1.5M
Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.
Читать дальше 0
1.5M
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?
- Зачем в Красном и Белом инженер?
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?
Читать дальше 2
1.5M
- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
Читать дальше - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
0
1.5M
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
Читать дальше 0
1.5M
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
Читать дальше - А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
2
1.5M
Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё.
Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Читать дальше 0
1.5M
Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".
Читать дальше 0
1.5M
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Читать дальше - И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
0
1.5M
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
На кассе не хватило рубля.
Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.
Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?"
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
Читать дальше 0
2k
– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.
Читать дальше -1
1.5M
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Больше этот вопрос не поднимался.
Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.
Жить на пенсию - не очень.
Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.
Читать дальше 2
1.5M
Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
Читать дальше Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
0
1.5M
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Почитай отца твоего и мать твою.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. -Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!»
А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
Читать дальше А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
0
1.5M
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
Читать дальше Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
0
1.5M
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.
- Здравый смысл.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Читать дальше - Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
1
1.5M
- "Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина".
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
- Бесит слово «прикормка», которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?
- Дуреешь от этого слова?
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
Читать дальше - Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.
0
1.5M
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
Семен Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Читать дальше - Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
0
1.5M
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.
Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
Читать дальше 1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.
1
1.5M
За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.
Читать дальше 0
1.5M
– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на все.
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию "Ценные породы рыб".
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...
Читать дальше Теперь все в шоке, как он гонит...
0
1.5M
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
Читать дальше 1
1.5M
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае".
Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови.
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
Читать дальше В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
1
1.5M
Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!
- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его.
Читать дальше — ну это как его.
2
2k
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба».
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!
Читать дальше 3
1.5M
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
- Пиво в холодильнике!
В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.
Читать дальше 1
1.5M
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.
Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится.
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Читать дальше - Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
1
1.5M
Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.
- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Читать дальше 3
1.5M
- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!
Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.
Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.
Читать дальше 3
1.5M
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.
Читать дальше 3
1.5M
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!
- Реклама букмекеров!
Любовь делает каждого человека светлее и чище... По крайней мере, заставляет таки мыться, бриться и менять носки!
Читаю: «остатки хорошего вина можно заморозить».
Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
Читать дальше Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?
4
1.5M
Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
Читать дальше 1
1.5M
- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
Читать дальше 1
1.5M
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?
Кто мне его оплатит?
Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
Читать дальше 1
1.5M
Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы наконец принесли решение?
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы наконец принесли решение?
Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"
Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.
Читать дальше 1
