676
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Ннет, не Газпромовец.
Она:- Ну и стой тут!
И уехала. И так ситуация повторяется 3 раза. Если сейчасас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
Он: - Ддовезите ддо ггорода.
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
Она: - А музычку включить?
Он: - Ага.
Она: - А коньяка в чай добавить?
Он: - Конечно!!!
Она: - А может Вам минетик сделать и в попу дать?
Он: - Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
Она: - А вы давно в Газпроме работаете?
Он: - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!
Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Ннет, не Газпромовец.
Она:- Ну и стой тут!
И уехала. И так ситуация повторяется 3 раза. Если сейчасас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
Он: - Ддовезите ддо ггорода.
Она: - А вы Газпромовец?
Он: - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: - Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
Она: - А музычку включить?
Он: - Ага.
Она: - А коньяка в чай добавить?
Он: - Конечно!!!
Она: - А может Вам минетик сделать и в попу дать?
Он: - Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
Она: - А вы давно в Газпроме работаете?
Он: - Минут 30, но скажу, организация ахуенная!
28
5k
Хороший анекдот. Я публиковал его 17 августа 2017 в 12:24
Источник:
© Fishki.net
Источник:
Крайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзлиКрайний север, –40℃, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: — Ддо ггорода ддовезете?
Она: — А вы Газпромовец?
— Ннет, не...
-10
95
1k
Стоят два гомосека в аптеке, выбирают гондоны.
Один говорит другому: давай мы гондоны будем марками машин называть.
Стоят — выбирают.
Один говорит:
смотри, вон Мерседесы классные, в
торой говорит: не — они тонкие. А вон смотри Ауди хорошие,
второй — ну да не плохие.
А вон рядом бэха смотри какие хорошие, второй — да не они толстые.
Продавщица слушала их слушала и говорит: ребят- берите УАЗ, вам все равно по говну ездить…
Один говорит другому: давай мы гондоны будем марками машин называть.
Стоят — выбирают.
Один говорит:
смотри, вон Мерседесы классные, в
торой говорит: не — они тонкие. А вон смотри Ауди хорошие,
второй — ну да не плохие.
А вон рядом бэха смотри какие хорошие, второй — да не они толстые.
Продавщица слушала их слушала и говорит: ребят- берите УАЗ, вам все равно по говну ездить…
22
1.5M
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Читать дальше 26
1k
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался
27
1.5M
— А давай устроим праздник! Ты все приготовишь… — А ты?
— А я — приду!
— А я — приду!
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Читать дальше 1
1.5M
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Читать дальше 1
1.5M
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
Читать дальше 1
1.5M
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 12
1.5M
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл туда с ноутбуком.
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 1
1.5M
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 1
1.5M
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 0
1.5M
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 1
1.5M
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
- Я баллом не вышел!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный, - продолжает.
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
Читать дальше 0
4k
Переговоры полиции по рации :
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой.
Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...
- Вы по вызову подъехали ? Что там?
- Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой.
Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...
39
40
Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги:
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки ?
- В город отправляем
-И ?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками , которые от мацы остаются что делаете ?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то , что после обрезания остается тоже в город ? )))))
-Да
-Ииииии ?
- Ну вас вот прислали.
-Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки ?
- В город отправляем
-И ?
-И нам оттуда новые свечи присылают.
-Хорошо. А с крошками , которые от мацы остаются что делаете ?
-Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают.
-А то , что после обрезания остается тоже в город ? )))))
-Да
-Ииииии ?
- Ну вас вот прислали.
28
1k
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
64
1.5M
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
- Вообще-то это бухгалтер.
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.
-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Читать дальше -Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста,скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хлрошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
24
1k
Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу.
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
Начальник:
- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Начальник:
- А если буква "Ж" и два нолика ?
Уборщица:
- Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ?
Начальник:
- Хм…….не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...
24
1.5M
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег».
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги.
Читать дальше 19
4k
Современно)))
Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну...
Зима.
Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пиз@бол он!.
Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним...
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну...
Зима.
Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Передай ему, что пиз@бол он!.
48
1k
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган ....
10
8k
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................
48
1k
Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев.
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь.
Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!
44
1k
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
53
