1.5M
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
24
1.5M
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
3
5k
Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.
26
1M
Напомнило другой бородатый анекдот:
Две сестрёнки договорились, что не свадьбу подарят друг дружке красивую ночнушку.
Первая получила оговоренный подарок, но когда выходила замуж вторая, то получила от сестры в подарок шарф!
На претензии сестры ответила: "А какая тебе разница, - всё равно на шее болтатся будет!"
Две сестрёнки договорились, что не свадьбу подарят друг дружке красивую ночнушку.
Первая получила оговоренный подарок, но когда выходила замуж вторая, то получила от сестры в подарок шарф!
На претензии сестры ответила: "А какая тебе разница, - всё равно на шее болтатся будет!"
5
1.5M
- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
0
1.5M
Взгляд со стороны всегда самый свежий, объективный и злорадный!
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
0
1.5M
Здесь русский дух - халявой пахнет!
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
1
1.5M
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
1
1.5M
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
0
1.5M
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
- И что?
- Дремлет притихший северный город.
Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.
Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки.
Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Читать дальше Селфи мужика: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
0
1.5M
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 31
5k
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
21
1.5M
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Журналист берет интервью у Мединского.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Читать дальше Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
0
1.5M
Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.
Журналист берет интервью у Мединского.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
журналист:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
Мединский:
- Угу.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
Читать дальше Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!
3
1k
7k
382
8k
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
46
1.5M
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 1
1.5M
- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 1
1.5M
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 0
1.5M
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как.
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес: — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний! Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Читать дальше 0
