1.5M
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 69
1.5M
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 69
1.5M
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 68
1.5M
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
- В 1973 году.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 47
1.5M
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 47
1.5M
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 42
1.5M
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 42
1.5M
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 43
1.5M
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 33
1.5M
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 36
1.5M
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 2
1.5M
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать дальше 20
1.5M
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 20
1.5M
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 17
1.5M
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 15
1.5M
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 18
1.5M
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 12
1.5M
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 12
1.5M
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 11
1.5M
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Читать дальше 44
1.5M
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: - Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: - Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо.
33
1.5M
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
18
