Истории

Почему лень работать?
Привет! Если вам, как и мне, лень что-то делать, а хочется только неторопливо сидеть на форумах/фишках/баше и прочих развлекательных сайтах, у меня есть хорошие новости. Предлагаю вам научное обоснование, почему мы поступаем именно так, а не иначе, чтобы вы при случае смогли объяснить своему начальству, откуда берется эта лень и нежелание что-либо делать. Не претендую на истину в последней инстанции, комментарии приветствуются.Наш мозг не создан для мультизадачностиЕсли вы занимаетесь офисной работой, подсчитайте, сколько раз в день вы открываете окна на рабочем столе, сколько совершаете действий вроде набора текста в офисе, написания сообщений в аське, чтения и отправки почты и прочих? Не забудьте еще разговоры по телефону, перекуры, кофе и другие действия.Если посмотреть абстрактно, все совершаемый современным работником действия требуют от мозга мультизадачности, то есть умения выполнять одновременно несколько различных действий, переключаясь с одного на другое моментально.Как утверждают специалисты по физиологии и нейропсихологии, наш мозг не предназначен для одновременного выполнения разных задач. При одновременном их выполнении мы переключаемся с одной на другую, дробя действия и увеличивая “накладные” расходы, теряя концентрацию в процессе смены рода деятельности.Специалисты из Стэнфордского университета подсчитали, что чем больше одновременных заданий мы выполняем, тем меньше суммарная производительность работы. Это более всего проявляется в способности к запоминанию деталей работы, а также способности полностью переключиться на текущую задачу. Те, кто постоянно пытаются делать несколько заданий, неспособны эффективно решать одно из них, потому что держат остальные в голове. Это, конечно, весьма упрощенное описание, но по-моему, вполне логичное. Исходя из этих опытов и исследований, выходит, что через 30 лет на земле не останется эффективных “однозадачных” работников, их место займут многозадачные, которые будут одинаково неэффективно выполнять множество поставленных перед ними заданий.Трудности в освоении новой техникиЕсли вы не принадлежите к небольшой армии системных администраторов, которым всегда интересно копаться в новых железках и неустанно обновлять систему, устанавливая все новые и новые версии, то существует один надежный способ, как резко снизить продуктивность вашего труда. Достаточно обновить оборудование в офисе. Установить новые клавиатуры, , форма и размер клавиш которых только слегка отличаются от старых, обновить версию текстового процессора так, чтобы изменился интерфейс, пусть даже не очень радикально, и так далее. 99% работников в таком случае приходят в полную растерянность, и ситуацию могут спасти только оставшийся один процент, включая невозмутимых сисадминов Если вы не принадлежите к небольшой армии системных администраторов, которым всегда интересно копаться в новых железках и неустанно обновлять систему, устанавливая все новые и новые версии, то существует один надежный способ, как резко снизить продуктивность вашего труда. Достаточно обновить оборудование в офисе. Установить новые клавиатуры, , форма и размер клавиш которых только слегка отличаются от старых, обновить версию текстового процессора так, чтобы изменился интерфейс, пусть даже не очень радикально, и так далее. 99% работников в таком случае приходят в полную растерянность, и ситуацию могут спасти только оставшийся один процент, включая невозмутимых сисадминовЭто не просто неприятие всего нового, просто при каждом таком нововведении человек ожидает, что работать будет лучше и легче, а на практике довольно много времени занимает вырабатывание новых движений, действий, привычек по работе с новой техникой и программным обеспечением. Через некоторое время ситуация стабилизируется, до следующего раза, так что не бойтесь. Новая техника в подавляющем количестве случае более удобна, если исключить силу привычки, а новой программой проще пользоваться ПОСЛЕ того, как вы перейдете на нее и пересилите свою старую привычку.Стоит сказать, что давать такие советы проще, чем самому им следовать, я по себе знаю, как сложно, проработав несколько лет в одном файловом менеджере, переходить на другой. Обычно этот вопрос решается установкой портативной версии старой программы и использованием ее исподтишка

Секрет
— Аллееу. Даша ты чо делаешь?— Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать.— ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе.— заходи, мне с лаймом купи— идууу.*****— привет сестренка!— привет. Ты чо так долго, очередь?— да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла!— да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет!— ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше.— и дешевле— ага, ну ты как здесь, съездила за курткой?— съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела.— канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть?— тоже мне барыня, из бутылки попьешь.— мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то.— поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить.— а я сама купила.— канечно, хрен от них дождешься.— домдва вчера смотрела?— ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему — вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает, другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится — это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит там ржет.— и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда.— точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть.— мой все на работе пропадает, ему там не до интернета— ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают— да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун.— как??— сковородой по башке и новый джип в подарок.— хорошо тебе, на машине, как человек, сел и поехал— а ты заметила, как я похудела?— ага, на сколько?— на три кэгэ!— чо, таблетки жрешь?— нет, на пароварке сижу.— а мой хрн когда похудеет, жрет и жрет, а потом в интернет уткнется и давай свое гыгыгы, скотина жирная.— а мы к старости тоже пожиреем— тык и так старая, тридцатник уже, скоро будешь, как те две с нтв ведущие, рассуждать о высоком, поправляя огромные кольца на жирных пальцах, я вчера включила, чуть не заснула, там какой-то хрен старый на вопросы отвечал, думала прям на табуретке засну, а эта тетка с зачесом, все ему говорит — я писала в девяностых статью на эту тему, а та, что помоложе смотрела ей в рот, кариес искала наверно.— ахаха, а помнишь раньше, ты еще маленькая была, встречались такие старушки с яркой помадой, руки в огромных кольцах, огромные бусы и серьги на обвислых ушах до самых плеч?— не до плеч, а до груди, хахаха, я еще думала они тоже передачу смотрели про индейцев, у них уши спецом вытянуты— а я недавно в новостях видела этого… Ну как его… Скульптор который...— Церетели, я других не знаю— Точно!!! Сидит, такой важный, интервью дает о чем-то, а на руке у него кольцо или печатка, как твой кулачок! Пипец огромный.— может он тоже старушка?— ахаха— хахаха— старушка трансвестит— хахаха— ахаха— а видела какие я шторки купила?— нет— щас покажу— ой, мобильник звонит, кудаж я его положила?— Алле? Ну чо, нашел работу?— Привет, ты чо там делаешь?— я спрашиваю, работу нашел?— блин, нет наверно, резюме заполнил, сказали позвонят— а мы с Олей пиво пьем— передай своей сестре, что она тупая пизда— Оль, тебе Вадик привет передает!— Скажи ему тоже привет.— и тебе привет, домой скоро будешь?— ага, давай пока, щас батарея сядет— ну пока, чмоке чмоке— чо он звонил?— о, прикольный клип, да так просто. Шторки будешь смотреть?— о, супер, дорого?— да нет, на складе взяла у соседки с седьмого, у Кати, помнишь ее?— нет.— ну такая беленькая с носярой, помнишь ведь!— а, носатая, помню, там у нее еще что-нибудь хорошее есть?— неа, хрень одна.— понятно.— в клуб давно ходила? Может сходим на дискотеку, подрыгаемся, молодость вспомним.— ага, щас, это с нашими то лосями на дискотэку ходить, да они там ужрутся и таскай их, как в прошлый раз, лучше в суши пойдем, тихо мирно, пиво, роллы, дети, много не выпьют, да и полезно вроде.— а как тебе новый мэр?— а старый куда делся???— так Лужка же сняли!!!— да мне пофиг, я вот Горбачева помню, Ельцина помню, потом Путин, Лужков тоже, кто там теперь будет — Путин?— ну ты жжошь!!! Собянин будет.— я не знаю кто это, ты мне лучше скажи, когда твой тебя на Кубу повезет, обещал же?— он сигары купить бросил, поездка отменяется, он теперь трубку курит.— как бабушка Сукачева?— а кто это? Одноклассник?— ахаха, певец— а ты чо, его знаешь?— ну все, дальнему столику не наливать! Песня такая была.— я вашу попсу не знаю— ахаха, да это русский рок!— не знаю отстань, дай сухариков еще. Хочешь, секрет расскажу?— давай.— только никому, даже своему ни ни, еще никто не знает, договорились?— а когда я рассказывала?— кароче, у Аньки будет второй!— да ты чо, мальчик, девочка?— не знаю пока. Чо там за звук?— о, слышишь, кажись проснулся спиногрыз, все, вали отсюда, буду его кормить и гулять собирать.— ну ты завтра позвони мне с утра, поедем в магаз.— с утра, это в три дня?— да не знаю, звони кароче, чааоо— Пока, маме привет— ага.*****— ну чо, ушла?— ты чо здесь закашлял, я ж тебя просила, лежи тихо!— я ссать хочу и курить!— ребенок спит?— ага. Что тебе эта пизда рассказала?— не ругайся матом! Ну сколько раз можно говорить! Ты чо звонил то?— просто так, скучно мне, фильм посмотрел, кроссворд разгадал, чего еще делать то?— кароче, мне Ольга рассказала секрет. Обещаешь не болтать своим алкашам?— блин, да рассказывай давай.— обещаешь? А то не расскажу.— да обещаю, блин, когда я тебе врал то, давай колись?— у Аньки будет второй ребенок!— вот уж пофиг, в чем секрет то?— ладно, только не говори ни кому пока.— да ладно, ладно, щитай забыл уже, тоже мне секрет полишинеля.-чего?— да ничо, пойду курить.*****— Антоха, как дела?— норма.— пиво пойдем пить?— ато.— все, выхожу, кстати, ты не поверишь, Анька с восьмого подъезда, эта блядота, второго ждет, и за что Бог любит блядей?— быгыгы, вот жеш сучка, интересно от кого?— да она сама наверно не знает.— ладно, выйду попиздим поподробнее, пока!

Фентази Стайл
Я хочу попасть в другой мир! потому что здесь серо, уныло и скучно, а там - ярко и увлекательно. Я прочитала много книг, и везде героини переносятся в параллельную реальность и становятся там как минимум - принцессами! Я тоже так хочу. Я красивая. У меня длинные белые волосы и карие глаза, я стройная и изящная, а дурацкое имя Маша я поменяю на Мэри-Сьюзан. И там такие мужчины - они все рыцари, воины, маги, эльфы, да просто красавцы. Не то что эти местные лохи и придурки. Решено - переселяюсь в другой мир, здесь меня ничего не держит. Осталось только найти магический артефакт.***Ура! У меня есть артефакт, и он правда магический. Это маленькая золотая рыбка, с рубиновыми глазками, я нашла ее прямо у своего подъезда, в куче осенних листьев. Я повесила ее на цепочку и теперь она готова выполнить девять моих самых сокровенных желаний. Она мне сама так сказала. Телепатически. Какая-то древняя магия, эксперимент, короче, фигня, но должно сработать. Рыбка сказала, что надо произнести вслух, куда я хочу попасть и кем там хочу стать. И мое желание исполнится! УРА!!!***Я одела свои лучшие джинсы со стразиками, встала в центр комнаты и громко сказала:- Я хочу в Средневековье!***Ай! Ой! Чем это тут так жутко воняет? Вы кто такие, что вам от меня надо? Отведите меня к королю! Нет! Уберите руки, я не ведьма! И не шлюха! Это джинсы, козел! Больно же, за волосы!!!Рыбка, я хочу быть принцессой!***Черт, какой холод в этом дурацком замке, и как только люди живут в этих каменных гробницах. Пришлось переодеться в длинное платье, как же в нем неудобно! Трон тоже жесткий, одна радость - король, который считает меня дочерью (спасибо тебе, золотая рыбка), объявляет турнир на мою руку. Я увижу рыцарей!Они совсем не моются, эти рыцари, что ли? От них пахнет! Потом! И никакого дездоранта! Ужас просто. А кто этот одноглазый урод с рыжей бородой? Кто-ооо??? Нет, я не пойду за него замуж! Я принцесса! Плевать мне на государственные интересы, я хочу любви и романтики, а у него изо рта воняет и он спал со всеми служанками замка, хоть и герцог! Не хочу! Рыбка, золотая рыбка, я хочу быть воительницей, их замуж не отдают!***Это что? Алебарда? А это? Аааа, арбалет, а то я их вечно путаю. А куда мы идем? В бой? Прямо сейчас, не позавтракав? Ура... А враги - это вон те, да? мааааамааа... я глаза закрою. Мне плохо. Не трогайте меня за бронелифчик. Куда вы меня тащите? Ах, в плен.. к предводителю... ладно-ладно, лишь бы подальше от этой мясорубки. А он даже ничего, этот предводитель, на Конана-варвара похож... Чтооо? Сам ты тощая уродина, у нас на курсе я самая красивая, а ты, а ты, а ты... Да как ты посмел меня, МЕНЯ подарить своему знаменосцу паршивому! Подлец! Ух, я б тебя!!! Рыбка, я хочу быть ведьмой! Чтоб одним пальцем! В порошок стереть!***Как это на костер? С какого перепоя? Да вы знаете, мерзавцы, кто Я? Да я одним взмахом руки превращу вас в лягушек... когда-нибудь потом... че-то не сработало... Пустите меня!!!! Рыбка, ты не поняла, что ли? Я хочу быть НАСТОЯЩЕЙ ведьмой, магичкой!***Сами читайте свои трактаты о магии, у меня челюсти от скуки выворачивает. Тут даже мужчин приличных нет, одни прыщавые подростки и старые бородатые грибы. А пыжатся, как будто что понимают. Тоска и скука, рыбка, забери меня отсюда, я хочу к эльфам. Они красивые и вечно юные...***Да кто тебе дал право оскорблять меня "грязной человеческой тварью"? Я тебе не прислуга! Сам дурак и уши у тебя острые! Я - героиня сказаний, я пришла освободить этот мир... а не конюшню подметать! Стервецы двухметровые! Смотрят свысока, как будто я им тут грязь под ногами! Тоже мне, "дивные эльфы"! А если самой стать эльфийкой? Рыбка...***Какие еще интриги? Какие орки? Какие союзы? Что вы от меня хотите? Какая Великая битва? Что значит - я должна вести отряд? Я эльфийка, я пою и нюхаю цветочки, нет у меня никаких таких Высших Клятв, что вы ко мне пристали! Ай! я не предательница! Не надо стрелами! Рыбка!!! забери меня отсюда, хоть к вампирам, у них нет политики!***А что это вы на меня так смотрите? И облизываетесь? А? Я читала, что вампирам нравятся человеческие женщины, но чтоб вот так... явно... я даже польщена... Кто ОБЕД? Я - обед? ААААА!!! Рыбка! Золотая рыбка! Я хочу домой! Ну и пусть последнее желание, только забери меня отсюда, пожалуйстаааа...P.S. Теперь она живет одной мечтой: вот одолеет Зло - и сразу замуж!