251
— Почему ты такой тормоз? Мы застряли в каком-то лесу! Я же говорила тебе — заправься!
— Я думал, ты про штаны...
— Я думал, ты про штаны...
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.
— Да я носки стирать закинул.
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. anekdotov.net, никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
1. anekdotov.net, никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
— Уже не сядешь.
Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять.
В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.
Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября.
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября.
Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?
- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.
- Серёга, ну реально большие уже.
- Выпускнице аннулировали результаты ЕГЭ из-за "умных очков".
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!
- Очки-то "умные", а вот выпускница - глупая!
Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает.
реклама
