884k
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
23
884k
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
44
Показать все 14 комментариев
884k
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
35
Показать все 14 комментариев
884k
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
46
884k
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
45
884k
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
21
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Комментарий удален
7
Показать все 15 комментариев
884k
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
21
884k
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
19
884k
- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
13
884k
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Читать дальше — Но мы вместе уже пять сезонов!
12
884k
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
124
884k
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
67
884k
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
64
884k
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий»
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
60
884k
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
37
884k
Мама:
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
43
884k
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
34
884k
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
33
884k
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
- Не пялюсь. Ищу.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
30
884k
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
— Как куда? Обратно в штаны.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
28
884k
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
26
884k
Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, бл@дь!
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, бл@дь!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
22
884k
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
18
884k
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
16
884k
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
13
332k
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Читать дальше 102
884k
– Как там российский автопром?
– Да как, на «Ладу» дышит.
– Да как, на «Ладу» дышит.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
9
332k
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Читать дальше 72
332k
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Читать дальше 61
884k
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость
© Древняя студенческая мудрость
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Читать дальше - Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
6
332k
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Читать дальше 42
332k
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Hу Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Читать дальше 58
