231
Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть.
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
Андреевна! Ядом не поделитесь? А то что-то поясница побаливает.
Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!"
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!"
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!
Сын интересуется у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!
Гармония - это, когда то, что у женщины на уме, у мужчины - на языке.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
— Не знаю, я просто открываю рот.
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!
-Мань, о чём и ты.
-Ох, какие пошлые у тебя мечты!" (с) Сектор Газа
Всё извратят.
Холостым остался зайка
Баб приводит, пиво пьет.. .
Замечательно живет.
Участковый Волк пришел,
Заиньку в тюрьму увел.
Приговор слон огласил:
Десять лет ему "пришил".
Тут опомнилась хозяйка:
Письма пишет в зону зайке.
Сухари с морковью шлет,
В церковь ходит, слезы льет.
Но проходит десять лет,
А Косого нет и нет.
Что случилось? Негодую?
Зайка полюбил другую!
И какая тут мораль?
Ты питомцев не бросай!
Раз кого-то приручите,
Не бросайте, пристрелите!