1.5M
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.
В общем остался я недавно без работы, и в тот же момент без девушки. Сижу дома, и звонок от друга.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
- Привет, ляля, как дела?
- Да сижу, работу ищу.
- С каких пор? Ты ж работал. Как с Ксюшей?
- Мы не сошлись характерами.
- Понятно, ты опять на заводских настройках.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Читать дальше 19
193
Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
-Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
-Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия
10
42k
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
35
1.5M
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
«Я продал один час своей жизни за 13$» - звучит не так приятно, как «Я заработал 13$ за час».
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Читать дальше - А это вы разберёте со своим репетитором.
26
5k
Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул блять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул блять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
41
5k
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
40
8k
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
23
1.5M
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
— Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю.
Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?
Читать дальше 19
5k
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
61
1.5M
- А у вас дизайнеры отзывчивые?
- Адаптивные.
- Адаптивные.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
- Ты про президентские выборы?
Читать дальше - Ты про президентские выборы?
27
5k
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
-Бабка говорит…так посмотри
-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
-Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
-Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
-Бабка говорит…так посмотри
-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
-Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
-Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала
29
1.5M
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться.
- Какой у тебя знак зодиака?
- Динозавр.
- Но такого не существует!
- Они все не существуют!
- Динозавр.
- Но такого не существует!
- Они все не существуют!
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
Читать дальше - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.
13
Комментарий удален
28k
5k
2 деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика куй сосать будем.
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика куй сосать будем.
29
1.5M
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
Не могу винить акул в их нападениях.
Представь себе ведро жаренной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Представь себе ведро жаренной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде.
Что ты сделаешь?
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или ещё?
Читать дальше - Всего или ещё?
21
1.5M
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Помоешь тысячу кастрюль — забудут.
Оставишь одну кружку на столе — запомнят.
Оставишь одну кружку на столе — запомнят.
"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет".
Читать дальше 13
1.5M
Смотрел с мелким Карлсона.
Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Удивительно актуально: у Карсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась.
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Читать дальше 20
1.5M
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Читать дальше 26
193
Последнее время постоянно покупаю лекарства в одной и той же близлежащей аптеке, где работают четыре милые женщины. Одна из них по образованию фармацевт (среднее образование), другая провизор (высшее), третья, дама пенсионного возраста, вообще не имеет никакого специального образования, ну а четвертая по профилю экономист-менеджер.
Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.
Опыт общения с ними позволил мне придти к следующим выводам, характерным, возможно, не только для данной конкретной аптеки: пенсионерка обычно предлагает самые дешевые лекарства из всех, что есть в наличии, экономист - самые дорогие, фармацевт - наиболее действенные. Что касается провизора, то она предпочитает лекарства с приставкой типа форте, супер или ультра.
30
1.5M
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...
- Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
Смотреть «Матильду» будет пострашнее. чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?
Читать дальше 17
3k
как по мне, Россия как раз не мечтает. А часть бывших республик мечтает о том, чтобы быть независимыми государствами, но, чтобы их независимость и экономические амбиции оплачивала Россия, т.к. типа союзные государства и т.п.
А, так как мы в рубрике анекдотов, то наиболее подходящий анекдот:
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
А, так как мы в рубрике анекдотов, то наиболее подходящий анекдот:
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.
21
2k
8k
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком.
Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку.
Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни отчаянные рыдания: - Нет, горошек.
Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком.
Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку.
Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни отчаянные рыдания: - Нет, горошек.
44
8k
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер: - Ну...
Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
Бультерьер говорит:- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер: - Ну...
Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
27
5k
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!
49
