3157
2
Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет... — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — ... русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: — Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын: — И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем: — Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: — Жить будет... — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: — ... русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: — Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
Источник:
Ссылки по теме:
- 74-летнему индийцу удалили 10-сантиметровый "дьявольский рог"
- Грудь Анны Семенович оказалась лечебной
- "Грязные обои, на полу - матрас": в соцсети показали, как выглядит комната отдыха бригады неотложки
- Заснуть за 60 секунд: советы страдающим бессонницей
- Пьяный врач в Северной Осетии посоветовал помазать загипсованную ногу мазью
реклама
А назавтра той маман пришло письмо от адвоката той девицы о возбуждении уголовного дела.
В гинекологии готовиться операция, ампутация матки. Женщина - то ли таджичка, то ли туркменка, с абсолютно непроизносимым именем. В общем, из тех мест, где даже в баню ходят в парандже. По-русски не понимает ни одного слова, а при приближении к ней мужчин забивается в угол и натягивает на голову одеяло (каким, интересно, самумом ее сюда занесло?).
Лечащий врач, надо такому случиться, Петр Михайлович. Ума не приложу, как он у нее анамнез собирал. А потом, как положено перед операцией, осмотр анестезиолога. Подходит к ней наш Олег Геннадьевич, а она - рраз! Одеяло на голову и молчит.
Подумали они с Петром Михайловичем, и решили, как ей давать наркоз. Наши девочки в операционной войдут ей в вену и введут, что им Олег Геннадьевич через дверь надиктует. А когда уснет - тогда и они с Петром Михайловичем пожалуют.
Так и сделали.
Один мужик сломал бедро. Провалялся в травме на вытяжении, сколько положено, потом с гипсом костылял, и, наконец, гипс сняли. На следующий же лень поступил обратно со сложным двухлодыжечным переломом той же ноги. Злой, как черт. Материт свою жену почем зря. Вот что он примерно рассказал:
- Все из-за нее, суки б....! ..... ..... ее, .... в ..... на ... !!! В первый раз в квартире хожу без гипса. И выпил-то немного*... А жена с балкона: "Смотри, смотри быстрее! Салют!" Я и побежал. Да как ё...ся!! Все из-за нее, сука!
* * *
Он еще рассказал пару подобных историй, не столько веселых, сколько печальных. Это нам, циникам, смешно.
Одна из них обратная: у жены сняли гипс (тоже перелом бедра был). Находилась в этот день, устала. Села на диван, вытянула эту ногу. О нее тут же споткнулся муж и упал на нее же. Нога сломалась в том же месте.
- Как выжигатель такой, с наконечником длинным. Я боюсь, и спрашиваю: Петр Михайлович, а больно ? Он: "Честно?" Я: "Да". "Не знаю". (Ну да, откуда ж ему знать, он же мужик).
И самый то прикол: когда он прижигал, дым шел. И он мне ТУДА дул!
Семейная пара, оба пьяные, устроили выяснение взаимоотношений. В процессе взаимоотношений взаимовыяснилось, что он .........., а она вообще ........., ..........., и ...........!!!
После чего барышня откусила супругу нос. И выплюнула куда-то.
Мужик в ужасе бросается в больницу. Хлещет кровь, море эмоций. Вот тут-то и подвернулся Гребнев. "Где нос?" "Не знаю!" Послали "скорую", нашли нос под столом (виновница суеты спит, умаявшись) и во льду привезли в больницу. Нос пришли, и он прижился. Людоедка, по-моему, все-таки потом бросила мужика, и он остался с носом. Дважды.
-Звонят со "скорой" в приемный покой: "везем больного, ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"
Оффигеть!
В приемном покое всполошились, решили позвонить в реанимацию. Реаниматологи, услышав такой потрясающий диагноз (Члена? Молнией?! Это в какой такой позе надо было стоять, чтобы в него ... с небес...) всем составом спускаются вниз (с дефибрилляторами, медикаментами и т. п.), в приемный покой.
Подъезжает "скорая", из нее неспеша выходит доктор, за ним какой-то мужик, прикуривая сигарету. Реаниматологи гурьбой бросаются к доктору: "Где пострадавший?" "А вот он", - немного напуганный таким вниманием показывает тот на курящего мужика. Они - к нему: "Это у тебя член молнией поразило?" "У меня,- " отвечает удивленно вполне живой мужик. "А как это произошло???"
И выясняется вот какая картина. Мужик рано утром (с бодуна, причем серьезного) пошел пописать. И пописал. А потом, рванув в сердцах (настроение было паршивое) МОЛНИЮ на брюках, защемил ею кожу члена, хорошо его травмировав. Потекла кровь. Сам кровотечение остановить не смог, решил позвонить на "скорую". А мы то думали...
Спрашивается, зачем надо было звонить в приемный покой?
Во время очередного бурного обсуждения ситуации докторами у постели больного, последний робко предположил:
-Может, у меня аппендицит?
И получил раздражительную отповедь с общим смыслом: " Тебя забыли спросить. Лежи, лечись и молчи в тряпочку!"
Еще через три дня его взяли на операцию, где и выяснилось, чем он болел: гангренозный перфоративный (запущенный, одним словом) АППЕНДИЦИТ.
"...обтурируется просвет мочевыводящих путей, - читаю ровным спокойным голосом, и тем же голосом продолжаю, - в результате гибнут сперматозоиды..."
Все пишут.
"...они теряют хвосты..."
Делаю паузу. Все продолжают писать.
"...и у сперматозоидов вырастают конечности...", - продолжаю нести чушь.
Наконец на этих словах появилась некоторая реакция: сидящие на задних рядах парни, из тех, что чуть посмышленее, начинают вертеть головой, удивленно переспрашивать друг друга: "у кого вырастают?" "что вырастает?" Передние и средние ряды, состоящие из круглых (и полукруглых) отличниц, продолжают сосредоточенно и с серьезным видом писать.
Еще секунд 5 - оттуда же, сзади, раздался понимающий смех.
-Если бы вы не засмеялись, - говорю, - я бы продолжил пороть чепуху.
Его речь прервал хохот восьмисот шестидесяти похабников.
Эх, играй-наяривай!"