3342
Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады.
Вопрос: - У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.
Вопрос: - У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Был в палеонтологическом музее, экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
- Чем больше подруг, тем больше рога
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
- Чем больше подруг, тем больше рога
Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
Так и объявил: "Зая бала"!
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
- Тебе не кажется, что огуречная маска, которую я делаю, очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты её все время снимаешь?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты её все время снимаешь?
