1.5M
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы посмотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Читать дальше 3
7k
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
-2
1.5M
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Читать дальше 5
1.5M
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
Читать дальше Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
3
1.5M
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги.
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
Читать дальше - 18 лет... и 30 зим.
5
1.5M
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
Читать дальше 1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло
0
1.5M
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.
Читать дальше 9
1.5M
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Читать дальше - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
0
1.5M
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Читать дальше - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
4
1.5M
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Читать дальше смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
4
1.5M
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Читать дальше 0
1.5M
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут".
Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.
Читать дальше 0
2k
Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.
Читать дальше 6
1.5M
Старость — это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
Работаю музыкантом в ресторане.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
Читать дальше - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
0
1.5M
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?
- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
Читать дальше - Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.
- А это идея!!! Утверждаю план реализации!
1
1.5M
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
Читать дальше 1
1.5M
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Читать дальше — Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
0
1.5M
Глупый человек, заблудившись в горах, определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Читать дальше 0
1.5M
Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- мам, а мы куда сейчас пойдём.
- в налоговую.
- ааа, понятно.
Дошли до трамвайной остановки, минут десять, мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.
Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров...
- мам, ну где там уже твоё логово?
- эээ..
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
- Семь.
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Читать дальше 1
1.5M
xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.
Знаете, оказывается, если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
Читать дальше - Да, если он – богатый, а она – красивая.
9
1.5M
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.
Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка 13 лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк миграционной службы. В итоге возмущалась на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина - новенькая - выдает:
- Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
Читать дальше - Ха! Детё не вписали! Мне 2 года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в УФМС разбираться с косяком, помирились.
5
1.5M
Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Читать дальше - Гравитация, мам.
6
1.5M
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались.
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
Читать дальше 0
1.5M
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Читать дальше 3
1.5M
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
- Сможет, если он не стоматолог, конечно!
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
Верну любимого в семью. Надоел!
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Читать дальше 1
1.5M
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Итоги года: дергается глаз
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Прелести Алика:
- оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
Читать дальше - оплачиваешь 5 товаров
- забываешь об этом через 2 недели
- спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого.
5
1.5M
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого".
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да не себе!
- Сделано!
- Да не себе!
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
Читать дальше 0
