927k
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
65
927k
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях. Сначала всегда идёт ликероводочный, а потом резко какая-то херня...
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУD@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.
Читать дальше 46
927k
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
93
927k
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!".
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!".
93
927k
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет". Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?". Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...
49
1.5M
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи"дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи"дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
107
1.5M
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
74
