Попался на глаза старый... анекдот - не анекдот, история - не история. Вроде бы ничего особенного, таких текстов вагоны в интернете, но дело в том, что написано все это было давно, в далеком 2003 году. И вот читал его и поймал себя на том, что мысленно разговариваю с человеком, жившим вроде бы не так давно, но в каком-то совсем другом мире. С немного другим кинематографом. Так вот...
Такое бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
Ой-ой, какие гипереалисты были! По нашим нынешним временам если за 5 минут непрерывной стрельбы человек догадался хотя бы раз перезарядить ствол - это уже слава богу. На это уже никто и внимания не обращает, потому как со счета собьёшься.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
Фу! Куда у вас смотрели природозащитные организации? Стрелять в аллигатора - какая пошлость, это совершенно не спортивно, не по кунгфушному! Его можно запинать тапочками, потом схватить за хвост и им перебить всех остальных аллигаторов в округе. И носорогов тоже. А потом пойти и отлупасить еще парочку бронемашин с врагами.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь.
Странно, а что она должна была сделать? Видел бы ты, как машина взрывается в трех метрах от самой себя, потому что футаж съехал, вот это да. И вообще все машины в фильме взрываются абсолютно одинаково. Разлетаясь на прикольные треугольники.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
А что такого? ЧВКашники и правда неплохо говорят по-английски. И на вооружении у них запросто может оказаться M-16, чисто по приколу, если они, конечно, где-нибудь найдут этот музейный экспонат. Так-то у них более современное американское вооружение.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
Оперативно прибывает, очень оперативно. Чувак, у нас тут вышло кино с актером, который был очень популярен в твое время. Так вот он там устроил бойню минут на 10 с разносом транспорта и укладыванием людей в штабеля. В центре Парижа у Триумфальной арки. Так полиция... совсем не приехала. Ни в процессе, ни после. Да что там, на протяжении 4-х фильмов франшизы, которые чуть меньше чем полностью состоят из стрельбы, мордобоя и разноса мировых достопримечательностей полиция приезжает... 1 раз. В начале первого фильма. Ну, видимо, показать, что она вообще, в принципе, у нас есть.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
Нифига как у вас все сложно было! Дробовик, стрельба. У нас в фильмах в замки никто не стреляет, просто проламывают ботинком гипрок рядом с дверью, достают управляющую дверью мандулу с моргающей красной лампочкой... что? Зачем лампочка на мандуле, которая в стену замурована? А у вас такой не было, что ли? Странно. На самом деле это вообще у нас мэйнстрим, у нас уже даже в комедиях такие выверты пародируют.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
100 метров? Да ну, ерунда, у нас и выше падают. И что значит - "какое-то" время? Он живее всех живых, подрывается и бегает, снося все вокруг, как ужаленный в зад мамонт!
8. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
Ну, в общем, мало что поменялось. Ну разве что теперь по краям цифр на экране телефона появляются: фотография паспорта личности владельца номера, его диплом о среднем образовании, последняя флюшка и справка из вендиспансера, вся кредитная история, домашний адрес, координаты теперешнего местонахождения, рентген содержимого желудка, томограмма головного мозга... ну и еще пара подробностей. При этом его еще умудряются и каким-то способом не поймать.
9. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
Э? Сидя в Интернете... Говорит по телефону... Ну? Так, еще раз. Не пойму - что не так? А! Ой ептить, чувааак! Да, да, помню. Ну что тебе сказать... Представь, юзер ночью посреди Сахары сидит в Интернете и говорит по телефону. Причем на 100 километров от него нет ни одного телефона. Нет, это не кино. Это наша самая натуральная реальность.
9. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
Полгорода - это ни о чем. Два-три полгорода. А в чем, собственно, проблема? Чем еще полиции заниматься? Смотреть как другие половину Парижа разносят? Они ж по таким мелочам не приезжают.
10. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы.
То есть в ваши времена актерам что-то похожее на пистолеты выдавали? Круто! У нас актерам часто пистолеты вообще не дают. Бегают держа в руках обоймы. Пистолеты им потом дорисовывают. Ну, может это и неплохо. А то тут не так давно у нас выдали одному... актеру... настоящий пистолет - все плохо закончилось.
11. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
Та же байда. Вот только противники героя у нас тоже умеют драться. И поэтому тоже не пользуются оружием. Так что если герой умеет драться - все огнестрельное оружие аннигилируется в радиусе пары сотен километров у всех. Не, ну правда, иначе все фильмы только начавшись будут заканчиваться вот так.
- Как снимали фильм "Королевство кривых зеркал": кадры со съемок и 12 интересных фактов о фильме
- «Анора»: как снимали скандальный американский фильм с русскими актерами
- Как снимали фильм "Усатый нянь": 9 интересных фактов о фильме
- 18 случаев, когда киноляпы в фильмах были у всех на виду, но заметили их только самые внимательные
- 2025 год в кино: как в фильмах прошлого предсказывались события этого года
