Анекдоты

Юнга, который устроился неделю назад на корабль, уходящий в плавание из Одессы в Турцию, прогуливается по верхней палубе, смотрит, боцман покуривает трубку, подходит и спрашивает: Вы не могли бы меня угостить табачком, а то мой закончился. Боцман без вопросов отсыпает ему горсть, юнга забивает свою трубку, делает первую затяжку и начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза покраснели. Интересуется у боцмана: А что за гадость вы сюда добавляете ? Боцман в ответ: Как что? Волосы с п...ды любимой женщины. Юнга думает: Ну ладно, ты пошутил и я пошучу. Приплывает корабль в порт, юнга на берег, покупает себе качественный табак и горсть самого противного и дешевого. Судно плывет обратно. Юнга курит на палубе, на встречу боцман: Привет, салага, помнишь я тебя угощал табачком - теперь твоя очередь. Юнга отсыпает ему горсть противного и дешевого, боцман делает затяжку начинает весь сопеть, кряхтеть, кашлять, аж глаза посинели и говорит: Салага, а ты что сюда добавляешь? Юнга отвечает: Тоже что и вы - волосы с п....ды любимой женщины. Боцман делает еще одну затяжку и говорит: Близко к жопе рвешь, салага…….

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Читать дальше

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот х*енов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь д*очить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!!!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?

• Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит: - Господи, спасибо тебе! …..
Голос с неба :- Лопату отдай!...
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось, есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата. Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит: - Господи, спасибо тебе!... Голос с неба : - Лопату отдай!”
Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, так захотелось трахаться - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу е****ся!!!....
С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать все равно нечего - начал копать...Вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, как же я за****ся….. - Голос с неба : - Лопату отдай!

Читать дальше

Читать дальше

Две замужние подружки, как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке", подались на ипподром.
Угадали нужный номер, кучу денег загребли,
А потом признались дома, как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили: номер "три" и номер "пять".
Только так и умудрились номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья, разобравшись что по чем,
Укатили в воскресенье, их мужья на ипподром.
На какой поставить номер выбирали по мужски -
Сбили: сколько раз с женою каждый за ночь из них спит.
Один-три, другой-четыре. Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер "семь" решили, первой к финишу придет.
Лошадь номер "два" в итоге всех сумела обскакать...
А могли же балбесы "хапнуть", если бы не стали врать…

Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный

Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Журналист интервьюирует Ксению Собчак.
- Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ...
- Да там ещё конь не валялся!

Читать дальше

Пишет мать сыну письмо в тюрьму: Привет, сынок.С тех пор как тебя посадили, здоровье мое ухудшилось. Часто стала болеть и сил уже никаких нет. На огороде стала бывать редко, некому даже поле под картошку перекопать. Может есть у тебя кто-нибудь, кто бы смог мне помочь это сделать... Сын отвечает: Привет, Мама. Поле под картошку сами не копайте, а то мало ли чего там в земле спрятано. Вдруг найдете что-то незаконное, Вас посадят и мне еще срок добавят.
Мама отвечает через неделю: Сынок, пару дней назад приезжали мусора, перекопали все поле, что то искали, уехали злые ни с чем... Сын пишет: Извините мама, чем мог помог... Картошку сами сажайте.....

Читать дальше

Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

Отзыв об одном из телефонов на Маркете:
У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, а с трубой прыгнул в унитаз и закрыл крышку. В остальном все отлично.

Отзыв об одном интернет-магазине:
Один негатив, заказал стиральную машину, а привезли микроволновую печь, наверное думали что я не замечу, такой наглости я не ожидал.

Описание недостатков сканера на шоп-сайте:
"Мягкий пластик вокруг стекла, легко царапается если сканировать что-то железное, угловатое и тяжелое".

из отзывов о Vertu за 1100 000 руб.:
-Выбирали между квартирой и этим телефоном, всё-таки поняли,что понты дорожи любого жилья. И мы не ошибались. Телефон оценили многие, особенно люди в метро и на вокзале.
В общем,он оправдывает любые ожидания.