838
http://vk.com/video_ext.php?oid=85821983&id=166391309&hash=4dab7f53a320ef14&hd=1http://vk.com/video_ext.php?oid=85821983&id=166391309&hash=4dab7f53a320ef14&hd=1
0
1.5M
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 22
1.5M
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
8
1.5M
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 63
Показать все 14 комментариев
1.5M
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 47
Показать все 15 комментариев
1.5M
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 41
Показать все 14 комментариев
1.5M
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 44
1.5M
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 41
1.5M
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 13
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Комментарий удален
−127
Показать все 14 комментариев
1.5M
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 31
1.5M
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 31
1.5M
- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 28
1.5M
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 20
1.5M
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 20
1.5M
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 18
1.5M
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 18
1.5M
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 18
1.5M
У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 13
1.5M
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 12
1.5M
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
15
1.5M
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 9
1.5M
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 10
1.5M
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
36
Показать все 14 комментариев
1.5M
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):
-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
Читать дальше 5
1.5M
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
34
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Комментарий удален
−81
Показать все 14 комментариев
1.5M
- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
25
Показать ещё 10 комментариев (из 18)
1.5M
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
20
Показать все 14 комментариев
1.5M
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
38
1.5M
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит ...8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли.
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
- Не понимаю.
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
Читать дальше - Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
31
