть.
- Агааа. Умаялись?! – снисходительно спросил инопланетянин. – Сдавайтесь уже. Бросьте ваши штучки. Примите судьбу свою - станьте моими рабами. У вас выбора-то и нет вовсе. А Господин я хороший. Мне жрать не надо вообще – у меня в тарелке специальная кормушка есть. И одежды мне не надо – у меня своя. Получше вашей.
- А женщин?! – с надеждой простонали горожанки. – Хоть женщин-то... Ну надругаться там или еще чего?
- Да больно надо, – отмахнулся инопланетянин. – Вы и уродливые еще к тому же.
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
Советы по воспитанию жен
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.
* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.
* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.
* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.
* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.
* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.
* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.
* Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.
С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.
* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.
* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.
* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.
* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.
* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.
* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.
* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.
* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.
* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.
* Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.
Советы по воспитанию жен
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо.
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо.
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.
Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.
Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.
Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!
***
На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.
Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.
Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.
Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть ли не каждодневного и каторжного труда. Что овощи, прежде чем им стать образцово-показательными, нужно пестовать с момента погружения семян в землю. Что и сама земля только тогда родит что-то толковое, если вскопана, взрыхлена, подкормлена, полита и очищена от малейшего корешка и травинки… Однако, чтобы всё это делать в одиночку, как Танюха, нужно было быть, по разумению наших дачниц, как минимум бабой-буйволом, способной тащить на себе денно и нощно упряжь с плугом на конце, или бороной. Но внешне Танюха совершенно не походила на образ, рисуемый воображением дачниц. Так себе женщина, глазу не за что зацепиться, не говоря уж о руках. Серая, серая, серая.
Дачница
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога.
Метки:
приколы самые смешные
Вот такой интересный дои строят в Китае.)
Вот такой интересный дои строят в Китае.)
В общем, гей-парада в Москве не будет. И акции с целью "Привлечение внимания общества и государства к проблеме геморроя в России" - тоже. Потому что правительство Москвы заверяет - в России проблем нет.))
В общем, гей-парада в Москве не будет. И акции с целью "Привлечение внимания общества и государства к проблеме геморроя в России" - тоже.
Этому старичку 73 года и уникален он тем, что может поднять 14 кирпичей на своем рогу. На самом деле, этот рог - 5-сантиметровая опухоль, которую врачи отказались оперировать из-за ее опасного месторасположения. Ну вот, мужчина придумал оригинальный способ заработать на этом.
Этому старичку 73 года и уникален он тем, что может поднять 14 кирпичей на своем рогу. На самом деле, этот рог - 5-сантиметровая опухоль, ...
ТОП-15 самых странных, необычных и смешных шляп в мире.)
ТОП-15 самых странных, необычных и смешных шляп в мире.)
И снова о карнавалах. Сначала поговорим о Венеции, после - о Германии.
В Венеции карнавал проводят уже почти девять столетий. На этот раз действо Венецианского карнавала посвящено человеческим чувствам — пять традиционных плюс интуиция.Здесь вы также найдете несколько фотографий из некоторых других европейских городов, которые наряду с Венецией, Кельном и Рио-де-Жанейро отмечают в эти февральские дни «карнавальный сезон». Ну, и в конце, конечно, Германия.
В Венеции карнавал проводят уже почти девять столетий. На этот раз действо Венецианского карнавала посвящено человеческим чувствам — пять традиционных плюс интуиция.Здесь вы также найдете несколько фотографий из некоторых других европейских городов, которые наряду с Венецией, Кельном и Рио-де-Жанейро отмечают в эти февральские дни «карнавальный сезон». Ну, и в конце, конечно, Германия.
И снова о карнавалах. Сначала поговорим о Венеции, после - о Германии.
В Венеции карнавал проводят уже почти девять столетий.
В Венеции карнавал проводят уже почти девять столетий.
Ох уж эта мода на имена-фамилии в рекламе... Иногда это доходит до маразма. Смотрим))
Ох уж эта мода на имена-фамилии в рекламе... Иногда это доходит до маразма. Смотрим))
