1.5M
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!
Пересчитал - не хватает!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Читать дальше 7
1.5M
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!
Пересчитал - не хватает!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Читать дальше 1
1.5M
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так - вообще.
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!
Пересчитал - не хватает!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Читать дальше 1
1.5M
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!
Пересчитал - не хватает!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Читать дальше 1
1.5M
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Читать дальше - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
9
1.5M
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Читать дальше - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
1
1.5M
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Отвечает: - Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
Читать дальше - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
1
1.5M
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 1
1.5M
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 1
1.5M
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
- А y наc весна в отношенияx...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
- Всё цветет и паxнет?
- Не-а, всё говно наружу полезло...
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Читать дальше 3
1k
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
17
1k
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
13
1.5M
Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
Читать дальше 1
1.5M
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продается оно на "ура" . Все прежние Мавроди отдыхают.
Читать дальше 1
1.5M
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Читать дальше - Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
2
1.5M
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и на фига ты вышла за папу?
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.
... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге.
Читать дальше 12
1.5M
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.
- Как ты относишься к бдсм?
- Ну кота пинаю иногда.
Читать дальше - Ну кота пинаю иногда.
12
1.5M
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 10
1.5M
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 1
1.5M
– Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли.
Если вы думаете, что занимаетесь чем—то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.
У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.
Читать дальше 1
1.5M
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
10
1.5M
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
1
1.5M
Взросление – это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Вот весь в отца!"
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
Читать дальше - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
1
1.5M
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали и мизинец.
Малец повторяет:
Большой, указательный, средний, невезучий.
—Детка, я из города ангелов
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Судят охотника: - За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
Читать дальше - Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
10
