1.5M
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
Читать дальше 13
1.5M
Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Читать дальше Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
17
1.5M
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
Читать дальше 14
1.5M
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.
Читать дальше 14
1.5M
На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай.
Спонсор исследования - компания "Lipton".
Спонсор исследования - компания "Lipton".
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
Читать дальше 16
1.5M
В целом рассчитывать можно на каждого.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.
Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты офигел?
Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
Читать дальше 14
1.5M
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют...
- Это курсы валют...
Работаю по графику сутки через силу.
Вы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть.
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
Читать дальше 11
1.5M
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
Читать дальше 14
1.5M
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
- Нет.
- На что?
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.
Читать дальше 15
1.5M
Мужчина должен относиться к, как к хрустальной вазе... Но и ты должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
xxx: Большой офис = Много коллег
xxx: Много коллег = Много ДР
xxx: Много ДР = Много пиццы
xxx: Много пиццы = Много жира
xxx: Много жира = много жопы
xxx: Итог: работать надо в маленьких командах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса
Читать дальше xxx: Много коллег = Много ДР
xxx: Много ДР = Много пиццы
xxx: Много пиццы = Много жира
xxx: Много жира = много жопы
xxx: Итог: работать надо в маленьких командах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса
13
1.5M
Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
Жена - мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
Читать дальше - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
10
1.5M
- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт: - Это всё? А поговорить?
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
Читать дальше 17
1.5M
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Анальгетики нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.
Читать дальше 12
