1.5M
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
Читать дальше Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!
10
1.5M
- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю- гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?
Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))
Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.
Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.
Читать дальше 0
1.5M
Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона…
Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
Читать дальше 3
218k
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём... :D
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём... :D
-3
1.5M
Работаю бариста. Случаев весёлых много, но этот запомнился особенно…
— Вы можете приготовить слоистый латте?
— Да, конечно, какой объём?
— Двести.
— Сладкий пьёте?
— Нет.
Старательно делаю латте слоями, отдаю. Клиент открывает крышку, насыпает 6 пакетиков сахара, тщательно перемешивает и уходит.
— Вы можете приготовить слоистый латте?
— Да, конечно, какой объём?
— Двести.
— Сладкий пьёте?
— Нет.
Старательно делаю латте слоями, отдаю. Клиент открывает крышку, насыпает 6 пакетиков сахара, тщательно перемешивает и уходит.
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Читать дальше 0
2k
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
Читать дальше 6
1.5M
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.
Читать дальше 8
1.5M
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
— Как твоя курсовая?
— Еще не закончил.
— А на каком ты этапе?
— Скоро начну.
Читать дальше — Еще не закончил.
— А на каком ты этапе?
— Скоро начну.
15
1.5M
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиэкспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.
Когда не в шутку занемог
С алиэкспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок.
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался.
Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет.
Читать дальше Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет.
4
1.5M
Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!
- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.
Читать дальше Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.
7
1.5M
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Читать дальше 13
1.5M
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.
Хватит раскачивать лодку! Пора топить!
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Читать дальше 12
1.5M
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.
Как надо уговаривать детей: — Даша, это каша. Каша, это Даша. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Читать дальше 10
1.5M
В течении лета ездил на дачу мимо заброшенной стройки.
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
Там бомжи разбивали старые бетонные плиты и доставали оттуда арматуру. Железо стоит рублей 6-8 за кг. Это просто аЦЦкий труд за копейки. При таких трудозатратах можно заработать гораздо больше. Но они постепенно разобрали целое заброшенное основание строения метров 50 на 30. Что ими движет? Свободный график или отсутствие налоговых отчислений?
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Читать дальше - Мамочка, я же не себе буду делать больно.
2
1k
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
..................
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
...............
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать
приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
..................
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
...............
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать
приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
9
1.5M
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна.
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...
Читать дальше — Она есть, но в другом магазине...
15
1.5M
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так.
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.
Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Читать дальше - Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
4
1.5M
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих баб.
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
Читать дальше - Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
9
1.5M
Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Биполярник.
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Читать дальше - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
14
1.5M
xxx: А чем гомеопатия отличается от плацебо?
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
yyy: Плацебо пьют неразбавленным!
xxx: Ты нормальная?
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
ууу: Более чем.
ххх: Более чем что?
ууу: Более, чем менее
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
Читать дальше 12
1.5M
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план…
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт.
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
Читать дальше — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
23
