1.5M
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
69
1.5M
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
43
1.5M
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
43
1.5M
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
41
1.5M
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
39
1.5M
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
31
1.5M
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
23
1.5M
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
- Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
21
1.5M
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
22
1.5M
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
19
1.5M
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
21
1.5M
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
16
1.5M
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
16
1.5M
К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
16
1.5M
- Софочка, а пойдёмте ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Ой, Йосик, а я таки плавать не умею!
- А мы и не будем!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
15
1.5M
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
14
1.5M
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
13
1.5M
- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
10
1.5M
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
10
1.5M
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
8
1.5M
"Здравствуйте мои дорогие, - я Ваша тётя!!"...сказал дядя Петя, вернувшись из Таиланда.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
Читать дальше — Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
5
1.5M
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
22
1.5M
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
40
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Комментарий удален
−1
Показать все 14 комментариев
1.5M
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
55
1.5M
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
45
1.5M
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
41
1.5M
Можно сделать и шаг назад, если для разбега...
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
32
1.5M
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
34
1.5M
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
30
1.5M
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
31
1.5M
- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
- А печень-то, печень-то почему одна?!
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
30
1.5M
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
23
1.5M
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Читать дальше - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
21
