1.5M
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку.
- А получилось как?
- Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."
Читать дальше 13
1.5M
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как м&&&к, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как м&&&к, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.
p.s.Друг меня так и не заметил
Читать дальше Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.
p.s.Друг меня так и не заметил
11
1.5M
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
Читать дальше 13
1.5M
Есть только миг, между сном и работой.
Именно он, называется жизнь.
Именно он, называется жизнь.
— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
— Да.
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не помогают себе сами. Человека невозможно заставить подниматься по лестнице, если он сам не желает подниматься.
Читать дальше 3
897
По этому поводу старый анекдот с бородой.
Женская логика. Заходит парень в автобус, видит свободное место рядом с девушкой с длинными распущенными волосами. Подходит и говорит: русалочка, подвинется. Сидит девушка и думает: раз я русалочка, значит я рыба. Раз я рыба, значит я щука. Раз я щука, значит я купаюсь. Раз я купаюсь, значит я собака. Раз я собака, значит я сука. - Товарищи, он меня бля@ью обозвал!
Женская логика. Заходит парень в автобус, видит свободное место рядом с девушкой с длинными распущенными волосами. Подходит и говорит: русалочка, подвинется. Сидит девушка и думает: раз я русалочка, значит я рыба. Раз я рыба, значит я щука. Раз я щука, значит я купаюсь. Раз я купаюсь, значит я собака. Раз я собака, значит я сука. - Товарищи, он меня бля@ью обозвал!
-3
1.5M
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться"
Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
Читать дальше - С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
11
1.5M
- Ну полетела Тесла до Марса, и что? А с таким пробегом эту машину уже не продать.
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось.
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось.
Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Читать дальше 3
1.5M
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
Читать дальше - Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
18
1.5M
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу.
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Читать дальше 8
1.5M
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.
— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.
Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.
А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Читать дальше 4
1.5M
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.
- Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!
Читать дальше 8
