1.5M
Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю.
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю.
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы.
Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...
Они вообще утюга боятся...
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
Читать дальше 1
1.5M
Думать, что достаточно не участвовать в свинстве — этого достаточно для победы зла.
Мужики, запомните: Не "Жена, опять выносит мозг", а "Сударыня соизволила тестировать ваш уровень стрессоустойчивости".
Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Читать дальше - А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
0
1.5M
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.
Читать дальше 2
1.5M
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Читать дальше 3
1.5M
Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.
Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография...
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Читать дальше 2
1.5M
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Читать дальше "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
1
1.5M
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване.
Читать дальше 2
1.5M
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками.
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками.
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Читать дальше - Это отношение к сношению после сношения.
2
1.5M
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал.
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал.
Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо.
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Читать дальше 2
1.5M
Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Читать дальше 2
1.5M
Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Читать дальше - Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
2
1.5M
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Читать дальше — Не трогай, это на ветер.
3
1.5M
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.
Читать дальше 2
1.5M
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Читать дальше 2
1.5M
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
Читать дальше 2
1.5M
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Читать дальше 1
1.5M
Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
Читать дальше - Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
1
1.5M
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть.
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
Читать дальше - Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство,которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
- Так.. какого цвета должен быть единорог?
2
1.5M
Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?
Лекция по теормеху.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- А как же! Половина окружности...
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Читать дальше - А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
1
1.5M
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
Читать дальше - Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить.
1
1.5M
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.
- Роза Марковна, а Вы читаете книги?
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
Когда мне грустно, я жру.
Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
Читать дальше Когда я жру, я толстею.
Когда я толстею, мне грустно.
Когда мне грустно, я жру...
1
1.5M
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.
На всех слайдах мои фотографии.
Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!
- До 30 это молочные!
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
Читать дальше Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?
2
1.5M
Наш ответ маркетплейсам на "черную пятницу" - "Денег нет, но вы держитесь!"
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает.
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?
Грудь - это мощное женское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Читать дальше Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
1
1.5M
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.
Читать дальше 2
2k
Повышение температуры тела - реакция организма на попадание инфекции.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
А безумие - реакция мозга на все остальное.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить - это китайский фарфор.
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Читать дальше Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
2
1.5M
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Я так троих друзей уже потерял.
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Читать дальше 2
1.5M
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Муж у меня человек ответственный. Однажды я решила приготовить щи. Пустяковое казалось бы дело. Отправила мужа в магазин сказав, что нужно купить томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
Спустя 2 часа он пришел домой злой и без томатной пасты.
Он искал конкретно томатную пасту для щей.
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Читать дальше 2
1.5M
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
Вчера были на юбилее...
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Моя невестка не ест рыбу и морепродукты, дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой... съешь да съешь...
Антон слушал, слушал, а потом говорит: "Моя жена не ест шубу, она её носит".
Тётка призадумалась... и с грустью так: - А я ем...
Антон ей: - А ты моль что ли?
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
Читать дальше - Спорим на банку фасоли, что...
2
1.5M
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
Читать дальше 2
1.5M
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
По отношению к шторам коты обладают высоким коэффициентом котгезии.
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.
Читать дальше 4
1.5M
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
Читать дальше 4
1.5M
Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.
На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
Читать дальше 1
1.5M
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
- Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Ладно, есть старое испытанное средство.
Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот.
- Дорогая, я взял билеты в театр.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра.
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Читать дальше 4
1.5M
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут готовить!
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак лени - это принцип экономии ума.
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
— Из-за недостатка доказательств.
- Вы такой молодец! Столько всего успеваете! И откуда вы берёте на всё силы?!
- Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
Читать дальше - Из мешков.
- Из каких мешков?!
- Из тех, что под глазами...
2
1.5M
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Все, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.
Читать дальше 1
