1.5M
— Софочка, позвольте вами восхищаться?!
— А руками трогать будете?
— Нет, конечно.
— Ну, а смысл тогда?
— А руками трогать будете?
— Нет, конечно.
— Ну, а смысл тогда?
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 1
1.5M
Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 1
1.5M
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 2
1.5M
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А еще на ней нет кислорода.
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 1
1.5M
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 1
1.5M
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 1
1.5M
Заходят два парня в магазин. Нерешительно подходят к отделу полуфабрикатов и просят тесто. Отходят. О чем-то переговариваются и возвращаются. Просят еще теста. Отходят. Опять переговариваются. Смотрят в какую-то записку. Опять подходят и говорят, что им не надо теста.
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
В списке покупок было: 2 теста (на беременность).
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.
- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
Когда я не хотела ложиться, моя сестричка (старше на 12 лет) предлагала поиграть, будто мы овощи на грядке. Я была помидоркой, а она огурцом. Мы ложились под одеяло и ждали, когда вырастем. Я всегда быстро засыпала.
Читать дальше 3
2k
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
14
1.5M
Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
Читать дальше - chelovek pauk.
1
1.5M
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.
— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
Читать дальше - chelovek pauk.
1
1.5M
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
Читать дальше — Как?
— Завтра скажу.
2
1.5M
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
Читать дальше — Как?
— Завтра скажу.
1
1.5M
- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
Читать дальше — Как?
— Завтра скажу.
1
1.5M
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
— Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Останавливать время!
— И что бы ты делал?
— Спал!
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.
Читать дальше — Как?
— Завтра скажу.
1
1.5M
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
13
6k
История про девушку и ДВД. Аналогичная ситуация - только в те времена (0-е годы) видеокассеты были. Ну, пооставлял раз, другой, третий, потом она решила расстаться и, так же, кинула с кассетами. Я ушел в армию, вернулся через 2 года, дай, думаю, попытаюсь кассеты вернуть... Позвонил. Трубку берет мужик. Я спросил Марину - ее нет дома. Я спрашиваю: а с кем я говорю. Мужик, напрягаясь: я ее муж! Е ему: знаете, я когда у вас бываю, все время кассеты оставляю - то забываю, то Марина просила оставить посмотреть. Соберите, пожалуйста, я заеду на выходных, заберу.
Вечером сама мне позвонила, как думаете, что она мне сказала?
P.S. Кассеты так и не отдала, говорит, что в окно выбросила, когда с мужем сорилась...
Вечером сама мне позвонила, как думаете, что она мне сказала?
P.S. Кассеты так и не отдала, говорит, что в окно выбросила, когда с мужем сорилась...
8
1.5M
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
3
1.5M
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
1
1.5M
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
1
1.5M
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
1
1.5M
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.
У настоящего патриота стакан наполовину с зелёнкой.
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Читать дальше Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
1
1.5M
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 22
1.5M
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 1
1.5M
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 1
1.5M
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 1
1.5M
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Читать дальше 1
1.5M
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
8
1.5M
Воспитательница – детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую – для судмедэкспертизы.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Совет перед пьянкой: Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.
Темнота должна быть абсолютной.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
1.5M
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим.
— Чем отличается программист от политика?
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Ответ :
— Программисту платят деньги за работающие программы.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
- В следующей жизни выспимся
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
Читать дальше Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
1
7k
Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево полез.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!
39
1.5M
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
Читать дальше — А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
18
3k
3k
3k
