1.5M
Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу.
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Читать дальше - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
0
1.5M
"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.
Трибуна стадиона - место, где бедные могут смотреть на миллионеров свысока.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
Читать дальше 3
1.5M
Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
Читать дальше 1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ.
1
1.5M
Люди! Если уж вы выкладываете фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!
В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос.
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!
Читать дальше - Лето!
1
1.5M
Медики осенью получат солидную прибавку к работе!
Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.
Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."
Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.
Читать дальше 2
1.5M
Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
«Я боюсь мечтать — мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотники на женщин в леопардовых лосинах?
Читать дальше 1
2k
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
Читать дальше - Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
1
1.5M
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Нет такого понятия - "обожрался".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Читать дальше - Тебя опять жена не покормила?
1
1.5M
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него "домой" и пошёл дальше по навигатору.
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Читать дальше 3
1.5M
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
А если получится - то и два.
Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.
- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Читать дальше - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
3
1.5M
- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Читать дальше - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
1
1.5M
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня
Читать дальше 1
1.5M
На самом деле народную поговорку "Голова пролезла и остальное пролезет" придумали акушеры.
— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
— В Шереметьево, 7 дней.
— А мы во Внуково. 9
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Читать дальше 1
1.5M
Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте.
- Выходит, что друг познается в коте.
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Читать дальше - Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
1
1.5M
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы.
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
Читать дальше 1
1.5M
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге.
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?
Читать дальше 3
1.5M
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Читать дальше - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
3
1.5M
Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...
Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Читать дальше 2
1.5M
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Читать дальше 2
1.5M
Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.
Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
- Медицинское образование имеется?
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
- Меня в детстве мама и бабушка постоянно ругали и наказывали за почерк. А учительница говорила, что я хулиганю в тетради...
- Завтра выходите на работу!
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
Читать дальше 4
1.5M
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
Читать дальше 4
6k
"Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная."
Технически полба это разновидность пшеницы, так что могла дать и не предупреждая.
Кстати, каша полбяная вкуснее каши из мягкой пшеницы.
0
2k
Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.
Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
Читать дальше 4
1.5M
- В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Самые правильные прогнозы погоды у Водоканала. Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...
Читать дальше - К залёту...
0
