Такая вот невзрачная невеста у богатейшего человека на планете.
Такая вот невзрачная невеста у богатейшего человека на планете.
Животные и птицы, так же как и люди, нуждаются в уходе за зубами и клювами.
У них тоже выпадают и расшатываютcя зубы, они испытывают боль, мучаются.
Но далеко не каждому животному можно помочь, только тем, которые находятся в зоопарках
или редчайшим, за которыми ведется наблюдение. Сейчас вы увидите, как происходит лечение зубов,
есть несколько фотографий не для впечатлительных.
У них тоже выпадают и расшатываютcя зубы, они испытывают боль, мучаются.
Но далеко не каждому животному можно помочь, только тем, которые находятся в зоопарках
или редчайшим, за которыми ведется наблюдение. Сейчас вы увидите, как происходит лечение зубов,
есть несколько фотографий не для впечатлительных.
Животные и птицы, так же как и люди, нуждаются в уходе за зубами и клювами.
У них тоже выпадают и расшатываютcя зубы, они испытывают боль, мучаются.
У них тоже выпадают и расшатываютcя зубы, они испытывают боль, мучаются.
Если вам привезли какой-нибудь напиток из Китая, не спешите употребить его,
для начала попробуйте почитать состав этого зелья. Вот к примеру эта бутылочка с настойкой
очень впечатлило содержимым. Состав читайте внутри.
для начала попробуйте почитать состав этого зелья. Вот к примеру эта бутылочка с настойкой
очень впечатлило содержимым. Состав читайте внутри.
Если вам привезли какой-нибудь напиток из Китая, не спешите употребить его,
для начала попробуйте почитать состав этого зелья.
для начала попробуйте почитать состав этого зелья.
| Жевательная резинка— кулинарное изделие, которое состоит из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок. В процессе употребления жевательная резинка практически не уменьшается в объеме, но все наполнители постепенно растворяются, после чего основа становится безвкусной и обычно выбрасывается. Из многих видов жевательной резинки в качестве развлечения можно выдувать пузыри, что в англоязычных странах дало ей еще одно название Bubble Gum (то есть что-то вроде «резина для пузырей»). |
Жевательная резинка— кулинарное изделие, которое состоит из несъедобной эластичной основы и различных вкусовых и ароматических добавок.
Метки:
жвачки
В Наше время социальные сети напичканы всякого рода рекламы и люди участвуют в различных конкурсах
именитых компаний. Так, джинсовая компания Hollister через социальную сеть Facebook объявила конкурс
на лучшее фото в джинсах своей компании и выигрышем стал прокачанный Volkswagen Microbus 1978 года
выпуска. Победителем стала студентка первого курса Lizzy Marola.
именитых компаний. Так, джинсовая компания Hollister через социальную сеть Facebook объявила конкурс
на лучшее фото в джинсах своей компании и выигрышем стал прокачанный Volkswagen Microbus 1978 года
выпуска. Победителем стала студентка первого курса Lizzy Marola.
В Наше время социальные сети напичканы всякого рода рекламы и люди участвуют в различных конкурсах
именитых компаний.
именитых компаний.
Рентгеновские снимки, которые показывают нам, что глотают люди по неизвестным причинам.
Понятное дело наркотики, ну а вилки и пружины от кровати, зачем?
Понятное дело наркотики, ну а вилки и пружины от кровати, зачем?
Рентгеновские снимки, которые показывают нам, что глотают люди по неизвестным причинам.
Понятное дело наркотики, ну а вилки и пружины от кровати, зачем?
Понятное дело наркотики, ну а вилки и пружины от кровати, зачем?
| В Сакраменто вот-вот откроется новый бар “Dive Bar”, главной “фишкой” которого будет длинный аквариум над барной стойкой, в котором помимо экзотических рыбок будут плавать…русалки. Эйми Алехандра (слева) и Эллен Хэнкок отрабатывают движения в костюмах русалок в баре «Dive Bar», который скоро должен открыться в Сакраменто. |
В Сакраменто вот-вот откроется новый бар “Dive Bar”, главной “фишкой” которого будет длинный аквариум над барной стойкой, в котором помимо экзотических рыбок будут плавать…русалки.
| Более 100 самых низкорослых людей Китая выступают на шоу под названием «Королевство карликов», которое проходит в Куньминском саду бабочек мира в китайской провинции Юньнань. Попав сюда, обычный человек может почувствовать себя настоящим Гулливером в стране лилипутов. Во время проведения кастинга для «Королевства карликов» было выдвинуто только 2 обязательных условия: исполнители должны были быть в возрасте от 18 до 40 лет и иметь рост ниже 130 см. Никаких других специальных навыков не требовалось. Дважды в день на сцене Куньминского сада бабочек мира карлики поют, танцуют и участвуют в комедийных представлениях, чтобы развлечь толпы зрителей. На фото: представление «Королевство карликов» в Куньминском саду бабочек мира. |
Более 100 самых низкорослых людей Китая выступают на шоу под названием «Королевство карликов», которое проходит в Куньминском саду бабочек мира в китайской провинции Юньнань.
Запатентован ли образ Санты, использующийся в рекламе? С какого возраста можно пить Фанту?
Что произойдет с куском мяса если его положить в Кока-Колу? Корреспондент международного отдела НедоСМИ
отправился в штаб-квартиру компании в Атланте, чтобы задать свои коварные вопросы.
Что произойдет с куском мяса если его положить в Кока-Колу? Корреспондент международного отдела НедоСМИ
отправился в штаб-квартиру компании в Атланте, чтобы задать свои коварные вопросы.
Запатентован ли образ Санты, использующийся в рекламе? С какого возраста можно пить Фанту?
Что произойдет с куском мяса если его положить в Кока-Колу?
Что произойдет с куском мяса если его положить в Кока-Колу?
Церковь была названа в честь Святого Колумба Ирландского, который был очень известным христианским деятелем.
Построили ее в Италии в 1319 году и стала всемирно известной благодаря своему расположению, это нечто.
Построили ее в Италии в 1319 году и стала всемирно известной благодаря своему расположению, это нечто.
Церковь была названа в честь Святого Колумба Ирландского, который был очень известным христианским деятелем.
Немного новостей за прошедшую неделю, посмотрим, что же произошло в мире.
Автомобили на улице Мадрида, освещенной рождественскими гирляндами.
Автомобили на улице Мадрида, освещенной рождественскими гирляндами.
Немного новостей за прошедшую неделю, посмотрим, что же произошло в мире.
Автомобили на улице Мадрида, освещенной рождественскими гирляндами.
Автомобили на улице Мадрида, освещенной рождественскими гирляндами.
Эта ужасная авария произошла на загородном шоссе, мотоцикл буквально размазало по дороге!
Но самое удивительное, что байкер остался жив, отделавшись переломами руки!
Но самое удивительное, что байкер остался жив, отделавшись переломами руки!
Эта ужасная авария произошла на загородном шоссе, мотоцикл буквально размазало по дороге!
Но самое удивительное, что байкер остался жив, отделавшись переломами руки!
Но самое удивительное, что байкер остался жив, отделавшись переломами руки!
| Полицейские занимают позиции во время операции против наркоторговцев в трущобахКомплексо до Влемао в Рио-де-Жанейро. Бразильская полиция при поддержке вертолетови бронетранспортеров начала операцию по зачистке трущоб Рио, где долгое времяорудовала банда наркоторговцев. Полицейские медленно пробираются по узким переулкамв разгар ожесточенных перестрелок. |
Полицейские занимают позиции во время операции против наркоторговцев в трущобахКомплексо до Влемао в Рио-де-Жанейро.
С такой девушкой опасно спорить, с другой стороны,
очень безопасно находиться рядом с такой силачкой.
очень безопасно находиться рядом с такой силачкой.
С такой девушкой опасно спорить, с другой стороны,
очень безопасно находиться рядом с такой силачкой.
очень безопасно находиться рядом с такой силачкой.
Замечательная подборка фотографий, сделанная внутри пусковой шахты ядерных ракет.
Такое не часто увидишь, поэтому смотрите!
Такое не часто увидишь, поэтому смотрите!
Замечательная подборка фотографий, сделанная внутри пусковой шахты ядерных ракет.
Такое не часто увидишь, поэтому смотрите!
Такое не часто увидишь, поэтому смотрите!
| Компания считает, что игровые интересы детей очень схожи и не делает специальных серий для разных стран. А вот российские мамы, впрочем как и азиатские, отличаются от европеек и американок. И не только доходом. Нашим родителям при покупке важно развитие детей, а западным - чтобы ребенок был просто какое-то время занят. Но уже с пяти лет дети начинают влиять на выбор. А чтобы узнать, что выбирают дети, виртуально пройдем в гости к Лего. |
Компания считает, что игровые интересы детей очень схожи и не делает специальных серий для разных стран. А вот российские мамы, впрочем как и азиатские, отличаются от европеек и американок.
| Скандально известный полковник ВВС Канады Рассел Уильямс, обвиняемый в убийстве двух женщин, изнасилованиях и еще целом ряде преступлений, в понедельник признал свою вину в зале суда."Виновен, Ваша честь", - сказал 47-летний Уильямс, который совсем недавно командовал крупнейшей военно-воздушной базой страны. Убийце "светит" пожизненное лишение свободы с невозможностью помилования в течение как минимум 25 лет. |
Скандально известный полковник ВВС Канады Рассел Уильямс, обвиняемый в убийстве двух женщин, изнасилованиях и еще целом ряде преступлений, в понедельник признал свою вину в зале суда.
| Очень огромная тыква, ее размеры можно сопоставить с размерами автомобиля, чем же ее пичкали, что она так вымахала? |
Очень огромная тыква, ее размеры можно сопоставить с размерами автомобиля, чем же ее пичкали, что она так вымахала?
| Изобретатель Джеффри Пайк придумал построить ледяной корабль. Хитрый изобретатель изобрел материал Pykrete, это смесь льда с опилками. Из него то Джеффри и предлагает строить корабли будущего, в особенности военный флот. По словам изобретателя корабль из льда неплохо держится на плаву и способен преодолевать по морю значительные расстояния. Еще одни изобретатели, сделали лодку из шоколада и решили по состязаться, кто же победит? Смотрите в продолжении. |
Изобретатель Джеффри Пайк придумал построить ледяной корабль. Хитрый изобретатель изобрел материал Pykrete, это смесь льда с опилками.
| И все таки смогли эти прекрасные девушки выйти на площадку и с танцевать в поддержку своей команды, а то помните говорили, нельзя их выпускать, очень откровенные наряды. |
И все таки смогли эти прекрасные девушки выйти на площадку и с танцевать в поддержку своей команды, а то помните говорили, нельзя их выпускать, очень откровенные наряды.
| В Китае накрыли нелегальное интернет-кафе, полиция конфисковала компьютеры и уничтожила их. Колоссальный ущерб понес хозяин этого самого кафе. |
В Китае накрыли нелегальное интернет-кафе, полиция конфисковала компьютеры и уничтожила их. Колоссальный ущерб понес хозяин этого самого кафе.
Владелец велосипедного магазина в Германии, прибил к стенам своего магазина более 100 велосипедов.
Все это было сделано для привлечения людей. Согласитесь, хороший рекламный ход?
Все это было сделано для привлечения людей. Согласитесь, хороший рекламный ход?
Владелец велосипедного магазина в Германии, прибил к стенам своего магазина более 100 велосипедов.
Все это было сделано для привлечения людей.
Все это было сделано для привлечения людей.
Эти ребята знают как зарабатывать, вот бы хоть немножечко урвать :)
1. U2, $130 million
1. U2, $130 million
Эти ребята знают как зарабатывать, вот бы хоть немножечко урвать :)
1. U2, $130 million
1. U2, $130 million
Продолжение киноляпов в известных фильмах.
Первая часть тут.
Первая часть тут.
Название этого пива говорит само за себя, оно действительно содержит молоко. Идея пришла в голову одному владельцу
алкогольного магазина на Хоккайдо, он стал производить пиво под название "Билк" (30% молока и 70% пива), чтобы решить проблему
перепроизводства молока и таким образом помочь мвоим друзьям-фермерам. Процесс производства этого пива, такой же как и остального,
единственное отличие, это присутствие молочного аромата. ока пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку,
нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца.
алкогольного магазина на Хоккайдо, он стал производить пиво под название "Билк" (30% молока и 70% пива), чтобы решить проблему
перепроизводства молока и таким образом помочь мвоим друзьям-фермерам. Процесс производства этого пива, такой же как и остального,
единственное отличие, это присутствие молочного аромата. ока пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку,
нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца.
Название этого пива говорит само за себя, оно действительно содержит молоко. Идея пришла в голову одному владельцу
алкогольного магазина на Хоккайдо, ...
алкогольного магазина на Хоккайдо, ...
Очень тяжелые условия в бразильских тюрьмах, интересно, какая ситуация в России, наверняка не лучше.
Очень тяжелые условия в бразильских тюрьмах, интересно, какая ситуация в России, наверняка не лучше.
Ручная или щадящая машинная стирка в теплой воде не дольше 45 минут, с добавлением мыла или стирального порошка
- и однодолларовая банкнота будет как новая. Это самый лучший способ отмыть грязные купюры, уверяют жители Зимбабве.
Прачечная, а тем более химчистка же для этой цели не подходит, так как в результате доллары блекнут
и даже обесцвечиваются, утверждают находчивые граждане.
- и однодолларовая банкнота будет как новая. Это самый лучший способ отмыть грязные купюры, уверяют жители Зимбабве.
Прачечная, а тем более химчистка же для этой цели не подходит, так как в результате доллары блекнут
и даже обесцвечиваются, утверждают находчивые граждане.
Ручная или щадящая машинная стирка в теплой воде не дольше 45 минут, с добавлением мыла или стирального порошка
- и однодолларовая банкнота будет как новая.
- и однодолларовая банкнота будет как новая.
Ангелы и порно
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом. Жена уехала к маме, а, значит, можно провести ночь с
пятницы на субботу в интернетах за бутылочкой коньячка.
Не подумайте чего - теща прихворнула, а женщинам надо бывает почесать языком без мужских ушей. Жену Клаву Вася любил, тещу уважал.
Но какой же нормальный мужик завалится дрыхнуть в ночь перед выходным? Кто-то пьет с друзьями, кто-то зайцем по ночным клубам скачет, а кто-то в
Интернете зависает.
Проверить почту, посидеть в аське, залезть на пару сотен самых разнообразных сайтов...
Ну и порнухи качнуть. А как же?
Только этим делом надо осторожнее заниматься. Подхватить заразу можно, даже тебя защищают самые современные изделия компьютерной контрацепции.
Опять не подумайте чего - жену Вася любил. но мечтать же не вредно, правда?
Вася порылся в закладках браузера. "Ага... Начнем с этого..." - подумал он.
Сайт загрузился быстро.
И тут Вася вспомнил о коньяке. Держал он его в холодильнике. Хотя положено в тепле, но Пупочкин предпочитал алкоголь холодным.
Нарезав сыра и лимона, он пошел обратно в комнату. А когда зашел - обомлел.
За компом сидел какой-то мужик. Положив ногу на ногу, насвистывая что-то смутно знакомое, мужик с увлечением расзглядывал бессовестные картинки.
-Т-ты кто? - заикнувшись сказал Вася.
Мужик обернулся.
Лицо его было багрово-красным, глаза сияли каким-то пламенем, на голове торчали рожки:
-Джинн я, а что?
А потом провел ладонью по голове - рожки оказались просто вздыбленными волосами.
-Джинн? - переспросил Вася, глупо таращя глаза.
-Джинн, джинн.
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом. Жена уехала к маме, а, значит, можно провести ночь с
пятницы на субботу в интернетах за бутылочкой коньячка.
Не подумайте чего - теща прихворнула, а женщинам надо бывает почесать языком без мужских ушей. Жену Клаву Вася любил, тещу уважал.
Но какой же нормальный мужик завалится дрыхнуть в ночь перед выходным? Кто-то пьет с друзьями, кто-то зайцем по ночным клубам скачет, а кто-то в
Интернете зависает.
Проверить почту, посидеть в аське, залезть на пару сотен самых разнообразных сайтов...Ну и порнухи качнуть. А как же?
Только этим делом надо осторожнее заниматься. Подхватить заразу можно, даже тебя защищают самые современные изделия компьютерной контрацепции.
Опять не подумайте чего - жену Вася любил. но мечтать же не вредно, правда?
Вася порылся в закладках браузера. "Ага... Начнем с этого..." - подумал он.
Сайт загрузился быстро.
И тут Вася вспомнил о коньяке. Держал он его в холодильнике. Хотя положено в тепле, но Пупочкин предпочитал алкоголь холодным.
Нарезав сыра и лимона, он пошел обратно в комнату. А когда зашел - обомлел.
За компом сидел какой-то мужик. Положив ногу на ногу, насвистывая что-то смутно знакомое, мужик с увлечением расзглядывал бессовестные картинки.
-Т-ты кто? - заикнувшись сказал Вася.
Мужик обернулся.
Лицо его было багрово-красным, глаза сияли каким-то пламенем, на голове торчали рожки:
-Джинн я, а что?
А потом провел ладонью по голове - рожки оказались просто вздыбленными волосами.
-Джинн? - переспросил Вася, глупо таращя глаза.
-Джинн, джинн.
Ангелы и порно
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом.
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом.
Метки:
ржачные поздравления
Сандра Буллок возглавила рейтинг влиятельных киноактеров по версии Forbes.
Он является частью топ-100 среди влиятельных звезд шоу-бизнеса, в числе которых музыканты и журналисты.
При составлении рейтинга учитывался доход знаменитостей с июня 2009 года, их упоминаемость в СМИ и Интернете,
а также публикация их портретов на обложках влиятельных изданий.
Он является частью топ-100 среди влиятельных звезд шоу-бизнеса, в числе которых музыканты и журналисты.
При составлении рейтинга учитывался доход знаменитостей с июня 2009 года, их упоминаемость в СМИ и Интернете,
а также публикация их портретов на обложках влиятельных изданий.
Сандра Буллок возглавила рейтинг влиятельных киноактеров по версии Forbes.
Он является частью топ-100 среди влиятельных звезд шоу-бизнеса, в числе которых музыканты и журналисты.
Он является частью топ-100 среди влиятельных звезд шоу-бизнеса, в числе которых музыканты и журналисты.
24 июня на Филиппинах отмечают праздник Святого Иоанна Крестителя. Туристам, случайно оказавшимся в населенных пунктах, названных по имени святого, выйти сухими из воды не получится: их непременно обольют из ведра. Эта процедура символизирует обряд крещения.
Думаю что так можно запросто проверить кто из обливающих подставит вторую щёку :)
Думаю что так можно запросто проверить кто из обливающих подставит вторую щёку :)
24 июня на Филиппинах отмечают праздник Святого Иоанна Крестителя. Туристам, случайно оказавшимся в населенных пунктах, названных по имени святого, ...
Покупка автомобиля
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых
неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает
продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».
Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить
продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:
— Ну а как она в целом?
Продавец вам:
— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На
других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.
Вы, осторожно так:
— А зачем мне снимать кожух мотора прямо с водительского места?
— Ну так вдруг вам понадобится собрать мотор по-другому? В другом автомобиле такое — целое дело. А тут нажал сцепление и кнопку — вуаля, можно
приступать к пересборке. Фирма специально разработала такой мотор, который можно собрать сотней разных способов. Поэтому клиент имеет возможность
сделать такой двигатель, какой ему нравится. Раньше его вообще поставляли в виде деталек в мешке, чтобы не ограничивать клиента. Теперь, вот, есть
уже собранный вариант, но его всё равно можно быстро пересобрать.
— Так нет, зачем мне вообще пересобирать мотор? Я ж не изготовитель автомобилей, я на нём ездить хотел.
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых
неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает
продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».
Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить
продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:
— Ну а как она в целом?Продавец вам:
— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На
других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.
Вы, осторожно так:
— А зачем мне снимать кожух мотора прямо с водительского места?
— Ну так вдруг вам понадобится собрать мотор по-другому? В другом автомобиле такое — целое дело. А тут нажал сцепление и кнопку — вуаля, можно
приступать к пересборке. Фирма специально разработала такой мотор, который можно собрать сотней разных способов. Поэтому клиент имеет возможность
сделать такой двигатель, какой ему нравится. Раньше его вообще поставляли в виде деталек в мешке, чтобы не ограничивать клиента. Теперь, вот, есть
уже собранный вариант, но его всё равно можно быстро пересобрать.
— Так нет, зачем мне вообще пересобирать мотор? Я ж не изготовитель автомобилей, я на нём ездить хотел.
Покупка автомобиля
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых
неоднократно ездить доводилось.
Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых
неоднократно ездить доводилось.
Из-за ливней, которые не прекращались несколько дней, произошли наводнения в ряде стран Центральной и Восточной Европы.
Жертвами стихии стало не менее шести человек. Наиболее тяжелая ситуация сложилась в Венгрии и Чехии,
где проводятся массовые эвакуации населения. Также от наводнения пострадали Польша, Сербия и Словакия.
Жертвами стихии стало не менее шести человек. Наиболее тяжелая ситуация сложилась в Венгрии и Чехии,
где проводятся массовые эвакуации населения. Также от наводнения пострадали Польша, Сербия и Словакия.
Из-за ливней, которые не прекращались несколько дней, произошли наводнения в ряде стран Центральной и Восточной Европы.
Жертвами стихии стало не менее шести человек.
Жертвами стихии стало не менее шести человек.
Маслята
Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого
будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая
медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную
жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя
Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то
соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке
жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось
взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого
алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели
бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм.
Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и
матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча
уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты,
автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.
Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного,
как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я
корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук,
и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что
сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать
носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут
и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок.
Водитель остановился, начались поиски.
Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого
будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая
медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную
жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя
Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то
соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке
жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось
взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого
алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели
бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм. Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и
матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча
уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты,
автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.
Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного,
как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я
корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук,
и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что
сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать
носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут
и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок.
Водитель остановился, начались поиски.
Маслята
Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник.
Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник.
Метки:
ржачно до слёз
Рекламные акции
Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине
души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В
супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину
одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву
начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку.
Отстегнуть за шоколадку ( которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки , чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас! Ну ладно, хрен с ним. Вот, допустим, ты такой дибил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый
месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг…мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать) И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь
одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еба…ком едешь на
такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий
пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, обьявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!
….. Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и,
опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати…надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли…А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц…Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты
просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Начало девяностых. Засилие первой отечественной рекламы на телевиденье. Помню, включаешь ящик, а там реклама Анкл Бенц, Кукуруку, Вригли Сперминт, Юпи, Мамба и прочая дребедень. Ностальгия, да? Вроде уже так давно было, а вроде и совсем недавно. Время летит, черт возьми. К середине девяностых, реклама сделала
большой шаг вперед. Стали появляться первые рекламные акции и конкурсы с призами. Расскажу случай из жизни. Не помню точно, может быть 96-97-е годы. Самые
первые акции К-К. Мол, найди под крышкой приз. (Потом уже появились конкурсы - собери столько-то крышек, собери столько-то этикеток). Я в то время не
брезговал пить эту отраву, поэтому возвращаясь с тренировок частенько покупал себе стеклянную бутылочку. И вот, однажды, открутив крышку (шел период акции с призами, типа К-К, пей легенду!), я обнаружил на обратной стороне рисунок кассетного аудиоплеера. “Не хило!“ – подумал я, - Неужели плеер выиграл?
Около дома я встретил одного своего знакомого. Говорю ему:
- Здарова Серый! Смотри! Я кажется плеер выиграл!
Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине
души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!” На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В
супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину
одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву
начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам. Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку.
Отстегнуть за шоколадку ( которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки , чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас! Ну ладно, хрен с ним. Вот, допустим, ты такой дибил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый
месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг…мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать) И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь
одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еба…ком едешь на
такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий
пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, обьявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!
….. Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и,
опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати…надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли…А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц…Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты
просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Начало девяностых. Засилие первой отечественной рекламы на телевиденье. Помню, включаешь ящик, а там реклама Анкл Бенц, Кукуруку, Вригли Сперминт, Юпи, Мамба и прочая дребедень. Ностальгия, да? Вроде уже так давно было, а вроде и совсем недавно. Время летит, черт возьми. К середине девяностых, реклама сделала
большой шаг вперед. Стали появляться первые рекламные акции и конкурсы с призами. Расскажу случай из жизни. Не помню точно, может быть 96-97-е годы. Самые
первые акции К-К. Мол, найди под крышкой приз. (Потом уже появились конкурсы - собери столько-то крышек, собери столько-то этикеток). Я в то время не
брезговал пить эту отраву, поэтому возвращаясь с тренировок частенько покупал себе стеклянную бутылочку. И вот, однажды, открутив крышку (шел период акции с призами, типа К-К, пей легенду!), я обнаружил на обратной стороне рисунок кассетного аудиоплеера. “Не хило!“ – подумал я, - Неужели плеер выиграл?
Около дома я встретил одного своего знакомого. Говорю ему:
- Здарова Серый! Смотри! Я кажется плеер выиграл!
Рекламные акции
Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно.
Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно.
Памятник Ленина залепили снегом, вероятно местные активисты Ку-клукс-клана , 50 лет назад за такой рисунок яб получил путёвку на "отдых" :)))
Памятник Ленина залепили снегом, вероятно местные активисты Ку-клукс-клана , 50 лет назад за такой рисунок яб получил путёвку на "отдых" :)))
