270
Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
— Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили?
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.
- Тень от Эйфелевой башни.
- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»
- За говорящих «Дам!»
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте.
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте.
руппа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Всегда мучил вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
реклама
