Анекдоты

не мое. прочитал на live4
Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (Мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.

Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня тюкал вопрос - кого-б трахнуть и чё сожрать, он был примерным семьянином и думал, как заработать денег на семью, потому после учёбы шёл работать, ну понимаете, очень тяжело. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и весёлым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея - на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства.
Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Я чё, я дурак, мне похрену. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиндец, в этом я не сомневался»
Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет, он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое.
Далее купидон, по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пелёнку. Снаряга была, потому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. Вообщем эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущения некой шизанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран, он-то не в притык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея - надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и акуратно стукну в него.
После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь в окошко, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянутся до окна арбалетом и постучать.

Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный-вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы.
Далее с её слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый у**бан и целится в меня из арбалета» Естественно, испугавшись, она издаёт вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике, вылетает из квартиры. Как и была, в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены.
Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж млять, для неё оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленных идиотов всё-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять всё-таки. Ибо люди, идущие утром на работу, могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до верёвки достать не могу физически) а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбо**б.
Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я чё, я ничё» мужик выдаёт:
- Я конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиндец. Ты чё тут делаешь, аист-мутант?
Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего, кроме как выдать:
- Слышь мужик, дай закурить.
- Да, - отвечает мужик. - Я конечно знал, что с деньгами у молодёжи напряг, но ТАК у меня сигареты ещё не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?
Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим-висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал, какого хрена я собственно тут делаю, мужик (к слову, его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.

Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зелёным чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. **ПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они, кстати, по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое [мат] холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что [мат] холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

Для женщин - первый этаж
Для мужчин - подвал!