1.5M
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...
Читать дальше — Она есть, но в другом магазине...
15
1.5M
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Читать дальше - Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
4
1.5M
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих баб.
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
Читать дальше - Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
9
1.5M
Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Биполярник.
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Читать дальше - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
14
1.5M
xxx: А чем гомеопатия отличается от плацебо?
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
xxx: Ты нормальная?
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Читать дальше 12
1.5M
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт.
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Читать дальше — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
23
1.5M
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Читать дальше 22
1.5M
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Читать дальше 9
1.5M
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Читать дальше 18
1.5M
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
— Анжела, я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
Читать дальше — А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
18
1.5M
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Читать дальше Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
12
1.5M
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
Читать дальше К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
6
1.5M
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Так, сына не вижу...
Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
Читать дальше Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
12
1.5M
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок.
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок.
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
- Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают!
На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами, лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!
"90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США..."
Так, сына не вижу...
Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
Читать дальше Пап, я здесь!
Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!
0
1.5M
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Читать дальше 1
1.5M
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Читать дальше 4
1.5M
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
6
1.5M
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
1
1.5M
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
Интеллектуальная несовместимость-это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
Читать дальше Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»
1
1.5M
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Читать дальше 12
1.5M
Очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, кaк русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называют «по-купечески».
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Читать дальше 1
1.5M
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!
Читать дальше - Галя, подойди, надо возврат сделать!
10
1.5M
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
Читать дальше 10
2k
Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...
Читать дальше 11
1.5M
– Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофигу...!
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
Сын: Мам, а зачем творог нужен?
Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
Я: Ну да...
Сын: А почему?
Я: Даже не знаю...
Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
Читать дальше 17
