1.5M
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 22
1.5M
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 20
1.5M
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 18
1.5M
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 20
1.5M
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 18
1.5M
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 27
1.5M
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 15
1.5M
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 13
1.5M
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
Читать дальше 10
1.5M
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 73
1.5M
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 72
1.5M
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 56
1.5M
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 47
1.5M
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 42
1.5M
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 34
1.5M
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 34
1.5M
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 31
1.5M
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 29
1.5M
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 23
1.5M
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 29
1.5M
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 21
1.5M
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на xpен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, п***ц. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах.
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на xpен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, п***ц. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 14
1.5M
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 18
1.5M
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 18
1.5M
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 17
1.5M
Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 17
1.5M
Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 16
1.5M
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 15
1.5M
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 15
1.5M
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
- Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
- Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
- Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
- ТАК ТОЧНО!
- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
85
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Комментарий удален
5
Показать все 13 комментариев
1.5M
Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Читать дальше 4
1.5M
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?
53
