218k
Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
5
1.5M
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!
Читать дальше Одна черточка, а какова разница!
2
1.5M
По итогам года дочь писала сочинение в классе на тему «20 лет спустя».
Выдержка из сочинения одноклассника дочери:
«У меня довольно хорошая зарплата, но погасить кредиты мне не удаётся. У меня также есть кот.»
4 класс, человеку 10 лет.
Выдержка из сочинения одноклассника дочери:
«У меня довольно хорошая зарплата, но погасить кредиты мне не удаётся. У меня также есть кот.»
4 класс, человеку 10 лет.
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
Читать дальше 0
1.5M
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...
- Вот ты какая - моногамия...
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Читать дальше 2
1.5M
Молодому человеку пришел телефон новый (очень ждал), ну он весь в нём, рассматривает, разбирается и восхищается им! А Я рядом лежу собаку (Василила зовут её) глажу и тихо так вслух приговариваю... Ничего, ничего когда мы у него появились он нами тоже восхищался а потом всё, привык! И тут такой голос молодого человека...что это?!Я Васей до сих пор восхищаюсь!
- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Читать дальше 1
1.5M
- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.
Тетива, ты перегибаешь палку.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Читать дальше — Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.
4
1.5M
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Читать дальше 7
1.5M
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник! ?
— Тогда — в парадном!
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник! ?
— Тогда — в парадном!
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Читать дальше 3
1.5M
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.
Крутая яичная диета, на неделю:
пн - берем яйцо
вт - варим
ср - чистим
чт - съедаем белок
пт - съедаем желток
сб-вс - разгрузочные дни.
пн - берем яйцо
вт - варим
ср - чистим
чт - съедаем белок
пт - съедаем желток
сб-вс - разгрузочные дни.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Читать дальше 0
1.5M
Как говорила тетя Циля: "Запомни, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!"
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
с 2020 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?!
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Читать дальше - Море волнуется - раз...
2
1.5M
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
Читать дальше - А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
2
1.5M
Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами: - Шо и требовалось доказать!
Читать дальше 0
1.5M
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Читать дальше 2
1.5M
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.
Так вот, мы ошибались.
- Папа, что мы будем сегодня кушать?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
Читать дальше - Ну, в основном, грабли...
0
1.5M
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.
Читать дальше Так прошел июль.
6
1.5M
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.
Читать дальше 0
1.5M
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.
— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !
С возрастом понимаешь, что счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Читать дальше 0
1.5M
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?
- Когда собеседование?
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Читать дальше 4
1.5M
Тяжелее всего подбирать подарки из кожи для дерматолога.
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Читать дальше - Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
0
1.5M
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
Читать дальше - Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
2
1.5M
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей.
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей.
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров. М-да... презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!
Читать дальше 4
1.5M
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро фм.
Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.
Читать дальше - Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.
0
1.5M
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки - нет.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
Читать дальше 3
1.5M
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."
— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.
Читать дальше — Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.
4
1.5M
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Чтобы стать настоящим эгоистом, вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Читать дальше 0
