1.5M
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц.
Читать дальше 4
1.5M
— А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.
— Давай.
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Читать дальше 5
1.5M
Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.
Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.
Читать дальше 4
1.5M
Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...
Читать дальше 3
1.5M
Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!
Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Только-только из винного погреба.
— Только-только из винного погреба.
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть".
Читать дальше 1
1.5M
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
- Братан, давай поменяемся бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?
Читать дальше 2
1.5M
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
- Да не плесневеет это пальмовое масло ни хрена...
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Читать дальше — Извините, я в завязке.
3
1.5M
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!
Редкие сволочи встречаются все чаще...
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
Читать дальше 2
1.5M
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Собачники не узнают собачников без собачек.
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
Читать дальше 1
1.5M
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...
Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
Читать дальше 2
2k
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Скажите, а после развода часики по новой начинают тикать?
Читать дальше 4
1.5M
Сглаживая углы проблемы, постепенно превращаешь ее в замкнутый круг.
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи... Они смотрят телевизор.
Читать дальше 5
1.5M
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Читать дальше 1
1.5M
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе, как хозяин твоей съемной квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.
Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.
Читать дальше 2
1.5M
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.
Мотоциклисты ездят по городу с таким грохотом, потому что сельская душа тоскует по трактору.
Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Читать дальше 2
1.5M
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
– Как жизнь?
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
– Да, как у жёлудя.
– Как это?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем – кругом одни дубы!
Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Читать дальше Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
5
1.5M
Я раньше думал, что песня Алисы "Прекрасное далёко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
Читать дальше 5
1.5M
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку)один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов!
Читать дальше 3
1.5M
Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: — А что, Русь в опасности?
Читать дальше 5
1.5M
Собака - лучший друг человека хотя бы потому, что я слабо представляю ситуацию, при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!
- Это просто ты слишком скучно живешь!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Читать дальше 5
1.5M
В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.
- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.
- Я вегетарианец.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Читать дальше 5
1.5M
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?
Читать дальше 7
1.5M
А прикиньте это все наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V
Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.
- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
Читать дальше - В чем твой секрет?
- Я на ней живу.
4
1.5M
Чем проще баба, тем сложнее она выбирает дизайн ногтей.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то че они?
У Дмитрия Рогозина есть твиттер
И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
Читать дальше И у Илона Маска есть твиттер
Но есть один нюанс
9
1.5M
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
Счастье - это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
Читать дальше 5
1.5M
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Незаменимыми бывают только аминокислоты.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
Читать дальше ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?
7
1.5M
Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.
Сейчас подумал по поводу делопроизводства на бежевой бумаге в этом году, это получается как годовые кольца у деревьев.
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
В будущем историки будут архивы бумажные разбирать, и такие: - О, а вот это херовый видно год был!
Россиянам рассказали о пользе вреда.
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей — вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Читать дальше А до этого какие модели были?!
8
1.5M
- Знаешь, что в тебе самое лучшее?
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
- Нет.
- Мои шоколадные вафли, которые ты сожрала.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
На вопрос, когда я куплю ей норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
- Из кёрлинга после санкций пришла.
С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Читать дальше 5
1.5M
Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Читать дальше - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
6
1.5M
Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего… Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
Люди думают, что я стеснительный, потому что я часто молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Читать дальше 5
1.5M
Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.
Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
Все было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Читать дальше 5
1.5M
Работа не деньги - она не заканчивается.
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими *удаками, а они могут.
— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Читать дальше 6
