321
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей.
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше.
- Возьми тысячу и слушай дальше.
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Правила этикета и уголовный кодекс.
реклама
