1.5M
Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
- Так осень же...
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю... Просто красивый обычай.
Читать дальше 16
1.5M
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Во время экскурсии возник вопрос: — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
— Вот это и страшно.
Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.
Читать дальше 13
1.5M
Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.
Читать дальше 11
1.5M
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
- На избирательных участках.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Читать дальше 16
1.5M
Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Ого! А что так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
Читать дальше идет пар - готовится....
пошел дым - готово!
16
1.5M
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
— Семочка, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Читать дальше — Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— От жеш умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
16
1.5M
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.
Читать дальше 16
1.5M
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
xxx: Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Читать дальше 11
1.5M
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Читать дальше 13
1.5M
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Читать дальше 15
1.5M
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
Читать дальше 13
1.5M
Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
Читать дальше Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
17
1.5M
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.
Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется.
Читать дальше 14
