730
А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Не все. Только вдовы.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
— На первом свидании я ceксом не занимаюсь! — Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной. А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.
- Кому и 2G - Интернет.
Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто.
Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?
- А у тебя маска не треснет?
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
реклама
