1.5M
В течении лета ездил на дачу мимо заброшенной стройки.
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Читать дальше - Мамочка, я же не себе буду делать больно.
2
1k
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
..................
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
...............
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать
приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
..................
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
...............
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать
приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
9
1.5M
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...
Читать дальше — Она есть, но в другом магазине...
15
1.5M
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Читать дальше - Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
4
1.5M
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих баб.
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
Читать дальше - Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
9
1.5M
Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Биполярник.
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Читать дальше - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
14
1.5M
xxx: А чем гомеопатия отличается от плацебо?
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
xxx: Ты нормальная?
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Читать дальше 12
1.5M
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт.
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Читать дальше — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
23
1.5M
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Читать дальше 22
1.5M
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Из истории болезни в ожоговом отделение.
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Читать дальше 9
1.5M
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Читать дальше 18
219k
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
5
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
−70
Терпят караблекрушение, спаслисъ на плату американец, француз и русский, есть охота,француз сделал удочку сидит рыбачит, и поймал золотую рыбку., так молвит опустить её она три желания исполнит, отпустили рыбку,американц,я первый,загадал желание,чтобы миллионером стал,бутылку виски и домой выпили и американец исчез, француз тоже самое только бутылку шампанского, выпили и он исчез, русский ящик водки, подумал ещё ящик водки, а теперь тех дол...ев сюда банкет продолжается!
-14
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
−70
Прилетели Американцы на Марс,только сели и провалились в ущелье, двое суток лазерным лучем проход себе сделали,вышли на поверхность, смотрят вокруг марсиане собрались, янки посмотрели кто по главнее, подходят к нему, и вешают медаль. Марсиане спрашиваю что это такое показав на медаль, янки это подарок с планеты Земля со страны Америки, марсиане А? Ерунда. Тут русский Иван прилетали тоже провалился да он с [мат] твою мать с какой то киркой за два часа вылез,нам подарки раздавал люлей называется, не хрена что больно за то всем досталось!
-13
1.5M
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой в упор не отличить.
В 90-е годы, когда впервые посмотрел "Кин-дза-дза", подумал - какая-то психоделическая хрень, мозг сломать можно. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
— Анжела, я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
Читать дальше — А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
18
1.5M
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется "индивидуальный подход".
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Читать дальше Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
12
1.5M
Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
Читать дальше К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький.
6
