1k
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем
52
8k
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?
14
Комментарий удален
28k
8k
• Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :- Лопату отдай!...
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит: - Господи, спасибо тебе!... Голос с неба : - Лопату отдай!”
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу е****ся!!!....
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, как же я за****ся….. - Голос с неба : - Лопату отдай!
С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :- Лопату отдай!...
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит: - Господи, спасибо тебе!... Голос с неба : - Лопату отдай!”
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу е****ся!!!....
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, как же я за****ся….. - Голос с неба : - Лопату отдай!
65
1.5M
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!
— Да, надо идти!
Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
Читать дальше 20
1.5M
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
24
1k
Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.
Угадали нужный номер, кучу денег загребли,
А потом признались дома, как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,
Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.
На какой поставить номер выбирали по мужски -
Сбили: сколько раз с женою каждый за ночь из них спит.
Один-три, другой-четыре. Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь" решили, первой к финишу придет.
Лошадь номер "два" в итоге всех сумела обскакать...
А могли же балбесы "хапнуть", если бы не стали врать…
Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.
Угадали нужный номер, кучу денег загребли,
А потом признались дома, как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,
Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.
На какой поставить номер выбирали по мужски -
Сбили: сколько раз с женою каждый за ночь из них спит.
Один-три, другой-четыре. Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь" решили, первой к финишу придет.
Лошадь номер "два" в итоге всех сумела обскакать...
А могли же балбесы "хапнуть", если бы не стали врать…
7
5k
Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.
26
1M
Напомнило другой бородатый анекдот:
Две сестрёнки договорились, что не свадьбу подарят друг дружке красивую ночнушку.
Первая получила оговоренный подарок, но когда выходила замуж вторая, то получила от сестры в подарок шарф!
На претензии сестры ответила: "А какая тебе разница, - всё равно на шее болтатся будет!"
Две сестрёнки договорились, что не свадьбу подарят друг дружке красивую ночнушку.
Первая получила оговоренный подарок, но когда выходила замуж вторая, то получила от сестры в подарок шарф!
На претензии сестры ответила: "А какая тебе разница, - всё равно на шее болтатся будет!"
5
1.5M
Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Журналист берет интервью у Мединского.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Читать дальше Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
3
1k
Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок.С тех пор как тебя посадили, здоровье мое ухудшилось. Часто стала болеть и сил уже никаких нет. На огороде стала бывать редко, некому даже поле под картошку перекопать. Может есть у тебя кто-нибудь, кто бы смог мне помочь это сделать... Сын отвечает: Привет, Мама. Поле под картошку сами не копайте, а то мало ли чего там в земле спрятано. Вдруг найдете что-то незаконное, Вас посадят и мне еще срок добавят.
Мама отвечает через неделю: Сынок, пару дней назад приезжали мусора, перекопали все поле, что то искали, уехали злые ни с чем... Сын пишет: Извините мама, чем мог помог... Картошку сами сажайте.....
Мама отвечает через неделю: Сынок, пару дней назад приезжали мусора, перекопали все поле, что то искали, уехали злые ни с чем... Сын пишет: Извините мама, чем мог помог... Картошку сами сажайте.....
2
1.5M
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 31
5k
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
21
1k
7k
382
8k
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
46
1.5M
- Пора, наверное, убраться в квартире.
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.
- Где?
- В грязелечебнице.
Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Читать дальше 12
1k
Захотели мама с дочкой говарящего попугая купить, пошли в зоомагазин, продавец говорит:
- У нас есть только один такой попугай, но он жил в борделе.
Мама с дочкой согласились и купили, принесли домой, сняли покрывало.
Идет мимо клетки мама.
Попугай:
-Ой мамочка у нас новая.
Идет мимо клетки дочка.
Попугай:
-Ой. и девочки у нас новые
Идет отец мимо клетки
Попугай:
- О, а клиенты старые, привет Серега.
- У нас есть только один такой попугай, но он жил в борделе.
Мама с дочкой согласились и купили, принесли домой, сняли покрывало.
Идет мимо клетки мама.
Попугай:
-Ой мамочка у нас новая.
Идет мимо клетки дочка.
Попугай:
-Ой. и девочки у нас новые
Идет отец мимо клетки
Попугай:
- О, а клиенты старые, привет Серега.
2
1k
Продает мужик на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
-Какая хорошая птичка. Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая: -Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды и тот ему говорит: -Все Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: -Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: -Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
-Здравствуйте госпожа,здравтвуйте господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
-Здравствуйте госпожа, здравствуйте господа.
-А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
-Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@дь.
-Какая хорошая птичка. Она у вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б@@@ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, сует туда попугая: -Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды и тот ему говорит: -Все Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: -Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: -Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
-Здравствуйте госпожа,здравтвуйте господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
-Здравствуйте госпожа, здравствуйте господа.
-А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
-Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@@дь.
6
1k
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопррросик ? А что вам курица сделала?!?
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопррросик ? А что вам курица сделала?!?
11
66
Кума,у меня до вас два вопроса!
-В ж@пу не дам!В рот не возьму!
-Вопросов нет...
Источник: https://fishki.net/anekdot/https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
-В ж@пу не дам!В рот не возьму!
-Вопросов нет...
Источник: https://fishki.net/anekdot/https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net
3
8k
• Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
54
1k
В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы:
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
- Вы сможете выдать калинку малинку?
- Да запросто! (И исполняет)
- А во саду ли в огороде слабо?
- Без проблем!
Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит:
- А класику сможете?
- Дайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит:
- Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!
49
1k
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."
20
1k
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
- Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
15
