316
Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже! Потекли брови!!! Я в ауте!
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос.
Жена,прочитав мой статус в 'Одноклассниках', поставила мне 'КЛАСС!' ... сковородкой!
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на xpен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, п***ц. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах.
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на xpен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, п***ц. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Она сидя на коленях у любимого:
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
- Дорогой, назови меня как-то ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему именно курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
реклама
Распечатать пачку масла.
Посыпать хлебными крошками.