А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 22
1.5M
kitoff
10 лет назад
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 19
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 18
1.5M
kitoff
10 лет назад
Столкнувшись с проблемой, мужчина её решает, а женщина - мусолит. В результате женщина сживается с проблемой, а мужчина - сталкивается с новой.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 17
1.5M
kitoff
10 лет назад
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
— С помощью мясорубки.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 15
1.5M
kitoff
10 лет назад
Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 16
1.5M
kitoff
10 лет назад
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 15
1.5M
kitoff
10 лет назад
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 14
1.5M
kitoff
10 лет назад
У мусульман появилась прекрасная народная традиция -делать рождественские скидки на нефть.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 13
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 9
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Питаюсь по ценам 10-летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 7
Показать все 17 комментариев
1.5M
kitoff
10 лет назад
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 6
1.5M
kitoff
10 лет назад
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
— Пиши лучше про лето, сынок!
— Пиши лучше про лето, сынок!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная.
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Читать дальше 4
1.5M
kitoff
10 лет назад
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 135
Показать ещё 10 комментариев (из 180)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 31
1.5M
kitoff
10 лет назад
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 83
Показать ещё 10 комментариев (из 317)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 51
Показать ещё 10 комментариев (из 346)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 32
Показать ещё 10 комментариев (из 65)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 43
Показать ещё 10 комментариев (из 38)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 44
Показать ещё 10 комментариев (из 35)
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 34
Показать ещё 10 комментариев (из 53)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 27
Показать ещё 10 комментариев (из 41)
1.5M
kitoff
10 лет назад
- С новым годом! - сказал праздник.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
- С голым задом! - огрызнулся кошелек.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 24
Показать ещё 10 комментариев (из 35)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 24
Показать ещё 10 комментариев (из 23)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 18
Показать все 17 комментариев
1.5M
kitoff
10 лет назад
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 21
Показать ещё 10 комментариев (из 21)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 20
Показать ещё 10 комментариев (из 21)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 9
Показать ещё 10 комментариев (из 62)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 3
Показать все 18 комментариев
1.5M
kitoff
10 лет назад
Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 3
Показать все 17 комментариев
1.5M
kitoff
10 лет назад
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
Читать дальше 37
1.5M
kitoff
10 лет назад
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 7
Показать ещё 10 комментариев (из 21)
1.5M
kitoff
10 лет назад
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 31
Показать все 18 комментариев
1.5M
kitoff
10 лет назад
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного... ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог - "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...
Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Читать дальше 8
Показать ещё 10 комментариев (из 19)
1.5M
kitoff
10 лет назад
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
Читать дальше 105
Показать все 19 комментариев

